dwjjwd

开胃小菜：午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
1.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大 叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又 问了一遍，大叔：喵～我觉得太可 怕了，于是转身拉我妈赶紧走 了。。。。买完菜回家的路上，我 又说起那个大叔，我妈告诉我那菜 是『菠菜苗』→_→(很冷有木有)
2.鲁智深偶遇史进：“史，吃了 吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃 屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍 土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么 了？” 史进倒退数十米，助跑着怒 吼道：“这可是你麻痹让我使劲的 啊！！！”（转）谁来拯救我的低笑点。。
3.＂儿子你看，那边树上七个猴，地 上一个猴，总共几个猴？＂“十 个。” “十你妈啊，七加 一等于八， 知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子 说。(哈哈……肿么那么搞笑，信息量有点大啊)
4.老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼 （我家大金毛）太能吃了，养不起 了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的 蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下 午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝 的对他爹说：粑粑你把我卖了 吧。。。~_~;
5.语文考试，有道填空题：扁鹊 曰：“君有疾在腠理，不治将恐 深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊 曰：“____” 让学生们填上。有位学 生填：“走两步，没病走两步。。(转)
6.本人宿舍＂老大＂。。。 那天晚上我在书桌前看书，然后 放了一个很响的屁。。。我一舍 友正睡觉呢，听到屁声马上做起 来大怒：＂谁放的？＂然后我慢 慢地说：＂我放的，怎么着？＂ 他回答：＂哦，没什么，挺好听 的。。。＂
7.奥巴马对淘哥说：嘿，哥们，你们 明天才开始开会换届，我们今天完 成了换届！……淘哥瞥了奥黑一 晚：我他妈早完成换届，你懂不 懂！……金正恩一旁狐疑的听着： 换届是什么？不是终身的吗？
8.我弟今年五岁，特别娇气动不动就 爱哭，一天他突然问我：“要是有一 天家里没钱了，爸妈会把你卖了还 是把我卖了？”我毫不犹豫的 说：“肯定卖了你。”本以为这小破 孩一定会哭，没想到他咧嘴一 笑：“我就知道你不值钱……”
9. 大学里的女生很容易被看出是哪 个年级的，大一的短发素颜，大 二的长发淡妆，大三的染发扮清 纯、大四的露额装成熟。但是大 学男生就不好判断了，因为：大 一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota。
10.一句话不戈…每次从超市无购物通 道出来的时候都要直视远方 默默 告诉自己：自然点，我什么都没拿……
11.今天晚上上毛概课， 老师点名了，某没去的同学得知消 息后一气之下连发多条状态，具体 如下：1靠点名留住学生的老师就像用身体留住男人的女人！！！2天若有情天亦老，老师点名死得早3垂死病中惊坐起，你不点名算老几！！！4身无彩凤双飞翼，我就不去你咋地！！！5泪眼问花花不语，下次点名还不去。6枯藤老树昏鸦，毛概老师奇葩.
12.我侄子，今天买了一弹簧枪。他突 然对我吼道：我可以精准的瞄准你 的鸡鸡！！我大吃一惊，赶紧捂住 裤裆，下一秒，我感觉额头一痛， 耳边传来下一句：然后一枪 打爆你的脑袋~。。。现在我正拿着没子弹的枪瞄准他，他被吓得哭 了。。。
13.一同学，爱养动物，她 说要养一只猫和一只狗，然后给猫 取名叫狗，给狗取名叫猫，说是要 改改它们的人生观。。。
