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1、“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，**过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”.....

2、日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？

3、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。

4、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

5、在李宇春的《whyme》出来不久后，就有人问她唱这首歌究竟想说明什么呢？次日一回帖顿时雷到一片人。她不就是想说w我h很y爷m们e儿吗？

6、所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿……男生很娘们儿……

7、爱的发声练习：汉语:我爱你；英语:爱老虎油；法语:也带嘛；德语:衣西里拔弟兮；荷兰:阿荣吼范丸；日本:阿姨兮带路；韩语:朗嗨哟；俄罗斯:鸭鸡不鸭留不留；西班牙:得阿摸；1意大利语:提阿么；希腊语:萨哈泼；阿拉伯语:无黑不可

8、本人常年替人报仇：
   往人家里扔石头10元，砸窗户20元，踹大门50元；
   砸狗：小的30元，大的面议，藏獒不砸；
   点草垛：200到500元不等；
   给车放气：小车60，大车80，【警车免谈】；
   揭瓦：白天不干，前半夜300元，后半夜200元；
   揍小学生：1-3年级50元，4到6年级100元，120斤以上不揍；
   帮小学生代做作业：1到3年级50元，4到6年级100元；
   帮小学生打架：1-3年级50元，4-6年级100元,120斤以上揍不过，不揍；
   欺负同学：身高1.3到1.4米50元，1.5米到1.6米80元，1.7到1.8米价格面议，1.9米以上打不过；
   骂人：小骂50（骂完就跑），大骂100（骂两句以上再跑）；
   代开家长会；
   另招收学徒，有干坏事经验者优先，有意者请与此本号联系，非诚勿扰。

9、老婆怀疑老公有外遇，后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，老婆顺利的知道了小三姓名

10、不花钱买手机的办法：首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

11、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快，你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”~~~

12、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款4988元的衣服，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住那个女人”

13、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

14、领导携夫人参观猪厂，场长介绍：这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家。第二圈场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家。到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和一头母猪？答：都不同母猪。领导对夫人说：你看看人家！

15、刚刚看到一条史上最外焦里嫩、最蛋疼菊紧的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你

16、某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我”，然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起就是为了让我给你写PPT！”

17、下班后，在杰士邦公司楼下，看到一女生打电话，边打边骂:“你这个骗子，你根本一点都不爱我!"，然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你送套套!”

18、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"...额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说"对呀,母鸡的母!"

19、高考最新文理综合题：一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨万千：曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走；活在当下，曾经终究不是未来。水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现，当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s。空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。

20、北大清华大学生辩论赛，辩题：在现代社会合作和竞争哪个更重要？清华才女：对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的，还是父母合作出来的？？全场寂静，主持人抽搐！北大方一猛男站出：我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精子竞争出第一名而诞生的！！掌声雷动

21、中大抓到一恐龙。广中医说解剖；华农说放归自然；暨大说放在动物园卖票；华师说让它上学；广外说教它说人话；广大说拿去穿超短裙；广美说拿去当模特；广药说拿去做试验；深大说送给欢乐谷；广工的男生说，TMD，谁敢动我们校花！

22、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了…

23、公司一MM，前阵子QQ签名是5．056．107．128．189．23（）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”

24、上帝决定处死一批人，他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

25、女孩害羞的拉着男孩的衣襟，脸涨得通红，欲言又止。男孩温柔的抚摸着女孩的脸颊，轻轻的亲吻女孩的额头，神情的说“我们认识三个月了，谢谢你对我的照顾，帮我洗衣服，收拾家务，做饭，如果可以的话你愿意…”女孩打断了男孩的话：“我可以请求你和我哥哥交往吗？他暗恋你好久了…”

26、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”

27、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

28、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

29、用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。

30、考官：什么学历？
   考生：小学没毕业。
   考官：打过架吗？
   考生：家常便饭。
   考官：有案底吗？
   考生：刚刚出来。
   考官：体能呢？
   考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
   考官：敢拿人家的东西吗？
   考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
   考官：老头敢打么？
   考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
   考官：好，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
   考官：再问一句，出事了怎么办？
   考生：就说是临时工.
   考官：我靠~今晚就来上班！