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　1、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”
　　“我找打火机点蚊香啊！”
　　“你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？”
　　2、刚才家里收拾东西。
　　爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
　　妈妈无所谓的样子，
　　爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
　　3、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。
　　于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”
　　妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候只能吃到葡萄干……”
　　4、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
　　爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
　　儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”　爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”
　　5、怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。
　　回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是啥？闺女，你这是结石吧？
　　6、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
　　全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
　　谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
　　7、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
　　小明站起来问：“老师，有容是谁。”
　　老师说：“你出去。”
　　8、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
　　数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
　　那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
　　9、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。
　　忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿！
　　10、如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。我就“啊~~~~”
　　11、和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。。。
　　我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。。。
　　12、今天和朋友走在路上。就听见旁边一男的跟一美女搭讪，第一句话竟是美女你有病吧。美女瞬间石化。我哪里有病，男的说看你这么瘦肯定是贫血吧。我艹。这种搭讪还是头次看见？
　　13、幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！ 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？ 小朋友回答：来不及了，已经尿了。
　　14、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。
　　15、午饭后，一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！
　　16、某中学校庆表演，有同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：“现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给ta。”接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋．再然后，主任和年级长走下去，一个一个地没收……
　　17、一次上课，老师让我们把自己想象成一棵竹子…自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊………
　　18、一朋友在公交车上听到两人的对话...一人说去他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱…老板说，七块钱一公斤。他又问，称准吗？老板说，不准，准的十二。
　　19、一个初中女同学突然打电话给我，和我聊 了一个晚上，此后持续两个星期一直这样 ……哥还以为我人品爆发，上天可怜我呢， 昨天照常打电话给我，突然说要和我结婚 ，根据哥混迹几年的经验，淡定的回 了一句：几个月了……
　　20、在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷 两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了， 冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块， 必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”