14.大禹治水三国家门而不入，其妻在家伤心的唱道：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。”人们纪念著名地质学家和古生物学家李四光为祖国奉献一生的成就：“你是电，李四光，你是唯一的神话。”杨修因“一盒酥”与“鸡肋”时间得罪曹操，终招杀身之祸，含泪歌曰：“一个芝麻糕，不是我真心。”
15.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
16.天和男朋友聊天，话说两人都比较自恋，我（故作惋惜）:你知道我多抢手吗，哎，怎么就喜欢上了你，可惜了一棵好白菜…他:怎么说话呢！我也是一只好猪啊！…他:不是！我是说，我也不是一只 坏猪啊！日！哈哈，什么都不说了，我已经笑疯了(转的)
17.当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
18.23年了只喝醉过一次---然后 我就失去意识咯 朦朦胧胧我就觉得我是一条鱼 blue blue不停的吐泡泡～我还游到这里吐泡泡，游到那里吐泡泡，好欢乐哟～～～-.- -.- 然后 是的 没错 实际情况 是我喝醉吐得房间到处都是……
19.想当年，豪情壮，顶风都能尿三 丈，现如今，中了邪，顺风还能尿 一鞋
20.理工科学校，男女比例7：1，一对情侣三对基
21.曾经有段真挚的爱 情摆在我的面前，我没有珍惜，现在 想起来，还好我没有珍惜……越想越搞笑啊，哈哈
22.刚才我在微信 发张照片附上说明一句 “我哭的样 子真丑 ”我姐发评论 “”其实你不哭 时也挺丑”顿时我心中有一万只草 泥马在奔腾。。。
23.就算是放假我也不会在睡前把手机 闹铃关上，因为早上它叫醒我的时 候，我心里会对它咆哮一声：亲， 老子今天可以睡到自然醒哦，啊哈 哈哈！！！
24.大一新生 竞选班长 一屌丝上去就 来了一句:我干了12年班长…… 本来 教室很平静 第一排一更屌丝的说 了一句:哥们好体力啊！ 之后教室 的气氛就不能控制了
25.----记者：国庆高速不 收费你怎么看？答：我又没 车，关我吊事。。在说了我又不放 假。记者：。。。。
26.小青：“姐姐，凭什么你就可以和 凡人恋爱我就不可以。”白素 贞：“你的修行不够！！ ”小 青：“修行不够又怎么样？” 白素 贞：“会下蛋…” 小青：“……”
27.笑话一则:一天男友正在玩游戏，我躺在床上无聊。就摆出一副撩人的姿势，叫老公:你看到我的嬌躯没有什么冲动吗？没想到那二货说我对市区都没什么冲动对你郊区有什么冲动!lz直接无语呀…
28.—mm说，她以前数学很好，但不好学，惹老师失望云云，说了一堆话，让我很有共鸣。于是我也说我小时候，数学好，刚开头，她说：那关我屁事…当时一种被插中的感觉。怀恨在心，预谋着也对她说“关我屁事”一次。苦等2小时后，故意问：你小时候语文怎么样？正等着她表述，结果她直接说：关你屁事…....
29.案例:一聪明女孩子，想和我在一起，和我打赌。。说能猜中我 心事。猜中了就要我做她男朋友。她不是我喜欢的类型。心想就算说中我也不承认。就拿我没办法吧？过后她说：“你不想要我做你女朋友。”我怎么回答她？猜中了？还是猜错了？
30.＂亲爱的你知道吗，我们女人来大 姨妈的时候千万不能去招惹，因为 这个时候我们都是暴脾气，完全不 讲道理。＂＂瞧你这话说的，就跟 平时你们讲过道理似的。＂
31.（转自糗百）某天和女友上街，各种甜蜜 女友幸福的说：以后我一定要你做 我儿子的爸爸！ 然后……深受糗百熏陶的我默默回了一句;那你老公同意么？！ 女友哀怨的眼神……
32.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长 时间。没追上～～～忽然发现自己 迷路了……这时家里来电话，我急 忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来 了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
33.大三学生一枚，今天上午逃了一节课，准备去上第二节课，刚出寝室大门，门口有大一学妹军训，正在这时教官突然来了一句：“向后转”所有学妹都望着我！当时脑残的说了一句：“同志们辛苦了”！当时学妹们就笑喷了………
34.笑话一个： 一大一小两只苍蝇在吃屎，小苍蝇 对大苍蝇说:“妈妈我们为什么要吃 屎？”妈妈说:“闭嘴，吃饭的说什么屎， 真恶心！”
35.小时候我家那里经常放广播就是宋祖英唱的那首五十六个民族,然后我天天听就会唱了,怎么割，那个时候刘德华又红,我一直以为那首歌的歌词是:"五十六个民族~ 我是刘德华 ~(五十六朵花) 然后有一天幼儿园老师叫我们做游戏我被叫上去唱歌 我就唱了这首歌 ,把老师笑死了.
