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这次有几个重复,时间不多,匆忙更新,见谅啦
1. 大学有个室友，二百多斤……割……有次他妈来学校送东西给他，跟我们聊了会儿说到她儿子的体重时，她妈说了句至今让我印象深刻的话……别的父母都不让孩子打游戏，我偏让他打，我就是要他打到饭到不知道吃，可是他每次吃饭的时候不用叫，都会自己过来吃……

2. 今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

3. 你以为医院里谁的书法最牛逼？医生？护士？错！最厉害的是交款处的妹妹。哥今天开眼了，一大摞单子啊，各种医生的书法体啊，哥一个字不认识啊，她竟然全打出来，眼都不眨一下。妹子，你上岗前是中央美院的吧……

4. 2哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，2哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？800？”2哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。。。终于，老爸发话了“我一个月才450，你整200给我呗。。”

5. 说一真事……好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考……此为背景……给我打电话：“有熟人没？”我想这货很定是不合格之类的云云……结果他很平和地曰：“我把驾校后墙撞塌了。”我叉，塌了……

6. 今天上物理课。哥，给过吧。讲到通讯，物理老师问；最早的通讯方式是什么？’有的喊烽火，就TM角落里传出一声：托梦，教室立马静了，过后爆笑。。。

7. 本人大学生一枚，看糗百快一年了(^_^) ，平时上课都骑小破单车…背景… 因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼…发现车锁被扣死了…我没带车钥匙啊…………好心人，我谢谢你啊…

8. 看着糗友们各种秀六一节恩爱的，我忍不住问老公：老公，今天你为啥不给我过节呀？他嘿嘿两声：就知道你会这么说的，其实我早就准备好了。我心花怒放：真的呀，老公真好！没想到这二货竟然说：我早就准备好被你骂了，哈哈！ 我该怎么修理他

9. 今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什么梦想啊，他说，升官发财死老婆。。。同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。。。

10. 回来晚了，公交都收班了，花了30快跟同学打了个私家车回学校。还没到校门口，同学就让司机叔叔停了，司机叔叔说还没到呢，，，同学说，不能坐到校门口，学校有规定，不得乘坐黑车，三无车辆。。。。真相看看司机叔叔当时的脸。。

11. 男友有个关系很好的男同事，割了男友和他基友…现在终于合租了，我跟男友一间，他一个人一间…但是男友每天跟他一起上班，等他下班，回来俩人一起买菜，一起做饭，一起吃，一起打游戏，有说有笑，就是跟lz没话说，一说就不耐烦，我觉得在这个屋里我才像个电灯泡…我是不是该让位走人了？

12. 有次LZ和朋友去八马茶庄，庄主是位美丽少妇，很热情，立刻把我们迎了进去，并奉上香茗，一边说：一般我出水比较快，三泡完事，就要换新茶了……说完貌似感觉哪里不对，我和朋友都憋着没敢笑，后来庄主忍不住笑了

13. 不割……突然想起，初中时后的事，大家都知道，学校厕所上大号，一般小朋友面对面可以蹲下两个的，这时候来了两个一年级小朋友，他俩就面对面蹲下了，Gc就在这时一个小朋友拿出了一包饼干，当是说了一句：不用急，咱俩边吃边来哈，次奥，多么好的友谊啊，……

14. lz女汉子，没得哥……一日和萌妹子闺蜜去逛街，约在地铁6号口，lz先到，闺蜜迟迟未到，于是担心她路盲找不到就打电话问她在哪了，附近有啥标志物，闺蜜想了两秒说，好多人啊…………lz瞬间感觉到闪电劈过

15. 明天想休息，给领导发个短信试探试探一下看他睡了没有，好请个假！结果急急忙忙得就打错字了，本来是 经理，你睡了嘛？发出去的是 经理，你死了嘛？后来短信回来了，经理说:还没死，就算死了明天你也得上班，猜你肯定就是想请假的！这会儿我知道明天肯定死定了，死定啦！

16. lz妹子一枚，那天无聊玩微信，摇到一个陌生男人，刚开始聊得挺投缘……割了他的……妹子随口一问“你多大”（年龄），他回了三个字，没量过……量过……尼玛，妹子反应了整整一分钟，直接凌乱了……

