chienge1247

1 大学趣事，lz一单纯室友，有一次翻lz包包看见一盒tt，盒子上就三字（水果味），丫的问是口香糖吗？我顺口回答是的，室友说那我吃一个啊。当时在看书，也没抬头看，以为他开玩笑，就说吃吧吃吧给我留点就好。结果猜怎么着，过了好久室友一边说怎么老嚼不烂一边走到我床前从嘴里拉出来长长一截。我当时就喷了。。。整整被笑了四年。想念我可爱的室友。

2 外甥今年3岁了。。。那天外甥哭着找我姐说:妈妈，一只苍蝇在我手上拉了坨粑粑，疼死我了。555... 后来才知道那是只蜜蜂。小娃娃，你的路还很长啊

3 去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。。洗完出去我给管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

4 学车时有一大姐上路左拐弯时停下不动了。教练问怎么了，大姐答有车。教练说刚学车谨慎点好。等了半天也没见车过来，教练扭头看一眼问车在哪？大姐一指目测大概距离200m一自行车正在缓慢前行。教练瞬间爆发了。

5 和男友在工地上班，下雨天，路滑全是泥，和男友去上班他嘱咐我，小心点，别摔倒了，我问他摔倒了咋办，他说摔倒了爬起来呗，然后转身就走了，lz凌乱目送他，gc到了，他脚下一滑倒了，然后自己爬起来转头一脸苦逼跟我我说，就像我这样，然后一瘸一拐去宿舍换衣服去了，尼玛。。。。你给我来了场演习是吧？

6 媳妇儿是吃货一枚，超级能吃。。。。。刚刚问她：为什么你朋友都不请你吃饭呢？她说：跟我不熟的人请我我不去，跟我熟的不敢请我。。。不敢。。。。媳妇儿啊，你是有多能吃。。。

7 男友属于闷骚型，话说第一次对男友说我喜欢他时，这2B抱着我狂啃说：我他妈都硬了1年了，就等着你说这话了

8 小学的时候,全校就一个厕所，女厕还在二楼，听说隔壁班有个女生,上厕所没带纸。。。于是从窗口伸手,摘了几片树叶就解决了。。。瞬间震惊了啊。。。还好那树长得高啊。。。

9 哥们结婚，一群弟兄坐一起，此背景…当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”声势浩大，于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势…最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，gc来了！！只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场有木有！！

10 本人医学僧一枚……以此为背景……一次课上 老师放出一张裸男图片……指着那男的小鸡鸡…这不是关键 关键是他居然还问坐在第一排的女生：你们说这是什么？？？…………！！！那是什么！！你不知道么…………突然间我觉得三观尽毁，节操全无了……

11 有一奇葩女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。。。谁来收了这女的吧！

12 lz还有四天就要回婆婆家养胎待产了。
我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。
别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友，我了个擦！！！

13 记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门，当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿，其中一妹子在哥还在思索这、、这晚上该怎么睡时提出要跟我换床铺，原来她是隔壁单间的，哥果断回道“不换”，正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。。

14 我原来有个战友去找小姐，2003年时，我那个战友刚买了个三星V208带摄像头的手机，在当时是高级货，我那战友骑着小姐再搞的馒头大汗小姐躺在哪里玩我战友的手机玩的不亦乐乎，我战友生气了骂到，你娘的B的有点职业素质行不？

15 同学老妈在网上给他买了个榨汁机
今天东西到了 他们逃课 乐呵呵的去取东西
到了一看 800多 高级货！
正傻笑呢 快递员来了一句：“现金还是刷卡？”
哥们艹了。。 去尼玛的货到付款

16 外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道，要遥控，不给，看他怎么办。他不理我，过一会看他在掏存钱罐，然后拿出一块钱给我说：舅舅给你一块钱，你别换台了…

17 女儿四岁了，昨儿晚突然说要吃MiMi，我就说吃你爸的去！这小二货大吼一声：谁把我生出来，我就吃谁的！！果断一顿暴揍！

18 4岁小侄儿跑到我面前对我说：姑姑，我胸疼，是不是要发育了啊。我是不是要有咪咪了。我笑着对侄儿说：别怕，你现在还小，12岁左右才会长咪咪的

19 家有四岁萝莉一颗 。女儿发烧,我和老公带 她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听 就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁 住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉 一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男 人真是没一个好东西。"

20 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路 上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了 一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人 全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没 走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一 句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你 们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎 么装进去的.伤不起啊！

21 姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦 逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍 拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄 抄，介绍你和科比认识……”

22 一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊 天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是 济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期 留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎 么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学 了！！”

23 一天上公选课无聊中，同学正看小说，估计是看到兴致中在桌上留了一行”闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。”这不是gc.一周后，我们又坐到这个座位了后来就笑趴下了…两句诗后面赫然写着“楼内早又俊才等，耍的木耳劲颤抖

24 寝室女生三人把一桶水往饮水机（水桶的口要对准饮水机里的那个杆杆）往上放的时候就会有这样的对话：“轻点插。。进去了没？”回答是：“小心。。插进去了就会有水流出来的。。。”然后。。大家都邪恶了！

25 我的同桌（女的）今天跟我说，她长大一定要生个龙凤胎，名字都准备好了，姐姐叫于玛乐，弟弟叫于歌壁。我瞬间懂了，之后她又说，以后叫她孩子们吃饭就这样：马勒戈壁，回家吃饭啦~ 四周皆笑喷

