经典搞笑语录 我不就是土豪吗？
1.侄女考试回来，姐姐一看分数大发雷霆：一天在读什么书，考你妈76分，拿来干什么？侄女拿过试卷，然后肯定的说：妈妈，你看错了，是26分。然后…
2.我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
3.刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么，老板说：“我还没有掌握核心科技。” 我竟无言以对。
4.问：你会怎么写三行遗书？去长沙同学家做客 同学问我吃不吃辣 我说微辣
5.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
6.小金对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
7.跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
8.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
9.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’
10.“你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。”男友：“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？”“简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。”
11.老妈今天给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
12.语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。” 我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”
13.在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。” 我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
14.有没有一种人，去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边，吃饭放饭桌上，睡觉在枕边，拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响，短信也基本没有，但还是乐此不疲。。 。
15.前天赚大了，在外面喝咖啡发现杯子里有枚钻戒，我赶紧用手捂住杯口，怕被别人看到漂在上面。
16.开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。
17.今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说:“老板早啊！我真是要好好谢谢你，如果你当初没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子了”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
18.昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！
19.飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
20.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“爸爸，爸爸，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“爸爸，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱...
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