17. 小区一夫妻闹离婚，孩子三岁，判给女方，结果女方到法院起诉男人，说男方不给孩子抚养费，男方说给抚养费不是问题，问题是要做一个亲子坚定，结果那女人果断到法院撤诉，这事在小区穿开了，这是不是说明了什么

18. Lz女胖纸一枚，老公特别瘦，割了老公的。。。。。他今天捏捏我脸又捏捏腰，然后说”胖纸”，我怒，“你才是胖纸，你全家都是胖纸”，结果二货老公来一句，”我全家就你一个胖纸“。。。

19. 听母亲大人说的，邻居女主人特虚伪，该二货花100元买了一条特粗假金链子，每天必戴，灰常骚气，一月后，该货被三劫匪给拦了，只见该二货淡定的说，小伙子，别抢了，我这个是假的，你要我摘给你。领头劫匪听后大怒，老子为抢你筹划了两个星期，花500块租一车，你他妈说假的。。。。后来。。后来果断被一顿胖揍。。

20. 为毛不给过~~~~~~是这么割不~~~~今天坐班车路上给媳妇儿打电话，一边看着窗外一边调戏媳妇儿说，呀，老婆，我看到艾菲尔铁塔了，好高好大啊，说完旁边的大妈温柔的拍着LZ手说，小伙子，那不是艾菲尔铁塔，是移动的信号架子！大妈，我知道，只是……不说了，全都是眼泪，谁有我糗，老婆在旁边默默的点了赞

21. 毕业季你懂得，很多操场浪漫求婚表白，，，，个，，，介种浪漫不仅成功拿下女神们的芳心，同时也是各路屌丝们的福音，案例：昨晚操场又有大四学长求婚成功，，在大家簇拥着这对新人离开后，另有两名屌丝利用现成的玫瑰气球彩灯做成的心形场地表白成功，，，，，，恭喜~

22. 今天儿童节，说个小侄女的。平时就她和奶奶在家，奶奶在里屋看电视，她就院子里到处玩。怎么确保她的安全呢？我妈隔会就喊一声：绮绮在哪呢？她要是回：我在这～就是ok的，要是回：我没整水(玩水)！出去看就是必定在玩水，百试不爽！

23. 求助贴，光大糗友们，lz妹纸，睡觉一直爱做梦，警匪，追杀，结婚，怀孕，XXOO，各种梦境啊，这么多年来做的梦远比我的人生精彩，弱弱的问一句，我这是病吗

24. 今天下午吃麻辣烫………割……… 只见楼主点好的那盆菜上老板写了一张纸条 “肥白” 刚开始以为是特殊的记法 记住辣不辣什么的。 结果定神一想觉得不对头，又看了看自己身上白色的衣服，瞬间就懂了……泪流满面

25. 一宿舍的懒妹子，早晨闹钟此起彼伏，却只能闹醒我自己，导致其他妹子们上课经常迟到，遂叫我每天叫她们起床。。。。答应之。。。于是她们纷纷删除了无用的闹钟坐等我叫她们。。。。。于是。。。没有闹钟骚扰的我华丽丽地睡过了。。。。于是我们全部迟到了。。。

26. 和一平时特老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了，。。。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没，。。。我。。。

27. 想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了，所有人都笑疯了！

28. 小时候最屌丝的事就是，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊啊。。。

29. 今天朋友吃饭遇见的奇葩事，cnt不割.......中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来"我做水煮肉片，谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。

30. 初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什么，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇

31. lz女，老爸扣扣问我六一有什么想法，lz二十出头，老爸六一从来没主动给我买过什么，遂对老爸说我这么大了，还过什么六一啊，如果你非要给我买什么，刚好我健身卡快到期了，你给我再续一年。老爸说你想多了，我只是想提醒你六一给你那些外甥买点东西……看来我确实想多了！

32. 舍友爱打游戏，每天都去网吧上网，在网吧都被尊称戴维哥。有一天生病了没去上网，网管带着水果来看他了。看他了。了。

33. 新手求过～！大学的时候学校经常丢自行车，一次陪舍友买了个自行车，舍友说把车放在站在宿舍阳台能看见的地方，一直盯着看谁敢偷，抓住了暴打一顿，尼玛，我俩上楼后点了根烟就去阳台看，自行车已经不见了。。不见了。。见了。。。了。。

