笑话20则
1、你知道的太多了
新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像……从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
2、麻麻当时就无语了。。。
在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。
我捏了下她脸蛋说： “快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”
妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
3、你很喜欢小三吗
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
4、存折质量太差
前几天，去楼下银行，碰到一位老爷子，在跟营业员发牢骚：“你们做的存折质量太差，老要冲磁，我把存折一天到晚的放到磁铁上，你们还跟我说存折没磁了。”
营业员一脸黑线～
5、皇上赏赐的封号
昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊。
6、今天谁叠被子
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”
接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”。
7、老公你是有多嫌弃我
今天心情不错，在家陪老公说话。
我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”
老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”
我：“不到时候呢。”
老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”
8、困扰青少年十五大疾病
学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
9、读取中
今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！
不念的话，它会给我钱吗？
10、朝阳区好像很大的样子
你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。
同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。
11、把裤子给我穿上！
高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。
有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。
12、你才是这个动物
昨天小姨子来我家，聊天时，小姨子让我给她看手相。
我看了几眼，胡侃道:从你的五行来看，你本命属土，但有一条横梁压着你，你八字不和，你一生做事圆圆满满，四通八达，有时露点小尾巴，但总有出头之日。
小姨子点头说真准。瞬间老婆来了句，你才是这个动物，你全家都是这个动物。
13、好机智的老婆 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
14、一紧张背下来了
有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条…
考完试，我问她，抄到没？
她说，一紧张，背下来了！！！！尼玛！！一紧张背下来了。
15、同学长得很老成
我们学校有新来一个同学长得很老成。
老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。
最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
16、儿子你是有多孝顺啊
儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”
儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”
当时把小护士给尴尬的，这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
17、男生穿什么裙子
本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”
18、家里养了一只猫
家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。
我问：“他长大了叫什么？”
答：“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问：“那要是它死了怎么办？”
答：“叫白白！”
19、这娃真懂事
弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚，你是有多嫌弃你姐啊。
20、看看有没有假的
昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。
然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
奇葩年年有今年特别多。
[ 本帖最后由 jinaiai 于 2013-9-6 09:27 编辑 ]
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