xzchenyue

1.不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是

2.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣 一看自己输了说：“你等我一会儿，回来之 后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

3.今天一个日本客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。

4.问：街上遇上卖安利的传销搭讪怎么办？答：问他“你信主吗？”

5.「我死后，我的墓要有免费的 WIFI，这样大家就会经常来看我了。」

6.“你为什么长得这么好看？”“爸妈姿势摆的正。”

7.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。

8.重庆晨报：“遭遇禽流感，市内的各大鸡餐馆改行卖兔卖鱼卖火锅。”我们楼下有家湘西土匪鸡，现在改名叫湘西流氓兔。

9.“诺基亚宣布向四川地震灾区捐献资金及物资（手机）共计100万元”算上电子转帐手续费，诺基亚第二季度亏损额达到100万零10元RMB。

10.段子手拜见禅师：“我每天上网侮辱他人取乐，现实中却靠撸管度日，连个女朋友都没有，请指点。”禅师笑而不语，放了一段谢娜张杰的结婚视频，段子手若有所悟：“您是想让我试试姐弟恋？”“**，我是想告诉你，”禅师指着视频里的新娘说，“有杰操的人才能幸福快乐。”

11.我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……” 　 “什么事？” 　 我说：“其实我……已经有女朋友了。” 　 “天呢你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”

12.昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片，她突然转头对我说：“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话，我觉得自己还不如开枪自杀算了……” 　“嗯，我知道，”我说，“你五分钟前已经说过了。

13.我在一女性时尚杂志上看到，说有高达90%的女性，曾有过被强奸的性幻想。不幸的是，我遇到的就全都是那10%。

14.央视新闻：“三星、HTC、中兴、华为等多款手机不合格 易引发爆炸”没有小米是因为抽检人员没抢到。

15.我正在公园长凳上坐着抽烟呢，一小男孩不知从哪儿冒出来一个人自顾自地走到我面前指着我说：“吸烟会死人的哦！你不知道末？” 　 我微笑着伸手和他握了握手，说： 　 “和陌生人说话也会死人的哦，你不知道末？”

16.早晨上班的时候突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事。我们都不怀好意的猜他是基情四射还是女女倒追，只见他迷茫了一会，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！”

17.早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时旁边一MM 弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？"

18.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

19.我最好的哥们儿确诊了自己无法生育。昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”

20.我妈之前跟我说今年的母亲节她已经期待了好久了。 我说：“怎么会呢？你妈不是早死了嘛。