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1·一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ 同性恋听完，溜到角落里：喵~喵~喵~



2·鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 　德文60 化学60 　物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！


3·台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他!


4·刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》。让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他根本有没有把《还珠格格》放在眼里！！！



5·在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有报纸吗？”我无奈地一笑“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”



6·小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只兔子，心里十分高兴！只见小狼抓住兔子后，掐住兔子，面目狰狞的吼道：兔崽子，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了！



7·某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊。 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算！！”



8·请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤，全齐了~~！



9·关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’”


10·公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，我想和新领导套套近乎，就想赞扬他一 把。我：“哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？就是演画皮那个！叫什么来的？”他笑着说：“陈坤。”我当时脑袋一抽顺口来了一句：“对对对，就是那SB！！”


11·第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。司机喊我说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读卡！！！！”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合！肥！市！公！交！I！C！卡！！”



12·八岁时，邻居卖冰棍。每次见到我路过都会很客气的跟我说：“吃支冰棍吧。”每次我都边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说：“那我吃一支吧。”邻居很震惊，默默送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。。。。



13·路上看见一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑摩托技术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢？？”


14·到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”