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　　1.最近天气突然降温，冷得要命…我跟我哥 们在餐厅边吃东西边讨论着，我感叹道最近冷得我感冒发烧流鼻涕实在难受。哥们一脸悲哀道：可不是嘛，这几天jj都没反应，也不知道是冻僵了还是冬眠了，上厕所的时候伸手进去都抓不到，结果尿裤子里了…听完我把刚喝的汤給笑喷了，临桌的两个时尚mm更夸张。有一个笑的把饭喷到另一个的脸上，另一个却用一种邪恶的眼神盯着我们…两手竖起中指做了个国际手势

　　2.跟一朋友打电话，问他干什么，他说自己正在商场里面闲逛，人很多。正聊的欢，朋友突然说：“你等会，刚才有个人把我撞了一下，我看看有没有偷什么东西。。”过了一会，朋友对着电话大声说：“我擦他马勒戈壁的，我手机不见了！我去追他了，等会给你说啊！”

　　3.今天在路上，一哥们在旁边哼着歌：“你是我天边最美的云彩”然后一妹子正好走过，接过一句：“让我用心把你留下来。”那男的看见了，突然拔腿就追那妹子，那妹子也吓的要命，拼命的跑。最后那哥们一直把妹子逼到了墙边，妹子两腿吓的直哆嗦，把包拿出来说：“你要钱我都给你，你别伤害我”哥们一脸生气的说道：“以后唱歌自己起头！”剩下我在旁边凌乱。。

　　4.探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端杯红梅汁给他，探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯”仙女含羞的说：“要等到下个月才有！”

　　5.五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚！”

　　6.最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老公说了这段，结果这货来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

　　7.小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”　 小红说：“便便。”　 “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）　 “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”

　　8.篮球打不过别人，怎么办？话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

　　9.MM：“你抽烟吗？” 男：“抽！” MM：“每天多少包？” 男：“三包！” MM：“每包烟多少钱？” 男：“二十块钱！” MM：“烟龄多久了？” 男：“十五年了！” MM：“这么说你每年抽烟就花了2万多！” 男：“是的。” MM：“那十五年，相当于花了30多万啊？” 男：“可以这么说。” MM：“知道吗？如果不抽烟，这些钱够你买辆宝马了！” 男子反问道：“你抽烟吗？” MM：“我才不抽呢！” 男子骂道：“那你麻痹的宝马呢？？”

　　10.妹子我今天去步行街买罩罩，进一品牌店里看中了一款，但是老板要价太高了，于是砍了半天价还是没到我的理想价位，于是甩下一句“这个价不卖就算了”就走出了店子，想着老板赶出来喊我。走了几步，老板果然赶出来了，大喊道：“小妹妹！这个32A的按你的价给你啦。。。别走啊，要不要啊？”尼玛，装作没听见，没听见，不是喊我，不是喊我。。。
　　　
    11.有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。。

　　12.某xx上政治课睡觉，老师见了便叫xx起来回答问题，老师问：为什么印度人口增长的比别的国家快？他们的共同特点是什么？xx答：他们的国家TT不够卖了，他们的共同特点是 色，全班笑喷……

　　13.前几天刚刚买了一部iPhone5s，一天和小侄女做出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女骄傲的对我说：你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？ 藏车上了。我擦，我的眼泪还是没忍住。

　　14.老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！

　　15.我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

　　16.有一个女学生排队去买早点，想买一杯豆奶，两个包子。偏偏有一个她暗恋的一个男生刚好排在她后面，兴奋加紧张之下等轮到她时就对老板说：“老板，给我来一杯豆包，两个奶子。”说完后后面一大排人都哈哈大笑起来