36.个性签名，哈哈：只要你过得比我好，我就…受不了
37.我一直认为，再厉害的男人也会有 一两个女人能震丫他，不是他妈就是 他老婆.......或者两个都是！
38.中国足球能获得世界冠军，如果这是迷面，要你选一首歌，你会选什么：A《神话》B《千年等一回》C《一千年以后》D《明天的明天的明天》，答案是…………全选
39.1580年，明代抗倭名将俞大猷去世。消息传至朝中，万历皇帝十分悲痛。念及俞家军一生煌煌战功，十八岁的他不禁热泪盈眶，面对满朝文武，轻声吟道，道。。“是不是我的十八岁，注定要为爱卿流泪…..”冷笑话
40.有人说：你们学校到底 有多大，我回答：我们学校西门卖 麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔 追求的原因是她不喜欢异地恋爱。。。
41.某男租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见某男拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头还对中介说：能省二百就省二百吧。中介立马零乱了……
42.都说每个人身边都有一个二货存在，我环顾四周，仔细思索，好像没有啊，莫非……
43.我的我的办公桌上养了很多小虾，格格吉祥———一天来个同事问，养的什么啊？答:虾啊，同事说:我不就是眼神不好嘛，怎么还骂人呢，走了！剩下我一个人凌乱了。。。。。。
44.每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是“亲，你还认识我吗？我是王老吉啊，可是我不能明说我是王老吉啊…”
45.无聊去捞漂流瓶，打开一看，再来一瓶
46.大家都知道火车站附近有很多拉人住旅社的中年妇女，这是背景。某天从火车站出来，一妇女过来问我:“兄弟，住旅社不？”我本着糗百精神斜了她一眼:“旅社正规不？”妇女一脸微笑“正规，正规，绝对正规！”“哦，那谁去啊！”我拉着行李走了，留下妇女在风中凌乱…
47.一天，我哥儿们去跟他喜欢很久的女生表白，但是没有把握，在我的鼓励下，他走上前去说了句经典的话:“你是爱我还是喜欢我。”说完心里还暗自高兴，谁知那女生说了句更经典的话:“你是想死还是不想活！”
48.突然说起以前看的一个笑话:说唐三藏每次对着沙僧发完牢骚之后，沙僧都默默听完，然后，拿出白龙马的食槽，躺进去不说话。唐三藏见他每次都这样又不明白什么意思，就问孙悟空老沙这是什么意思？孙悟空想了一会儿说，他这是在用行动来表达对你的不满，卧槽！！
49.沁园春.车:看古城大道,千里车流,万里人潮.望大街内外,车行如龟,司机烦躁, 一步不动,总是红灯憋出尿.交通如此多焦,引无数大款上公交.须晴日,看满街汽车,分外可笑.政府如此修桥,引无数交警竞折腰.惜奥迪A6,慢如蜗牛.奔驰宝马,无处发飙. 一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超. 俱往矣,还数自行车,边蹬边笑
50.昨天去网吧上网'''''''''''''哥哥'''''''''''''''''坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏，不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？
51.一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…
52.本人女，上身瘦腿却特多肉的那种悲剧身材。一日兴致冲冲参加学校舞协爵士舞免费课，穿了休闲裤但还是略紧那种，练腿部动作时，因为肉多，腿停了肉还在晃啊晃，那帅哥教练不停指责我说哦，那位姑娘哦，不要抖腿哦，停住哦！我能控制住我的肥肉么么么！！！
53.、小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
54.一同学昨天很晚才睡，今天一觉睡到12点钟，在床上哼了声，翻了个身。问了句“现在几点了？”答曰“12点了”。。。半分钟后那货懒懒的说了句“顺便把午觉也睡了吧”。。。
55.昨天和同事比谁跑得快，慢的那个请喝饮料。。上班也快迟到了。。割割。。 我跑快他一个身位吧，这货忽然来个响屁。念叨说：氮气加速！！ 我立马笑抽了。。于是他快我一步了。。
56.坐公交车~司机是个女滴。只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到。你给我靠边停下。。割割割割。。。后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说。必须好使那司机是我老公。。
57.小区门口有家幼儿园，此为背景。------我也来割割------早上上班，忽然听见一个小萝莉在大喊：“救命啊！救命啊！有人要被送幼儿园了！”喊声那叫一个凄惨啊，周围的人都笑喷了。。。
58.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。。。
59.当代最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看，是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷！早餐后，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫。蒙午。。。还有丑粮液呢！超市旁边的背德鸡也开业了！
60.跟同学闲着无聊玩真心话大冒险 我输了。下课了应要求 我拿着道题就冲向将要跨要出门的数学老师 大叫 “壮士 留步”老师回眸很鄙夷的看了我一眼。我马上道 “敢问壮士这题何解！”老师讲完解题方法我报拳“多谢壮士” 瘦弱的数学老师 愣了一下 突然也神经质的对我抱以一拳然后就转过身大步走了。
61.宝宝两岁，今天下班回家老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事，叫我躺地上装死。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心想说行啊教会宝宝急救术了，继续装死，结果宝宝听一会就急忙跑走，听到她拖了东西过来，我正美着麽，一拖鞋给我乎脸上了，起来，老婆在一旁笑得快趴下了。好吧你赢了
62.家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说：“叉叉……”只见那MM一愣，随即满脸黑线……
63.昨天跟哥们比赛做俯卧撑，三十个一组。做第3组的时候他偷偷的放了个屁，结果轮到我的时候刚趴下就被他那猛屁熏蒙了!我哀怨的看着他:你小子使诈! 他不屑的看了我一眼:怎么，还不让放技能了!@-@......
