liping1972

1、特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。
     吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。
     可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，可能她要守寡了

2、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低 沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭 敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”………………

3、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A…     内涵……

4、刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。

5、5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的。

6、三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了……     用国产，震动好，待机时间长

7、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
     女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
     主持人立即说：“恭喜你答对了！”

8、现在小学三年级数学是真难啊！刚才看见一个逻辑推理题把我难住了……！986F. 875E. 764D. 653C. ________. 431A。空格横线处应该填啥？？真心求解！！

9、某男回到宿舍和室友说：“今天我破处了。”
     室友：“真的？怎么样？来坐下给我说说。”
     某男：“还。。还不能坐。。”

10、我在采访当年被你强女干的女孩时，她说：那是她人生中最黑暗的三十秒。。。

11、女：“我需要一个男友。”
    男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
    女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
    男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。

12、-什么东西进去的时候是硬的 出来的时候是软的？
    -人家哪知道 不理你了

13、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
    神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。

14、我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。

15、“怎样形容一个女孩漂亮？” “自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。

16、女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！秒懂

17、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...

18、重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的色诱之上，且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，我们作为普通公民，只想大声怒吼：“种子呢！”

19、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。（这个大家可能都看腻了吧）

20、前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家蹭饭。最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得精疲力尽。。。（秒懂你们呐）

21、一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧……嘿嘿:-)

22、在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。

23、她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流。这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗。他向她求婚她欣然答应。在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：三年过去了，你还是这么完美。有点内涵

24、今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……内涵

25、宿舍有个姑娘是舞蹈演员，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...很多内涵

26、苍井空声明自己是处女，亚洲宅男们表示不会再爱了。看到苍井空说自己仍是处女后，我才知道日本人的JJ有多短。

27、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”秒懂的淫才

28、通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫 三长两短。 男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投 缘，终于俩人去开房了！ 次日，男子发现美女的网名变成“三长三短”了。（这个很经典，都看腻了）

29、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

30、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句:小弟21。结果被录用了！

31、看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。（哈哈

32、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着

33、看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

34、今天微博上看的。 同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(:з」∠)_ 我再也无法直视这首诗了！

35、突然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期 有点小内涵

36、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。"你小姨子想我小叔子咯！"惊叹于她的睿智！这中极品妻子你能不喜欢吗

37、一女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。内涵

38、哥们在酒吧遇见一美女，随即搭讪。最后给了三百元人民币，美女答应开房。哥们和美女玩得很嗨，还常用联系。总感觉哥们从哪以后看男的时眼神怪怪的。

39、一天晚上九穗禾在看电视，这时候番茄过来说：“老婆咱俩亲热亲热。”九穗禾正看得入迷，不耐烦的说了句：“别插嘴。”番茄说，“好！”

40、一白富美说：她一秒进账几亿。你们信吗？嘿嘿

41、玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：今天你好棒，多了三秒钟。

42、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是女人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，然后笑了。

43、男：“你相信缘分吗？” 　　女：“信。” 　　男：“那你相信重生投胎吗？” 　　女：“信。” 　　男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。” 　　女感动中…… 　　

44、看见小芳一个人座在哪儿看电视，手里拿着个遥控器。我就抢到手上，按了上面按键后电视没有一点反应。反而是小芳扭扭捏捏叫我，不要，啊不要，啊……

45、哥们在网上和一女的聊天，女的：我长得很丑，你还喜欢我吗？哥们问她说：你内在美吗？内涵

46、除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"你懂吗

47、初中学生在上生理卫生课,当看到男人性器官时,一个单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” (5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷....)

48、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ 网友神回复： good morning。。

49、一男子口腔溃疡，上医院开了很多药都没有好。有人给他介绍个中医。男：医生需要什么药。医生给他开了一盒花红片。有内涵，有笑点

50、汉语水平八级考试听力测试题： A：小明，一起去打球吗？ 小明：不，我要写小说。 问：小明身高多少？ A 1米49 B1米73 C2米26 这个有内涵

51、来个高端点的：一座楼的密闭地下室里，发现了三具尸体，两男一女，其中一男手握匕首。法医鉴定，均为缺水而死，男尸身上无任何伤口，唯独女尸耳朵有两处刀痕。很显然是其中一位男子临死前划上去的。经调查发现嫌疑人有三位，1是楼主李湘，2是楼房管理员刘威，3是执勤阿姨田娜，可断定凶手就是这其中一位。你知道凶手是谁吗？——————————田娜，女的耳上两刀就是娜字。

52、男女之间会有纯友谊吗？””有，越丑越纯。

53、漂亮女护士给男病人做检查，病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！

54、跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“你就一撸的命……”

55、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

56、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了。

57、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”

58、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

59、“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”

60、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！但是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力

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