26 家里下水道堵了，打了电话找人通下水道。 修理大叔马上就来了，半个小时，就麻利的给我弄好了。正在感叹工人大叔挣钱不容易，风里来，雨里去的时候，大叔潇洒的掏出一把钥匙，开着一辆银色通用，潇洒掉头，加速，绝尘而去，留我一人在风中凌乱。。。

27  男:话说我们男生小的时候都比赛谁尿尿尿的远。
女:我们也比赛的。
男:额？你们怎么比啊，不是蹲着尿的么？
女:我们都比谁尿瓷砖上尿的响。
男:。。。 。。。尿的响。。。 。。。尿的响。。。 。。。尿的响。。。

28  老城区的出租屋，公共洗手间的灯是声控的，但不知怎的，灭得很快！也就2秒吧！………一女的在里面，为了不让灯灭，嗯...嗯...哦...哦...

29 堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯

30 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!

31 洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时候，正是民国，小姐满大街都是。等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！

32 去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”

33 老大：我是混黑道的，厉害吧。
警察：我是白道上的，专门治你。
小明：你们都弱爆了，黑白道都有我的痕迹，这才叫牛。
老大，警察：你是干什么的啊？
小明：弹钢琴的。

34 一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”

35 小明要搬家了，小刚来帮他收拾东西。
小刚：这个发卡给我吧，反正你也用不上，我拿回去给我老婆用。
小明：行。
小刚：这个洗衣机给我吧，反正你也用不上，我拿回去给我老婆用。
小明：行。
小刚：这个电视给我吧，反正你也用不上，我拿回去给我老婆用。
小明：把你老婆给我吧，反正你也用不上。

36 本人幼儿园老师一枚，某天班上一个小男孩准备去厕所，于是脱下裤子，紧接着问了我一句：老师，你看我的jj大吗？。。。。顿时我不知道该怎么回答她了

37 姐夫是飞行员，去沙漠执行任务（其实啥也不干）…姐夫去巡视发现首长门口有草为拍马屁把草拔了。队长看见后直接一脚将其踹倒说:“这里十二年不长草，你他妈怎么给拔了”

38 一伯伯，四十好几了，既没有女友也没有基友。每年都要在淘宝上败几万块钱，大到电器小到袜子通通是淘宝。某日他正在下单买东西时，他侄儿问他:伯伯，你在网上买了那么多东西怎么就不在网上买个老婆呢？回答说:早买了。。到底是我想歪了。。。还是我真的明白了点什么。。

39 老婆的同事，女，结婚，司仪把她弟弟喊上台去，让喊姐夫，小伙子直接喊哥，司仪在那煽情：“叫哥好啊，以后就是一家人！”结果这货转身对这他姐直接一句：“嫂子！”全场直接沸腾………………

40 我坐在车后面等待考试，考官和学员（一美女，下面简称美女）在前面，考试的美女看见前面有条狗，有点慌了（一般遇到情况要报告的），美女来一句:报告狗，前面有条考官。当时考官那个脸色。。。

41 有一个姑妈，很胖，今天她儿子对她说:妈，你那么胖，应该减减肥了。你们猜我姑妈怎么说，她说，不减，减了干嘛，就算以后死了火化了也要多费它点电…反正钱也交了，钱也交了…

42 为什么每次坐火车时你都会遇到都有一个侃侃而谈滔滔不绝的哥们，一个一上车就啃凤爪吃泡面的男人，一群拿着电脑看电影的大学僧，还有拿着双喇叭手机放着爱情买卖、月亮之上的大叔以及一直哭不停的小屁孩？？？？当然，你的对面一般不会是个漂亮的妹纸。

43 2货同事，逛人人看见多处出现＂黑木耳＂ 以为是白富美反义词。于是对男友很天真的说 ＂我是黑木耳＂。然后。。没然后了 据说她男友嘲笑了她很久

44 今儿与男友聊起主题宾馆的话题，他说那种宾馆里有类似医院、警察局、教室等制服情趣主题房间。我在表示惊奇的同时遂问：＂如果咱们去，你会选哪个主题？＂那二货一本正经道：＂我会选个带手铐的电脑房，进去就先把你拷起来，然后我去玩电脑......＂

45 前段时间朋友聚会，一哥们喝大了，大街上拦下一出租车，问司机：你飞机场去吗？司机答：去啊。哥们：那你去吧，我不去。说完下车了，留下司机凌乱了……

46 初中的时候大家对性充满了幻想，那二货同学有天晚上放学跑到校门口的摩的师傅面前说：“师傅，我给你拿钱，你去找小姐嘛，但是你要让我在旁边看…”司机听了后一脸的黑线…不过他上了摩托车他们就走了。。。

47 中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。
同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”

48 姨妈拿了个苹果给小侄儿，小侄儿把苹果给我吃，姨妈各种夸侄儿，懂事啊，乖巧啊神马的，我就问侄儿怎么把苹果给我吃，小侄儿一脸天真的说：我ＴＭ不喜欢吃苹果啊

49 昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？ 我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你麻痹！

50 家有三岁小萝莉，跟她爸爸打闹，张嘴去咬她爸爸大腿，然后抬起头一脸的哭相：爸爸腿上有头发，不好吃！