34. (高中体检抽血，一二货同学看到给他抽血的是位年轻的护士便感叹道：真年轻啊！小护士听了不好意思地说了声谢谢。那二货紧接着来了句：没夸你，我的意思是你经验少担心会给我扎疼了！小护士满脸黑线。终于明白为什么他到现在都没女朋友。

35. 爆lz小时时候的，lz小学经常欺负一女同学，那次把她欺负急眼了，下午上课她拿一木头棍子领着她爸直接就往lz头上敲了，lz就哭了，要她负责，结果那货现在是我媳妇。。现在头上还俩疤。。现在想想，没白挨揍啊。。

36. 刚刚挤公交车。十点半最后一班车，十点二十五分的时候车來了，人那个叫多啊！挤挤挤，拼命挤，终于上来了，，老娘正想仰天长笑，沾沾自喜的时候，后面开过来一辆空荡荡的公交车……

37. 小时候老妈从井里打水时捞了一青蛙给我，俺嫌它长得丑巴巴的就丢给猫玩，那二货猫左看右看然后用爪子按了一下青蛙的身子，那青蛙就呱~~~然后往前跳一步，猫再按一下青蛙又呱一声跳一下，如此反复，等快跳到门口了猫又把它叼回去继续玩，就这样玩到了大半夜。。。俺妈终于不淡定了，直接暴走，抓起青蛙直接又给丢井里去了。。。从此我家的猫走上了叼青蛙回家玩的不归路。。

38. 说个我弟小时候的，，，对面的美眉咯咯咯，，我弟上小学时，试卷考试用“发现”造句，这货写到：我发现了敌人。老师给了个大叉，试卷被我爸看到了，一顿胖揍～_～被取笑到现在。其实我造句认为没错啊，老师扼杀了儿童的想象力，同意的点左边

39. 朋友一直说我女汉子，但我从不这么认为，直到今天早上吃饭中，我妈对我外甥说“吃饭要像个男子汉一样大口大口吃，你看看你爷爷和你小姨！”“我……”好吧，直接升级为男子汉……

40. 走在西单的电梯上，这是前提…割割割…老公说这季节，女的一个比一个穿的危险，一个比一个长的安全，我好奇的问他，我是哪一类，他一句神回复，“你是双保险！！！！”……双保险！！！保险！！！！！险！！！！！满脸黑线-_-#-_-#

41. 看到网上说结婚了伴娘要找姿色比自己稍差一点的。难怪许久没联系的同学突然盛情邀请我去当伴娘。我还把它当成一项光荣的任务到处炫耀，现在知道真相的我眼泪掉下来……

42. 有个懒媳妇，今天搬家收拾衣服，我从冬季的衣服里零零碎碎的掏出六百多块。这媳妇儿懒得...好..真好

43. 胸小的妹子过来看啦！昨儿个晚上学校组织体检，有一项是测心跳，妹子胸小，直接把听诊器放胸部上一点就行了，我前面有个胸大的妹子，只见医生先把听诊器放胸上听听，又放胸下听听，估计没怎么听到，后来hll的对妹子说了句“该减肥了”，然后那妹子就满脸通红的跑开了

44. 六一高中同学吃饭，听一个念表演的同学说的……哥哥爱妹妹……他学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊:阿文，你不能再杀人了！A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊，还不快走！ 小混混落荒而逃。 没有XXOO，大婶不给过？？？？

45. 话说我同学家有一条很小的狗狗，应该是太小的原因吧！从拿回来就一直生病状态，我同学也试了好多办法，甚至都给它吃药了还是不能好整天没精神。。。后来不知道我同学怎么想到了给它喝旺仔牛奶，结果尼玛奇迹发生了，这货居然好了。。。这旺仔牛奶还有这效果！糗友知道？？？？

46. 来个热乎的 家里来了一修门的修理工 ，突然家里二货狗使劲旺旺叫，修理工表现很害怕的样子，我说了句快跑他居然跑下楼了，过了几分钟上来说上门费三十，，，， 你要闹那样你自己跑的

