chienge1247

1 这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

2 老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
同学们：“知道～～”
老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
老师点他起来回答。
他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

3 班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”
这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

4 校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……”

5 儿子：爸爸，“007”是什么意思？
父亲：那是地下工作者专用的代号。
儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：别瞎说。
儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

6 我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
“那就600秒，够长了吧？”我说。
女儿说：“够了，够了。”

7 今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”
司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。”
我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”
儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”

8 老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

9 单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

10 丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

11 刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

12 一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

13 刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”

14 “伙计，你没事吧？”我问。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”
“怎么啦？”
“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”
“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”
“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

15 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。”

16 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”
卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”
我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”
卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

17 一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”
好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””
好友：“找不到到合适的道具？”
导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

18 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？

19 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？

20 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。

21 作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。

22 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

23 听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

24 到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

25 一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

26 奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？

27 小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”
“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”
儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”
“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

28 小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。

29 女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。
女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。
我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”
女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？”

29 老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？”
老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”
不解地问：“为什么？”
老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

30 老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”
售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

31 老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

32 快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。”
老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

33 我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

34 最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……

35 在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”

36 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

37 高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

38 假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

39 学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。

40 好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

41 当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。。。
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”

42 上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。
财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”

43 天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。
他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”
我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。
儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

44 爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

45 “宝贝儿啊，今天学什么啦？”
“老师教了曹操的《观沧海》。”
“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”
“东临碣石…”
啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。

46 小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

47 某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。
于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？”
对方道：“都用到防洪上面了呀！”
领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”
主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

48 一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

49 某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

50 三个强盗抢了一大笔钱，他们在贪婪的清点着，这时，老三道：“大哥，钱这东西真是太神啊，想要啥都能买啥，不过想想刚才的行动，心里还是很后怕！”
老二说：“是啊，是啊，有了钱，十分之九的人也得给我们面子”
老大怒道：“十分之九？还有谁敢不给我们面子。”
老二：“还能有谁，Pol.ice呗。”