纯果乐

　　1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
　　老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……
　　2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
　　于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
　　3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
　　男的：给了你不说你不要么……
　　然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
　　4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
　　昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
　　我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
　　5、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
　　我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
　　老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
　　6、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
　　老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
　　老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
　　老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
　　7、我拉老公去逛街。
　　在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
　　店主卖460，我还价260。
　　几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
　　眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
　　我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
　　老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
　　店主快速地向后闪了一步。
　　老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
　　店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
　　8、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
　　老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
　　“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
　　可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
　　老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
　　老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
　　9、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
　　等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
　　10、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
　　选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
　　11、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
　　当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
　　12、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
　　那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
　　哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
　　那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
　　13、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
　　丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
　　妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”