47. 二货爸妈伤不起~_~~_~~_~哥哥你走西口~_~~_~~_~妹纸跟爸妈逛街，下车后爸妈去买熟食，我去隔壁的化妆品店，出来时看到他俩正上车呢，心里想着走快点，还没想完呢，他俩就开着车绝尘而去，剩下妹纸一个人风中凌乱-_-||爸爸麻麻你们不要我了咩？T_T

48. 一句话不割。。麦兜小朋友的愿望，放到今天简直不能直视。他说：“我的愿望，是做一名校长……”

49. 刚发生的真事！lz今天用手机买票，系统默认的是6月2号的票，没注意就买了。结果上车了和另一人撞票了才发现时间错了！好心人还是把座位让给我了。一直到出站检票员也都没发现。这是糗百看多了的结果吗？！哈哈

50. 现在的孩子都那么早熟么！！！刚刚领着同事六岁的小闺女从公园出来等公交、这货突然给我来了句：“阿姨，你有老公没？“我就问她你知道老公是什么么，她给我的回答是："就是你男人啊，跟你睡一张床上的人、阿姨，你有没有啊"，，我就问她有木有，这货白了我一眼说，有啊，就我们班的那个林林，，，好吧，让我这个二十多了还木对象的银情何以堪！！！

51. 母亲非逼我去相亲，她也不知道对面是谁，于是我开车去了，只知道人家穿一个裙子加帆布鞋，到了碰见小姨了，聊起天来，一会发现小姨穿的就是蓝色碎花裙加帆布鞋，吃了点东西就说有事先走了，你慢慢等吧，回家找妈妈讲理去次奥，

52. lz女，近视但是臭美，平时不爱戴眼镜，昨晚考完试去厕所，因为出来的比较晚教学楼基本没人上厕所了，厕所门口灯光昏暗，我抬头努力眯眼也看不清哪边是女卫，故一直在徘徊，这时一直站在走道上背书包等人的一个帅哥幽幽的说，你左边是女厕。。。我脸红暴走。。。同学，大恩不言谢！！

53. 今天路过一药店，药店门口一般都有个称，称旁边站一美女，忍不住多看了两眼……割……只见美女做了很大决定似的站上了称，脸色不是很好，LZ猜应该是对体重不满意︶︿︶，过后美女下来，拿出一张纸铺在称上，把手机和包放在上面称了称，终于笑了！LZ也贱贱的笑了，还有这么可爱的妹子！

54. 年轻姑娘炫富，无非就两种情况 要么睡她的人牛B 要么睡她妈的人牛B，郭小姐称：自己所的有钱都是通过炒股而来，广大网民很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股。赞！

55. LZ妹子，室友姓余，她男朋友姓王。。。。。。她男朋友买了礼物送她 一只小鱼儿跟一个王八。一个代表室友。。一个代表他。。。。。好深刻的寓意。。

56. 有次和朋友去见微信上聊得妹子，结果那妹子带了四个舍友，其中有个90后，胖胖得女的，理了个蘑菇头。我哥们对那个胖胖得女女说：我觉得你长得很像一个明星。胖女女（一脸臭美的问）：谁啊？我哥们：洪金宝。。

57. 今天去献血 。。割了第一次 护士姐姐要扎我右胳膊 我一着急 缩了回来 伸出左胳膊 说 你扎我左边吧 右边我还用呢。。。周围人笑了。

58. 谁能告诉我这是怎么个情况？？！！
一觉睡醒收到一条信息，说我老骚扰他老婆什么的…
我一个女的能骚扰谁啊，我以为他发错了，结果又发来一条，我警告你再骚扰我老婆我就怎么怎么样…
我果断回了条信息：我要骚扰也骚扰你，对你老婆没兴趣，我性取向很正常

59. 吓死我了，他喵的，谁家养的破狗？今儿出门刚取完钱，一张毛爷爷掉了出来，我先提了下裤子，准备捡啊，一只狗跑过来叼着跑了，奶奶的，追不上他，跑得太快了。真特么倒霉。

