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1、年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”

2、在气象台实习终于知道“明日降水概率30％”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

3、村长从国外考察回来后.
    村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦.
    晚上和老婆上床 老婆闭目无声
    村长：“你怎么不叫？”
    老婆高喊：“村长日人啦！！”

4、妓 女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓 女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”

5、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人.”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人.


7、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从.
      第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
我：“@#￥%……&**”

8、有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的，只是回答不同.领导问：“你知道为什么落选吗？”
    第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人.”
    第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬.”
    第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动.”
    第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

9、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手.游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！

10、三贫农在田间聊天.甲：我要当了大官就顿顿吃白馍.乙：那我每天吃大碗的牛肉面.丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！