那人海风起云涌

1、有一天在公交车上，一小伙子的手机响了，铃声是:老大那孙子又来电话了，那孙子又来电话了……小伙子慢悠悠的掏出手机接了电话:喂，爸，我马上就到了…… 【板砖划过天空】
　　2、我下了个酷我的音乐软件，由于种种原因总是记不住，爱把它念成酷狗，同桌听到后不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不 【豳魂∑缘梦】
　　3、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 【长康】
　　4、小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！ 【→Mrs``Gu】
　　5、儿子：妈妈我是从哪里来的？妈妈回答说：买东东送的…！儿子：买什么东东送的？爸爸在旁边插了一句：冒牌杜蕾丝！！>_< 【韩哈哈】
　　6、老总招聘秘书亲自面试两人，老总问道:我需要精干的手下你们足够精干吗？第一个女孩说到:我很精干，可以连续30天不休息的工作。老总点点头。另一个女孩支支吾吾的说:我也很经干，可我没那么厉害，我最多连续干23天可以吗？老总拍案而起:就你了…… 【三生石】
　　7、QQ社团群里瞎聊的时候，突然一时兴起发了一句‘‘来啊，把小李子拉下去阉割三分钟。’’打完顺手ctrl+enter发出去了，然后群里气氛就不对了……自己回去一看――‘‘来啊，把小李子拉下去阉割三分之一’’……尼玛，三分之一…… 【W_面筋二分之三】
　　（嗯...这个三分之一和你的ID一定有着某种微妙的关系）
　　8、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。 【。Q】
　　9、看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？“ 【安分守己 、】
　　10、说一真事，今天坐车出差，邻坐一东北小伙车到目的地后，他打电话问哪里下比较近，这时旁边走过来一摩的师傅用家乡话问去哪，他大概没听懂以为来接他的，那态度亲切的又是握手又是送东西的，那师傅一脸疑问在问了下你去哪里啊，小伙才反应过来，那一脸尴尬的 【king】
　　11、我一大龄哥们儿昨天晚上抓住我的胸肌说:“兄弟让哥幻想一下”。>_
　　（快帮他找个对象吧，不然我觉得你可就要倒霉了...）
　　12、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？” 【幸福bu打烊 】
　　13、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？结果我现在还在卫生间面壁思过…… 【I'M 潘达】
　　14、今天上体育课。有要求，不能穿高跟鞋和裙子。一女的两样都具备了。被老师批斗。一同学蛋疼的说了句:老师，我们练习倒立吧！ 【那个地方。】
　　15、护士看到病人挂瓶的时候着天花板笑，便过去问他笑什么。病人指着药水说：我笑点滴…笑点底 【ヅ沉ベ陌い】
　　（哈哈哈哈哈我也笑点低了~）
　　16、爸爸拎着一袋桔子。妈妈在旁边一边剥一边吃。妈妈说：把袋子拿过来，我要放皮。爸爸听成了“把袋子拿过来，我要放屁”，瞬间就目瞪口呆了，思考了好一会儿那个场景，实在无法理解，于是爸爸转身对妈妈说：袋子里…还有桔子呢，你去垃圾桶边儿上放好吗……
　　17、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
　　18、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。
　　19、白天，大四的穿着学士服到处乱拍，大三的纹丝不动地在自习室里考研，大二的在汗流浃背地复习期末考试和四级，大一的在追着老师屁股后边要老师划重点。晚上，大四的摔着酒瓶怀念青春，大三的看着理想在彷徨，大二的彻夜失眠打DOta，大一的一人一手机在聊qq。这就是六月的大学...
　　20、从前有个富婆想去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过学生会的那几个，出来接客！”
　　21、王二在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？王二又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
　　22、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
　　23、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。
　　24、美国白宫发言人指责中国政府，中国的 扶贫 工作进展缓慢。因为从1949年到2013年，中国女性的胸围没有任何进展。
　　25、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的...
　　26、老师：“明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。”学生：“女厕所呢？”老师：“女厕所不用打扫，检查团里没有**志。”
　　27、小姑娘怀抱车轱辘去派出所报案称其被轮奸
　　28、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
　　29、有个将军娶了一个很漂亮的老婆.有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
　　30、护士长对我真好 每天总是准时叫醒我提醒我该吃安眠药了