60. 老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

61. 小时候家里穷，我都十来岁了家里才有电视！割了。。。小时候最记忆尤新的两个愿望第一是天天能吃上大米饭，第二是看电视没人管！现在天天大米饭，电视看都不看！但是现在我想抽死自己，你个二货，小时候就不能许点当官有钱啥的愿望？？

62. 我结婚之后一个月零用钱才400，昨晚吃饭时候跟我老娘诉苦。老娘一听就跟我媳妇说“你怎么管老公的？这么二百五的货，给250就行了。”给我媳妇乐的啊……我才是买白菜送的…

63. 一哥们认识一个纯情处女，为增加好感于是也装处，两人步入爱河，终于感动女孩两人开房，云雨中这二兄弟感慨万千的说:你的真紧！这二妹子幽怨的白了他一眼说，也蹦了一句:切！钱能白花？！呵呵~一对2！懂了点左！

64. 楼主家附近是某中学，中午都会有校园广播点歌。昨天中午听到:尊敬的某某教导主任，准备高考了全体高三同学为了感谢您三年来的悉心教导给您点了一首最能表达我们内心想对您说的话！……割……瞬间喷饭……法海你不懂爱，雷锋塔会掉下来，法海……这些熊孩子……

65. 有一天无聊，进去电影院里看恐怖电影，看到气氛紧张的时候，我按下了早早就准备了的恶作剧恐怖叫声，一阵怪叫过后，附近男的都向我投来了感激的目光，gc是，，，，，，，我旁边一男的也向我扑过来了，，，艹

66. 就刚刚，在公交车上，人很少很多空座，坐我前面的是位大姐。。。背景。。。公交刚过一个十字路口靠站停车，还没开门，我前面这位大姐猛的跳起来，大喊：我手机呢？我手机呢？等红绿灯的时候我还看表呢，怎么不见了。说着说着都要急哭了，车上人安慰别着急，没人下车肯定还在车上，一美女掏出手机说，我帮你打一个，看关机没有，电话拨通后，大家都在找声音的来源，结果大姐掏出手机，坐回椅子上说：吓死我了，原来是个梦。。个梦。梦！大姐你赢了！

67. 泡了碗面，挤调料包粘手上了，准备去水房洗手后再吃，顺手把叉子拿上以防室友偷吃，男生宿舍一般也没有筷子。回来一看，尼玛~两支牙刷倒着拿也能干掉大半桶？！

68. 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种…割掉自私自利和争先恐后的人的小鸟…今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成~我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名

69. 顶多了真的涨人品啊，革哥哥的，给孩子买张蛋糕店200元储值卡，送一次砸金蛋，居然就中了，这还不是重点，重点是想拍照的时候才想起手机在车里，而且车门没有锁，感谢糗百带来好运，以前这情况手机必丢

70. 高三了，班上有一哥们不爱读书，三天两头往学校旁边一网吧跑。。。。割一下不会怀孕。。。。今儿是高考前最后一次考试，考完偶然得知这货已经成为那家网吧的正式网管了。

71. 刚才去吃东西，出来后碰到邻居爷爷。本来想打个招呼结果很悲剧的一个饱嗝弄的我特尴尬，我当时只冒出来俩字：哦…爷！！！！！！我闪走

72. ”姐，公交车上有个帅哥……”
“照下来”
”不敢啊……”
”带回来”
“没胆啊……”
”那你跟他下车“”
”姐那你自己把饭热下我今晚不回去睡了挂了拜拜” ..嘟..嘟..嘟..

73. 昨天晚上老公喝醉酒，回家晃晃悠悠的指着藏在沙发下的盒子让我打开看，我打开是一盒小零食......他说：明天老子上班，没时间陪你过六一，你自己玩吧！......没两分钟他就睡死了。我看着小礼盒甚是开心感动，就给它各种拍照......今天早上老公六起床......在客厅桌子上看见这个盒子一顿恼火：你从哪儿找到的！干啥啥不行吃啥啥不剩的败家小娘们儿！我打算今天中午让你自己找的！应该今天打开才对！............吧啦吧啦一大堆......

