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1.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
2.有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种shuang峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后，手术圆满完成。医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”那女人向医生道了谢后，便天开心心地回家了。有一天，那个女人到酒吧钓凯子。不久，她便多钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆。到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完后，转过身子准备要燕好的时候，看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”
3.一对夫妻因为丈夫的关系，好长时间没有X生活了。他们走了好多医院也没有治好病，妻子非常上火。一天，他们在市场上逛来逛去，忽然看到一个“XX鞋店”的招牌。妻子非常好奇，就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人，非常热情地说：“欢迎光临！我店有男女各种鞋，只要穿上它，不管男女马上就会像发.Q的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院，都没有治好这个病，所以表示不相信，也不想买。老板说：“你要是不相信，你可以试试啊！”丈夫说：“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到，她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒，这可是很多年没有见到过的光芒了，妻子那股高兴劲就别提了。就在这时，丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板，把他按倒在桌子上，三下五除二地撕下衣裤，就弄了起来。老板大叫道：“快停下，快停下！大哥！你把鞋穿反了！”
4.盯着迷你裙
我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“你这...不是我们店里洗缩水的吧？”
5.天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
6.一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
7.九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“东西”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
8.有一位年轻的将军被分发到边疆地带的军营去镇守，到任的第一天就看到两个兵为了一只骆驼在打架，将军便问师爷那两个兵为什么要打架？师爷答道：“启秉将军，本营四周都是沙漠且营中全是男人，那只骆驼是士兵们解决xing欲的唯一工具。”将军听了大怒，就命令师爷把骆驼关起来，没有将军的命令谁也不许开门。一天晚上，将军yu火难耐，便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开，将军进去后抓着骆驼就开始办事，师爷在一旁看得目瞪口呆？！办完事后将军一手拉着裤子，很得意地问师爷：“怎么样！比起那些兵来，本将军表现如何？”师爷答道：“将军果然不同凡响，不过那些兵都是骑着骆驼去找女人。”
9.油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了，可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
10.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友……？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……
11.胸里面有两条钢丝
很久以前，偶一同学排队照X光…忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西？”偶一看，差点笑晕，大家应该都知道那是两条啥“钢丝”而后，一mm从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”mm3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
12.两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
13.小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇 喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴~奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴~奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
14.今天早上上班坐公交1路去道东，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交se狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸…而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己……
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废求了…”
“照我估计，那男人年龄不超过10个月……”
15.室友mm用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”
一本厚厚的书朝偶的头飞过来...
16.好朋友妻、车都借一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
17.测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍的炮兵，耳朵震坏了。”又晕倒了一片
18.小孩是从哪儿生出来的一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
19.偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小.妹，陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”