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1.我有一个特异功能( ・ิω・ิ)，
　　　 我可以把我的眉毛摘下来，(ง´-ι_-‘)
　 　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上。。。
　　　( ・ω・)卧槽。安不回来了。


2.话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！


3.看到孕妇就要让位
有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
　　又不修边幅，他同学上车不久，
　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”
　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
　　全车一片哑然！

4.电脑特慢
办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”


5.感谢中国移动
前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。可是，可是，要感谢你们中国移动啊。他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了。。。


6.养过一条狗
我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来它疯了。


7.神仙是这样炼的
　孙悟空，原名“齐天大圣”，男，具体生日不详，今大约2000岁左右，祖籍东海敖来国花果山水帘洞。原系土系妖仙，师从道祖菩提。后又经观音不计前嫌、拯救灵魂地点化，皈依佛门，师从三藏法师，思想发生强烈的转变。在长达二十年对敌艰苦卓绝的斗争过程中，胜利而又圆满地完成了高级领导阶层下达的艰巨任务，由组织确认吸纳为正式成员，并由最高领导人授予“斗战胜佛”的光荣称号，完成了从“妖”到“僧”再到“佛”这一思想觉悟、战斗立场、灵魂属性及人生价值的深刻转变。
　　年幼时由于缺少父母家人的关爱和师尊长辈的教诲，在复杂的社会环境中，本性善良的小猴子产生了对社会对人民的极端仇视和强烈的报复心理，从拉帮结派、打架斗殴、小偷小摸、扰乱社会治安发展到抢劫(金箍棒)、杀人(杀“妖”才对，黑吃黑嘛)、渎职、盗窃(蟠桃、御酒琼浆、老君丹)、走私(偷携御酒出天庭至花果山)、诈骗(不料对象长了三只眼)、逃狱、纵火(火焰山为证)、蓄意破坏公共财物、拒捕、殴打众多执法人员(大闹天宫)，甚至对某高级执法人员释xxx的肉体进行侮辱(？…………！！！)。但是，“狐狸再狡猾也逃不脱猎人的眼睛”，犯罪分子再诡计多端，也跳不出我大智大勇的执法人员的“如来神掌”。猴子最终被当场抓获，并依据刑律数罪并罚进行终身监禁(还是立即执行)。
　　在服刑过程中，猴子表现良好，并无继续有过激言行(因为想动也动不了)。人民和社会决不会因为一个人曾经犯过错误就永远地抛弃他孤立他，人民是最最宽容的！只要真心悔过努力改错，人民是欢迎他的，所谓“浪子回头金不换”，更何况这本就是人民内部的矛盾嘛！广大人民的代表———小牧童他子送去水果、并义务为其薅除头上的杂草；组织上更是关心犯人的改造，给犯人送去温暖———派出五行山地方事务长官(“土地老儿”)定期地给他送去铁丸铜汁(靠！)充饥止渴，让犯人体会到真正阶级情谊和人民宽厚博大的胸怀。抱着治病救人的态度，政府的代表观音菩萨一番晓之以理、动之以情，抓住猴子渴望自由渴望新生的心理，激励他的革命斗志，使其答应为国效力、好好表现，争取人民的宽恕，报答组织的恩情。后终于因时局需要而提前释放，光荣地加入了西天取经的远征任务小组，接受组长唐三藏法师的直接领导。唐三藏本名为“陈玄奘”，因其觉悟甚高，为表爱国心志，改“陈”姓为“唐”，并以此行任务真经“三藏”为字，取其身份为名，故有“三藏法师唐僧”之号。此人是组织培养的年轻一代领导干部，立场坚定，觉悟很高(只是有点弱智还有点胖)。在途中又陆续收了三名组员：小白龙、猪悟能、沙悟净。这三名也是曾犯重罪、现愿改过自新、重新做人的问题青年(青年？)。
　　小白龙，敖姓高干子弟，先因过失破坏罪被处以监禁，后又在服刑期间抢夺他人财物；
　　猪悟能，军队高级领导干部，元帅。因酒后对一演艺界大牌女星嫦x进行性骚扰，被判流氓罪。服刑期间恶习不改，于高老庄利用易容术欲骗取民女高xx，未遂；
　　沙悟净，军队高级领导干部，将军，酒后过失损坏公共财物，受监管期间又于流沙河连续杀人作案多起，并对受害者尸骸遗骨进行变态玩亵……
　　漫漫长征途，肩负伟大历史使命的唐组长顾全大局，以其高尚的思想品质和优秀的工作作风教育感化四名曾有历史前科的顽劣组员，高标准、严要求，规范其言谈举止，纠正其江湖恶习，提高其思想觉悟，净化其灵魂品质。既是共同生活战斗的同志，就有难免或多或少有一些摩擦。由于几人的成分背景迥异，故而也出现了几次思想的碰撞和观念的冲突。尤其是猴子与组长之间的几次矛盾，几使这支肩负光荣使命的队伍分崩离析。然而齐心协力共渡难关恰恰是我们的优良作风和光荣传统，“人民内部的矛盾在人民内部解决”。五人在战斗中化解矛盾，在战斗中成长经验，在战斗中提高觉悟，在战斗中成熟思想，在战斗中团结一致坚持立场抵制来自各方面的诱惑(猪悟能虽屡屡几乎变节，但在其他组员的帮助教育下，还是坚定了革命的立场、确立了必胜的信心)，粉碎了敌人一个又一个的阴谋诡计，打败了无数的魑魅魍魉妖魔鬼怪，制服了无数土匪恶霸地痞流氓(还多是“女”流氓，哦？)最终成功的、胜利的、光荣的、历史性的完成了取经这一伟大艰巨的任务！
　　世上无难事，只要肯登攀。
　　世上无难事，只怕有心人。
　　世上无难事，猴子猪猡能成佛。
　　没有十恶不赦的人，只有十恶不赦的思想；没有解决不了的困难，只有解决不了的方法。只要人性是善良的，只要方法是正确的，那么“神仙”就一定是可以炼成的！

