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1、考试前，成绩好的同学：“我去考试了!”成绩不好的：“我去!考试了!”考试后，成绩好的：“我考完了!”成绩不好的：“我靠!完了!”
　2、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。转楼梯，低头看，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。www.520.com
　3、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。到现在，我发现我真的是想太多了。
4、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们医院玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。”
　5、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了?”他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
　6、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
　7、朋友跟我争执，他急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　8、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
　9、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：“你因何发笑?”死囚迟疑片刻后答道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命10秒!”
　10、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2X节快乐!
　11、某人见到一卖肉的商贩，便喊道：“拿肉来。”商贩问：“官人，要用几斤?”这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数?你将这一腿称来便是。”卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧!”
　12、汉语专业八级听力，录音如下：“小明，一起去打篮球啊?”“额，我，我不去了，我还要写小说……”问：小明的身高是多少?A.两米二六;B.一米八零;C.一米五五
　13、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿面粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。答：“我去买烟，见一小姐，就去她那里玩了会儿……”“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
　14、一个外地游客参观果园的时候边走边吹：“我们那儿的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：“先生，这是我今年的葡萄!”
　15、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文。”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你TMD就不知道来找老娘!”
　16、老师在讲台前监考，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师怀疑他在作弊，走过去一看，这哥们手里居然拿着一串佛珠……
　17、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午感觉很后悔，就过去买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我说：“姑妈我错了。”姑妈气愤地说：“姑什么姑!我没你这个妈!”
　18、跟家人在电视前看完古装剧后，我问我爸：“爸，你说我为什么要叫你做爸呢?”我爸回答道：“你也可以叫我阿玛……”
　19、屌丝生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　20、一哥们老婆剖腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里嘟囔：“咋把宝宝放盘子里?”一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓得他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说：“我老婆怀这么久咋出来个胆囊?”护士看了他一眼，答道：“这是另外一台手术，你老婆还没生呢。”