慕容黄瓜

1.刚才接一人电话说：         我们是中国银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万零8千美元，请问是您本人消费么？         我说:是我本人消费的。          那人沉默了5秒说:您真能吹牛b，把我的思路都打乱了
2.今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
3.小鱼问大鱼:"妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒呀？"大鱼说:"你刚刚说啥？"小鱼说:"啥？"大鱼说:"干哈啊？"小鱼说:"咋地了？"
4.买了张新床，比原来的破床宽了很多，
晚上，老婆睡在床上感慨∶『床真宽啦，可以睡三个人。』
老公心理激动澎湃,立即兴奋的说∶『只要你答应，我是愿意还有个人睡在这里。』
老婆说∶『恩，你只要不吃醋，我当然愿意了,不过我要问问我前男友的意见
5.甲：请问一下医院怎么走？　
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，
然后站在那裡别动....大约十分钟之后你就会到医院了。
6.昨天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。
7.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！
8.一天，我蹲在大街上，遇到了以前的老板，我对老板说：“老板，要不是你当时解雇我，我也过不上这悠闲的生活。”老板微微笑笑，向我碗里丢了一块钱。
9.这几天早上，弟弟总是看见陈伯，两人不合很久了。说着说着就打起来了，拉都拉不住。我这暴脾气上去就是对他们一顿乱打，弟弟都被我打吐了，陈伯也没脾气了。
10.有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”