74. 最近温习古版神雕，我妈一句话不割，，，姑姑宅在古墓都能找到辣么好的男盆友。

75. 楼主今天没事到车站跑出租，正看糗百之余看到一对情侣，男的在给女的用手擦脸，脸和脸挨的很近，我正想会不会男的调皮去亲那女女的时候GC来了，男的吐女的脸上一口吐沫用力继续擦。

76. 今天六一坐公交车人特别多，咯咯咯割掉猥琐男的 身后有个男的一直蹭、还恶心扒拉的摸我屁股。一直瞪都没有效果。后来被旁边老爸发现，下车就和那个猥琐男打起来。。妹子打110报警。警察来后说给那个猥琐男留案底。给英勇的老爸攒人品。附照片一张

77. 你能想象一个23岁刚来实习的女老师，拿着拖把在操场上追一个11岁的少年，未果后坐在地上哭吗？……丫啦个啵萝球……原因是该同学上课说话，被叫到门外罚站，老师关门后。就听到了该同学宏亮的歌声……：“小兔子乖乖，把门儿开开”……“开，开尼玛个啵萝球啊开！”随后就看到一个拿着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年

78. 我的卡是电信的。今天电信的客服给我打电话：你好，我是中国移动，喔不不我是中国电信的客服代表。然后我就乐了，我说，哥们你想好哈，你到底是移动是电信呐？
然后他就道歉呗，说自己口误，是中国电信的。结果我回了句：你是移动派过去的卧底吧？然后孩子就彻底凌乱了。。。

79. 今天六一儿童节，想想自己以前的童年！都是一毛钱的童年，……一毛钱的自制冰水，含在嘴里！一毛钱的麻辣片，撸在口中！一毛钱的泡泡糖，可以嚼一天！那时没有电脑、没有苹果……这就是我的童年，，有同感的点左边

80. 我们寝室有一女的是有梦游症的！背景完！一天早上醒来我们竟然发现这货身上竟然一丝不挂，只穿了一对白袜子，嘴巴还流着口水在睡觉 ，该死的是她还笑咪咪的表情！我只想问，你到底梦到了什么？节操呢？昨晚没做了什么不该做的事吧？

81. lz妹子一枚，那天无聊玩微信，摇到一个陌生男人，刚开始聊得挺投缘……割了他的……妹子随口一问“你多大”（年龄），他回了三个字，没量过……量过……尼玛，妹子反应了整整一分钟，直接凌乱了……

82. 为毛不给过~~~~~~是这么割不~~~~今天坐班车路上给媳妇儿打电话，一边看着窗外一边调戏媳妇儿说，呀，老婆，我看到艾菲尔铁塔了，好高好大啊，说完旁边的大妈温柔的拍着LZ手说，小伙子，那不是艾菲尔铁塔，是移动的信号架子！大妈，我知道，只是……不说了，全都是眼泪，谁有我糗，老婆在旁边默默的点了赞…

83. lz圆通快递派送一枚，今天一个客户各种要验货，说是紫砂壶容易碎，呵呵哥？。在确定没事后签字完毕把单给我的时候，他的左手一滑，碎了。。。碎了。。。了

84. 有次LZ和朋友去八马茶庄，庄主是位美丽少妇，很热情，立刻把我们迎了进去，并奉上香茗，一边说：一般我出水比较快，三泡完事，就要换新茶了……说完貌似感觉哪里不对，我和朋友都憋着没敢笑，后来庄主忍不住笑了

85. 今天儿童节，说个小侄女的。平时就她和奶奶在家，奶奶在里屋看电视，她就院子里到处玩。怎么确保她的安全呢？我妈隔会就喊一声：绮绮在哪呢？她要是回：我在这～就是ok的，要是回：我没整水(玩水)！出去看就是必定在玩水，百试不爽

86. 刚刚在电视上看到的。。，不能割。以后要用。。《女子特工》。日本狗都拿着枪，指着女兵了，尼玛，那丫还淡定的玩呦呦球，用呦呦球对付日本狗啊。。。这不科学啊，抗战时期有那玩意么？？？？。中国抗战片已经不能叫抗战了，称作科幻片才合适。。

87. 今天二建考试一屌丝女穿裙子作弊，把知识点写在大腿上部并且用黑色巫婆裙覆盖，考试进行到差不多半小时，美女有意向上拉起裙子，监考员发现这一现象N次后终于忍不住说了句。美女难道你就不怕走光么。。。。。。真事

