li07202126

1.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：用电扇把电视后屁股吹凉……
这天，可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，然后我盖上罩子，拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股！！！
2.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
3.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
4.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！
5.说在韩国，如果妓 女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！
6.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
7. A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
8.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”
9.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
10.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
11.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
12.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”
13.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
14.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”
15.清华GG向北大MM表白，遭到拒绝，于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。
哥几个赶忙上来安慰：“没事，北大MM都爱说反话，她说‘是’就表示‘不’，她说‘不’就表示‘是’。”
GG听后哭得更伤心了：“她说‘呸！’”（水木社区）
16.高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
17.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
18.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”
19.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
20.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……
21.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
22.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
23.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
24.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
25.来到路口，突然有放屁的欲望，正好有个人在蹬摩托，于是欲借此机掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，蹬摩托的以为发动开了，挂上档就走……
26.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
27.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”
上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”
我说好：“那从星期一到星期天！”
上帝说不行，只能四天！
我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
上帝说不行，只能三天！
我说好，“昨天、今天、明天！”
上帝说不行，只能两天！
我说好：“白天和黑天！”
上帝说不行，只能一天！
我说好，上帝茫然，问是哪一天。
我说：“是我活着的每一天！！”
上帝昏……
28.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……
29.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”
30.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
31.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
32.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
33.昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
34.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
35.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
36.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！
我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！
37.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
38.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
39.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实呢……
40.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
41.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
42.便秘时唱什么歌好？央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀！！！”就出来了!
43.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
445.谁可以是Mao.ZD
又是诸葛亮
他
就是
唐国强
45.博士学历：5000RMB/月；
硕士学历：8000RMB/月；
高中学历：10000RMB/月；
小学学历：1000000RMB/月；
没上过学：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪说理去-.-b
46.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；
形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；
形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一名后勤人员；
形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；
形容一个人车技好，可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回
47.中国最大的杀手培训基地：驾校；
中国最大的失业培训基地：高校；
中国最大的文盲培训基地：技校；
中国最大的妓 女培训基地：艺校；
中国最大的流氓培训基地：警校；
中国最大的腐败培训基地：party校！
48.妈妈说：
我四岁的时候，用脸皮跳舞，扭着屁股，转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路；
我十四岁的时候，用身体跳舞，柔若无骨，踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷；
我二十四岁的时候，用锅铲跳舞，碗中清苦，举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土；
我三十四岁的时候，用棍棒跳舞，乱戳鸳鸯谱，旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒；
我四十四岁的时候，用菜篮跳舞，面若黄土，挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数；
我五十四岁的时候，终不再跳舞，腰如黄桶音似鼓，昨天下火车转了四圈就难受的想吐……
49.想想刚解放，爷爷奶奶辛辛苦苦，养活一大家子人；
想想刚开放，爸爸妈妈辛辛苦苦，养活我一个人；
想想现在，我辛辛苦苦，却连自己都养不活不了……
50.在上海，最初房价飞涨，我没有说话，因为我没有奢望过在上海买房；
接着，研究生要收费，我没有说话，因为我是保送的；
而后，人民币升值，对内通货膨胀，我没有说话，因为我那点补贴换不了美元，更谈不上什么购买力；
最后，食堂的鸡蛋越来越小，米越来越糙，油越来越少，我发现我已无法吃饱，饿得再也没有力气说话了……