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1.出场人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅。
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
“信了吧，我不会骗你的……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不，我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了……好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”）
（搓背师傅嘴一撇：“我一看他，就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。
大声说：“这谁的手机？”
2.一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸…爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃！”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看！”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩！”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮！”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛！”这是个小守财奴……
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。
3.一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”
小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！”小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。
妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”
妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊？！你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫你爸爸，带他上顶楼！”
4.火车上两个人面对而坐。
问：“抽烟吗？”
答：“不抽。”
问：“喝一杯吗？”
答：“不喝。”
问：“这是我的女儿。”
答：“我不玩女人。
5.一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”
6.一群棒子姑娘到中国内地来做J女，被警察抓住。
警察问：“为什么不走正道？”
棒子J女回：“我们是民间团体，到中国来寻根的！”
警察：“……放…人！”
7.三名考古学家，误入食人族领地，被抓了起来。
族长说：“放了你们可以，不过！”
“不过什么？？”三人异口同声的问道。
族长说：“你们每个人找一样水果回来。”
他们同意了，便各自出发了。
十几分钟后，第一个人回来了，手里拿着一串葡萄。
族长说：“塞进屁屁里，为了活命他只好忍痛塞入。”
族长又道：“第二个人回来你不可以笑，你可以走了。”
过了不久，第二个人回来了。
手里拿着香蕉，第一人大笑，和第一人一样他也把香蕉塞入肛内。
也听了不能笑的告戒。
等着第三个人回来，这时第三个人回来了，手里也拿着一样东西，前两人狂笑……
族长纳闷了，难道他俩不怕死？他回头一看，第三个人手里的东西时刹那间呆住了！！原来第三个人手里拿着一个大榴莲！！！
8.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候……
欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你.Y不想吃包子了？！”
9.包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
10.有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的……”
11.地点：中央戏剧学院的话剧排练场。
事件：一场文艺剧目的排练。
人物：一男一女。
女（羞涩的）：“我看啊，咱俩的婚事儿，都是N.M.(B)的。”
男（憨笑著）：“呵呵，我看，是N.M.(B)的吧。”
女（撒娇）：“N.M.(B)的，N.M.(B)的！就是N.M.(B)的！”
男：“……不排了！哪个王八蛋写的词儿？！”
12.有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给施主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了……
13.老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：本日记本售价5角……
14.有个神父要出一趟远门，于是叫附近的小卖部老板来帮他上几天班。
小卖部老板说：“不行，我不会。”
神父便说：“你看我示范一下就可以了。”
不一会儿来了一个女的，忏悔道：“神父啊我有罪。”
神父问他：“怎么了？”
他说：“我背叛了我的丈夫。”
神父问：“几次，对方答三次。”
于是神父说：“没关系。”让她交了50块钱就走了。
第二个女的来了，忏悔：“神父啊我有罪。”也说背叛了自己丈夫，神父问几次，对方答三次。于是神父也让她交了50块钱，走了。
神父问小卖部老板：“懂了吗？”
小卖部老板说懂了。
后来来了一个女的，忏悔：“神父啊我有罪。”小卖部老板问几次。
对方答：“就一次。”
小卖部老板沉思了一下说：“我们今天搞促销，50快3次，你回去再背叛2次再来。”
15.突然空闲：“MM，我们网恋吧！”
蓝宝石：“你是党员么？”
突然空闲：“不是，但这重要吗？”
蓝宝石：“那你是团员么？”
突然空闲：“也不是啊。这与网恋有关吗？”
蓝宝石：“那你是少先队员吗？”
突然空闲：“很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！”
蓝宝石：“很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？我可是我们班的小组长呢！”
16.某君到手机店看到一款新手机很喜欢，就问服务员多少钱。
女服务员回：“先生，你是要全套的还是半套？”
某君：“怎么你们也跟J店一样，有全套、也有半套的？”
女服务员：“是这样的，同个产品到哪个机店都一样，只是全套与半套有价格差别罢了。”
某君自言自语：“有一样吗？那J有温馨激情，完事了拿钱走人，这机可只能传话还得小心使用。”
女股务员：“先生要吗？”
某君回：“小姐，有三包吗？”
17.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
18.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”……
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”