88. 刚看到了一个说男人羡慕女人可以随时翘起二郎腿不怕夹着蛋的，回头发现老爹正翘着二郎腿看电影。立马问了句：爸爸你翘二郎腿不会夹道蛋么？。。。楼主纯妹纸。现在我正在考虑怎么与刚才脱口而出的那句话一起消失在他老人家的视线里。。。

89. 来个热乎的 家里来了一修门的修理工 ，突然家里二货狗使劲旺旺叫，修理工表现很害怕的样子，我说了句快跑他居然跑下楼了，过了几分钟上来说上门费三十，，，， 你要闹那样你自己跑的

90. 胸小的妹子过来看啦！昨儿个晚上学校组织体检，有一项是测心跳，妹子胸小，直接把听诊器放胸部上一点就行了，我前面有个胸大的妹子，只见医生先把听诊器放胸上听听，又放胸下听听，估计没怎么听到，后来hll的对妹子说了句“该减肥了”，然后那妹子就满脸通红的跑开了

91. 听母亲大人说的，邻居女主人特虚伪，该二货花100元买了一条特粗假金链子，每天必戴，灰常骚气，一月后，该货被三劫匪给拦了，只见该二货淡定的说，小伙子，别抢了，我这个是假的，你要我摘给你。领头劫匪听后大怒，老子为抢你筹划了两个星期，花500块租一车，你他妈说假的。。。。后来。。后来果断被一顿胖揍。。。

92. 今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什么梦想啊，他说，升官发财死老婆。。。同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。。。

93. 二货爸妈伤不起~_~~_~~_~哥哥你走西口~_~~_~~_~妹纸跟爸妈逛街，下车后爸妈去买熟食，我去隔壁的化妆品店，出来时看到他俩正上车呢，心里想着走快点，还没想完呢，他俩就开着车绝尘而去，剩下妹纸一个人风中凌乱-_-||爸爸麻麻你们不要我了咩？T_T

94. 刚发生的真事！lz今天用手机买票，系统默认的是6月2号的票，没注意就买了。结果上车了和另一人撞票了才发现时间错了！好心人还是把座位让给我了。一直到出站检票员也都没发现。这是糗百看多了的结果吗？！哈哈

95. 今天在食堂打饭，要了份生菜。这是背景，菜吃到一半，从生菜里翻出一个蜗牛壳。本人从不矫情，于是淡定的把它夹到一边继续吃菜，突然觉得有什么地方不对，然后吐出嘴里嚼了一半的菜。因为我没找到蜗牛肉::>_<::

96. 老婆去我家玩，翻书看，书里夹着一首诗， “夜深人静空对月，相思之苦上心头，皓月尚有群星伴，形影相吊夜难眠。” ，，老婆问我给谁写的，，其实是给初恋的，，，但是我说老婆当年给你写的，，啪一巴掌甩过来，， 我跟你是大学同学，，你他妈的夹在高中书里哄谁呢。。。

97. 一个小朋友和妈妈上公交车后人很多就站在了黄色座位旁边，座位上坐着一年轻体壮小伙，连给孩子让座的趋势都没有，
孩子：妈妈，黄色座位不是给老弱病残座的吗，叔叔也不是残疾呀。
妈妈：不要以外边评判别人，看人要看内在，知道么？……晕，妹子，你也太狠了，叔叔他是脑残，外表看不出来……

98. 高中的时候，抓早恋很严，老师晚上都去操场，为了能追上逃跑的同学，每人骑一辆摩托车。一二货男同学说，哪天跟他舍友牵着手去操场溜达，看见老师就赶紧跑，如果老师追上了，就给老师看看呗~~让老师看看是两个男生~两个男生~你说这家伙是有多损啊！！

99. 禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。主人发现茶杯上有个小小的缺口，说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”主人点头：“我懂了。”禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗？”

100. 背景：今天下午停水
地点：教室
LZ坐第一桌饮水机旁边，一女女上来打水，嗲嗲的说了句：怎么没水。LZ回：我这有。女女：分我点呗。LZ：口水要不？女女：要，宿舍也没水，我回去拿桶……我……拿桶！！……桶！！！