64.论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!　　网友回帖：李剁他
65.前几天在街上看见个老外，说一口流利的英语，然后他走进一家超市要买东西，就在他迈台阶的时候绊了一下，然后很自然地说了一句：哎~我cao....然后我就凌乱了。。
66.小时侯没什么可玩的东西 割了还长吗 某天发现院子里面一群蚂蚁在围攻一只大虫，我也想参与到它们的战争中，经过百般思索，我毅然脱下裤子对着那些货放了一个很大的屁，低头一看，的确很多蚂蚁被我吹的东倒西歪。很有成就感的我发出了银铃般的笑声
67.我也爆一个让坐的………格格…………本人胖子一堆，快200了……广州的公交车也巨挤的，早几天坐车上班………个个………上来一奶奶，挤到哥的面前，果断起身让座，没想到那奶奶看了我一眼，说到： “小伙你还是坐着吧，本来就挤，你坐着只占一个人的位子，你站起来可就要站两个人的位了……………当时附近的人都喷了。好调皮的奶奶……… ”
68.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”。。。
69.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上，司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄，我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活、、、全场暴笑，司仪崩溃、、、、
70.本人曾经在kfc打工……哥歌哥哥……有次同事去厕所看需不需要换纸，结果看里面有人就出来了，等了很久再去还在，反复几次同事等不了了，就对那人说换纸。只听见里面传来凄怨的声音："就等你了……"
71.买了杯豆浆上公车看糗百，快下车时豆浆也喝完了，顺手想把杯子扔到垃圾桶再下车。下车后能有1分钟的时间，直勾勾的盯着豆浆空杯，豆浆杯，空杯……天啊，那我扔进去的是手机么，最后我风尘朴朴的追到公交车终点站，大家都在下车，我利索的冲进后门，翻桶找到我的爱疯，哦谢天谢地。高潮是有个人说，这个捡破烂的命真好.....
72.今天学校的两男生在学校门口 打架。　　两位打的热火的，谁也不认识也不敢拉开。　　过了一会，不知道谁的手机飞 了出来，又过了一会不知道谁 的钱飞了出来。　　这时不知道那位哥们来了一 句:"真牛x，又爆装备又爆金 币…… "
73.“妈妈，屁有重量吗？”“没的，儿子。”“那我好像大便到裤子里了。。。”
74.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说:"没死，还喘气呢!"我直接晕了...
75.朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂 叫不止....歌哥各格割.... 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我 叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声 倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气， 说：”快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅 过去了都“
76.下馆子，外面大暴雨。 *** 突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”
77.我们班一男童鞋在走廊上走猫步，两边都是人，正热闹呢，我们幽怨的数学老师走过来默默说了一句：“远看金鸡独立，近看小儿麻痹。”……全场瞬间石化有木有……
78.朋友发的，刚刚发现了，太搞笑了，给大家分享下： “某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老妈在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。”
79.我和四个朋友去吃饭，我大喊:服务员，来五碗米饭。服务员嫌一碗一碗端麻烦，就找了个大不锈钢盆子让我们自己分着吃。端上来后其中一个朋友顿时不说话了，过了一会儿,他哆哆嗦嗦的问道:这是其中一碗吗？.....
