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1、民主生活会上，某领导首先自我批评“我是大老粗，不懂关心下属”，女下属小张立即反驳批评道“领导自我批评不够诚恳，据我所知你一不大二不粗”。

2、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。

3、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一 个不接受你， 就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表 白，长久坚持下去。 总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？

4、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

5、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。

6、今天去火车站接朋友，等他出来以后这二货朋友突然来了一句:我记得你，你就是当年掉到粪坑里三个小时，被打捞出来后没事，还边跑，边笑，边擦嘴，边打嗝的那孩子。弄的我在风中凌乱呀。

7、真实情况...内天吃完饭要发票准备刮奖试运气...哥不哥啊....................从后面开始刮，刮开一个“圆”字，当时就嗨了，就看前面的数字咯，脑子里不断闪过大额数字，化做力量使劲全刮开一看，你妹的“团团圆圆”！

8、国庆。我：“妈，以后我 是养孩子好还是养狗好？” 我妈就这么沉默的看着我。看了好一阵子。说“如果你生个孩子和你一样，咱还是养只狗狗吧。。。这会人生还在凋残中

9、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

10、我家住在16楼，这两天小区电梯坏了，一直没有修好。 周末2天懒得下楼，就打电话叫肯德基送外卖来吃。结果连续两天，来的都是同一个小兄弟，最后一次他来到我家，喘得上气不接下气， 说了一句：大哥，明天求你别吃肯德基了， 我听说麦当劳出新品套餐了，要不你试试？

11、问世间情为何物，只叫男人女人都想脱内裤。

12、今天早上到办公室，发现美女同事帮我把垃圾桶倒了，处男不能割……而且还给我套了个垃圾袋，我心里想说谢谢你给我套袋，结果一激动说成谢谢你给我戴套……然后办公室就瞬间安静，鸦雀无声，然后，然后就没有然后了……

13、女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

14、读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如你爹是首富。

15、…………割割割…… 昨天晚上给哥们打电话，侃了半天，最后他问我在干嘛？我说在床上躺着，随后问有女的没？我开玩笑说有，谁知道这货幽幽的来了一句，悠着点，少年不知jz贵，老了看着B流泪。。。。流。。。。泪。。。 ……卧槽

16、高中时有一次，我朋友请他女朋友和我去KFC，点完餐一共76元，他转身对我说：**你有零钱吗？给我一下。我掏出6元给他后，他说不够，还差70…,顿时我记了他一辈子！

17、lz女汉纸一枚，汉纸化到只要跟我熟的男人，都叫我兄弟。但是发育良好。。。就这么割了吧。。。昨天跟男友跑去网吧玩CF被闺蜜逮住大骂：XXX，你他妈能不能有点女孩子的样子，除了胸大点，你哪里还像女人！当你老公真可怜！
二货男友突然开口：不会可怜啊，她给了我老婆与兄弟兼得的感觉。。。
操！我们分手吧！！！

18、叫二逼媳妇起床。怎么叫也叫不起来，我:鬼子进村了！乡亲们快跑啊！谁知道这二货说:让同志们先撤，我掩护!……

19、有的男生我就看不惯了。分个手嘛，您呐至于威胁要发女生的果照嚒？你就不能好好来，以一个爷们儿的态度来对待？真是猥琐、下流、不知廉耻。对于这种男的，我只想说：赶紧先发到我邮箱里！

20、妹子昨天遭遇分手。今天上厕所不慎把银行卡掉进便池。关键那下水道深啊。百般无奈。看着它渐渐沉默。果断拿筷子夹。希望还能用。问题是等下用什么吃饭！！！！