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1.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了，竟敢骗老子!"
盲人乞丐一脸委屈说:"大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。"
"哦，是这样子啊，"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…
2.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^…
殡仪馆管理员很纳闷的问police:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
police说:这…说来话长…你看左边那个人…他是跟她老婆在共度chun宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说:唉…愿在花下死..做鬼也风流…那中间那一个是怎么死的…
police:中间那一个喔…他ㄚ..真是人间惨剧…他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时…却被迎面而来的车给撞上…结果..挂了…
管理员回答说:唉…他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子…那剩下的这一个呢?
police:…这一个死的就有点可怜了…他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:…这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢…
police说:因为他爬上树后以为…突然一道闪电…他以为..有人给他拍照…
3.在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:"妈妈，电线杆上有两个人。"妈妈牵着他的手快速走开说:"小孩子不要乱说!"
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问:"在哪?"小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写:交通安全，人人有责！
4.大学生:妈!我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲:是哪个大雄呢?
大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!
母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗?
大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀!
5.有个人想参加一个俱乐部，这个俱乐部的宗旨就是脏，每个人都很脏，生活用品穿衣带帽…反正都很脏.这个人给俱乐部写了申请书，注明了一句:为了表明我要参加本俱乐部的决心，我特意用我上大号用过了的擦P股的纸来给你们写的这封信…
过几天，俱乐部回信了，他们不同意这个人加入，回信上写:我们不同意你加入，因为我们俱乐部的人上过大号从来不擦P股
6.一次，回家时正碰上警察在查车。就在我暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察，我酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察:"你来干什么?有什么事?"
警察说:"你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。"
7.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯:"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人:"我要老婆…"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美 色!可悲!"说完就消失了。
人:"…饼。"
8.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变…
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…
9.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部"，洗毕，女友极为娇羞道:"亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪…"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…
10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问:"小白兔，请问一下你在听什么?"
"半小时前这里有一辆大货车经过…"
"哇靠..这么神!..你是怎么知道的?"
"他NN的!我的脖子和腿就是这么断的"
11.一个刚手术完醒来的病人问:"我怎么了?"
医生回答说:"您遇到了车祸，刚手术过。"
"那我是在医院了?"病人说。
医生回答:"准确的说，是您的大部分在医院里。"
12.一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:"报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!"
舰长一听，立即呼叫到"呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!"对方回到:"呼叫呼叫!请你们向西移10度!"舰长:"我是军舰，你敢叫我移!"对方立即道:"考!我是灯塔，有种你就撞上试试?"
13.一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:"大妈，你开这么慢，会影响交通的"
开车的大妈讲:"那个招牌不是写20吗?"
交通警察说:"那是20号公路啦!"
开车的大妈说:"喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!"
交通警察说:"对啦，疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看!"
开车的大妈回答:"阿拉刚刚从245号公路开过来的!"
14.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。
年轻狮子心想:可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?
管理员回答说:因为你补的是猴子的缺。
15.有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生:"请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗?"
医生说:"没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
16.女:明天是我生日，你送我什么礼物?
男:和去年一样。
女:去年你送我什么?
男:和前年一样。
女:前年是送什么呢?
男:前年我不认识你，所以什么也没送。
17.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道:"请问，我刚才踩到你的脚了吗?"
"对，不过没关系，现在不疼了。"
"不，只是想证实一下我是不是坐这排。"
18.有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是“恨”啦…
这个故事告诉我们…刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
19.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到"哇"的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说:"你猜"
"男的?"
"不对。"
"女的?"
"你真聪明，两下就猜到了。"
20.小王走在路上，看到一只青蛙，忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗?你要多久?
小王把青蛙拿出来，说:我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
21.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞--需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是--正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!"

dreammonp

"你真聪明，两下就猜到了。"
如果三下猜到就惨了！