80.本人女，08年才开始玩魔兽的。当时因为家里爸妈闹离婚，宿舍有个妹纸嫉妒心太重经常欺负我。我就沉迷魔兽了。觉得魔兽里才能有依靠。有段时间天天都在宿舍玩魔兽不出门。到了周末得回家了。一出门觉得怪怪的，发现没有带武器，满街都是人形怪…太危险了。。
81.一句话，一个真正的学习高手不仅能在一场100分的考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
82.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……割割……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说:麻麻，我们来干嘛？麻麻:打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？…………五分钟后.......正太开始咆哮：这不是打针，这是针打我~这是针打我。。。
83.天去购物，俺提着打包小包准备回家。打的，为嘛的士咋拦都不停，忽然看见前方有为交警叔叔，跑过去问：‘请问哪里可以打到车？’交警叔叔淡定的说:离我远一点就可以了。。。
84.在网吧玩魔兽世界认识了一个妹子，他玩部落，妹子玩莲萌，没有几天俩人就好上了，然后又没有几天，俩人就分手了，原因比较扯，是因为妹子让他朋友转去莲萌玩，他朋友死活不干，最后无奈和妹子分手了，g潮在最后，妹子在网吧大声问：你到底为什么不跟我在一起？！此男憋了半天，来了一句:为了部落！！
85.宝宝两周岁，已经学会了banana和apple两个单词，我很开心，就继续教他新单词。我：宝宝，小猫叫cat，cat，cat，跟爸爸读一下。 宝宝：cat，cat，cat 我：宝宝真棒！ 3秒过后...... "宝宝，小猫怎么叫" ”喵~“ ....
86一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！” (据说鱼的记忆只有七秒.......)
87.某天，收到一个未知号码1的短信：XXX，你有男朋友了吗？回：有啊，你是？未知号码1：我是你爸，这个周末回家一趟，我们聊聊。不久又收到一未知号码2的短信：XXX，你有男朋友吗？回：还没了，你是谁呀？未知号码2：我是你男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认跟我在一起。回：对不起宝贝，我以为你是我爸，他刚问了同样的问题试探我。未知号码2：我就是你爸，这个周末我们要认真谈谈了！
88.我的笑点真的变低了：有个男生喜欢一个女生，于是向那个女生表白，可是那个女生不喜欢那个男生，就对那个男生说：“你猜我喜不喜欢你？”那个男生说：“喜欢”然后那个女生说：“你再猜。”好有爱的拒绝方式啊，那个妹纸真可爱！
89.有人问一位祠庙的方丈，为什么你们老是说“阿弥陀佛”呢？方丈说：“如果我们跟你们一样用呵呵的话，就太粗俗了，阿弥陀佛！”
90.DOTA毁一生，网游穷三代，天天上自习，必成高富帅！
91.流言止于智者，聊天止于呵呵
92.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩…
93.我要找的女朋友，要有这样的效果，我跟她走在街上，每一个走过的路人，都会在背后说，我靠，这女的是怎么看上这货的
94.今天是世界表白日,喜欢一有点呆的女生.我:今天是世界表白日诶!她:不是吧！那你给谁表白了？ 我:这个表白日是女生向男生表白的，而且如果男生拒绝了要送女生礼物表示安慰的！ 她：那我向你表白吧！我喜欢你。 我：我也是。她：不是要买礼物么？我：我又没拒绝你！实在想要礼物的话把我送你吧～她：……
95.有个小孩儿晚上睡觉想听故事，叫爸爸讲故事，爸爸就问：“你想听长的还是短的啊”小孩儿就说：“长的”爸爸讲到：“有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”小孩儿就说：“我还是听短的吧”爸爸：“有一只苍蝇，嗡，pia～”
96.同学甲像同学乙借钱， 同学甲：有钱么？ 同学乙：有。 甲：借我点儿。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点儿。 乙：不是，前面一句。 甲：有钱么？ 乙：没有。。。
97.你知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。那你知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
98.有一个胖纸，他听说练瑜伽可以减肥，于是就去练，在刻苦努力一段时间以后，他终于“成功”了，成为了一个柔软的胖纸…
99.糗百笑话：一个小男孩问妈妈：“妈妈，我是怎么来的啊？”他老妈说：“捡来的。”然后，那个小正太幽幽的说：“唉～这么好的小孩儿也扔啊。”
100.公交车上一对情侣，女方任由一色狼摸，男方面无表情无动于衷，到站后男方熟练的揪出色狼暴打一顿，携女朋友潇洒离去。一网站投票分析，75％以上的人认为该男是在等技能冷却…
希望每个人都开开心心的！