qazzaq123456

1、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”
本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

2、老公：休息没有？
老婆：还没呢。
老公：我怎么听到家里有其它声音？
老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。
老公：不用啦，老婆你睡吧。
老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。

3、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”
我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

4、“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”
“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”
“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……

5、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！
老婆：玛蛋，离婚。。。

6、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
“没钱！”
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
“没卡！”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”

7、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

8、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
   警察：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

9、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！” 啪！！
   “你MB，有撩开看的吗？”

10、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！
    我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

11、“哥们，你女友是做什么工作的？”
“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

12、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
    妹子一脸囧：不同意。
    我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
     就这样，我救了这个妹子。