8.老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
　　今天上学到幼儿园门口老师来接，
　　壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”
　　老师当时无语。。。


9.你睡着了么
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
　　丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
　　妻子：“试了，我数到了487865。”
　　丈夫：“然后你睡着了吗？”
　　妻子：“不，这时天已经亮了！”

10.大闹天宫
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命.


11.停车贴罚单
和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。


12.我什么时候才能那么有钱
　今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，
　　给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，
　　其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，
　　“哇，我什么时候才能那么有钱！”

13.打败我的真的是无邪
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
　　结果真的长出来了，挺神奇的。
　　晕，打败我的真的是无邪啊...

14.斗战胜佛
MM与斗战胜佛的对话MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！MM：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？


15.老子是有老婆的人
睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，
　　热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，
　　老婆特别生气，正想踢老公的时候，
　　老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”
　　顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿。。

16.吃不掉唐僧的理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。
　　唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：
　　一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡(有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽)。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过份注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！
　　二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。
　　三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米------到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。

17.西游记里唐僧取的是什么经
最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。
　　这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
　　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
　　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

18.大话西游
西天取经成功了，贫僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个......尼姑。”悟空喜极而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”这时八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉八戒的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”


19.七个唐僧
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”


20.神马斗是浮云
孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”


21.取真经
　大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”


22.疯狂撕内衣
我跟老公说喜欢被小虐，抓头发，撕内衣什么的。一日老公兴起，非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意。前戏很足，来了来了。老公开始疯狂撕内衣。没错，是疯狂撕内衣，坐床边撕内衣，与我无关。


23.秘籍恐惧症
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”


24.不能吃自己带的食物
　两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
　　店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”
　　两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

25.自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”