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1、下班后和同事回家路上，突然背后有人有人叫住我们，说: 孙子，几点了？

    哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷。

    同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。

    我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。

   


2、老婆：“红烧鱼味道咋样？”

    老公：“还行吧。”

    老婆：“手撕苞菜呢？”

    老公：“马马乎乎。”

    老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

    老公：“凑合吧。”

    老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

    老公：“米饭好硬！”

   


3、某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。

    结果一直有一大拨人在加班。

    过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

    同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。

    同伙：收获不错吧？

    小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了......

   


4、连续下了十多天的雨了，百姓都盼望着。

    宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”

    包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”

    宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”

   


5、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。

    今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！

    一桌客人都愣了，看着我。

    我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！”

    于是我被开除了！！！

   


6、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。

    我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

   


7、一对夫妻吵架。

    妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”

    丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”

    妻点了点头。

    丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

   


8、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！

    翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！

    后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

   


9、有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。

    只见小男孩在书包里面摸出2枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“滴，学生卡”

    然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。

   


10、刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……

    于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

    然后，他就下车了……