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1. 台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

2.现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？

3.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张～在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了～～这是我听过最悲伤的爱情故事～～～

4.在欢乐谷坐过山车，别人家得女朋友：阿～阿～ 好恐怖阿～我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽,差距阿…

6.屌丝说：“我捧你时你是杯子，我松手时你就是玻璃渣子。”土豪说“我捧你时你有附属卡，我松手时你有分手费一百万。”

7.今天一女同事问我，你知道为什么我大学时一个男朋友也没谈过么，我说，这叫矜持，她说，不对，因为我们班男生宿舍所有的种子都是我给传的！

8.儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿...

9.昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了……

10.上高一那会儿很爱和前排的逗逼传纸条啊，有一次传的正嗨，他转身递纸条的时候被老师发现了，然后老师拿起一个粉笔头砸向他，结果这逗逼很迷茫的捡起那粉笔头盯着老师铁青的脸色说：老师，有个狗日的拿粉笔砸我。

11.老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！

12.“奶奶，你会唱小星星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ ”

13.新兵连点名，刘。。，赵。。。，王。。。点到最后孙火山，没人答应，又叫孙火山，还是没人应。连叫好几遍就是没人答应。班长问、还有谁没点名，报告班长我，你叫什么，我叫孙灿。

14.人家说成功的男人经不起诱惑，我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声...

15.我高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了我们班的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……

16.爸爸：儿子，咱长大当科学家，登月球好不好? 儿子：好啊 爸爸：你登上月球想干什么? 儿子：炖玉兔，娶嫦娥! 爸爸：···

17.和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！” 仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

18.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...

19.大学教授的房间里来了一位不速之客--女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。”“为了及格…我什么都肯做。”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？”“是…是的…”教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…能不能……去学习呢？！”

20.二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？