哟囧

1.说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。

2.今天在公司停车场听见有人在聊天。屌丝甲：你是不是和老李的老婆有一腿，连她屁股上有块叶形胎记都知道。屌丝乙：是有一腿，不过好久以前了。对了，你怎么知道她屁股上有块叶形胎记。屌丝甲：我……但高潮还在后面，这时第三个人出现了：不对吧，她那个胎记不算是叶形吧，更像是蝴蝶翅膀才对。我靠，我忽然很想认识一下老李和他老婆。

3.大学时我们宿舍还是很古老的那种，厕所都是集体的公用的，而且还是一条坑几个门的那种。有次去伦敦，才解裤子就掉了个钢蹦下去。我没在意，不一会又掉了一个。这时旁边一哥们发话了 ''艹 当这是许愿池啊''

4.男子喊道:服务员，服务员 ，过来一下！服务员:先生您好，有什么事吗？男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面，这里面怎么才一块牛肉！服务员:那您希望里面有几块合适呢？男子想了想说:怎么也得有五六块吧服务员冲厨房喊道:出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！ ......

5.有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。 我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。” 他说：“别想了，我洗。” 到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

6.现在是高中生了，还是几乎不会迟到原因要说到我小学时。某次小学开班会，老师提问大家能想到的迟到理由，当时大家为了展现自己的智慧，想破脑袋足足说了一百多条理由，老师当场一一记录下来，从此班上无人敢迟到……

7.一日，老婆在家看电视，老公看了不爽，说：“老婆，你怎么成天追星咧？”老婆回：“我就喜欢，不行啊？”老公急了，说：“你喜欢的女人那么丑你还追！”老婆火了，大骂道：“你喜欢的女人才丑，你喜欢的女人是世界上最丑的女人！”老公听后笑而不语……

8.家里有个小正太，有一次小正太哭着问我:妈妈，我是不是长得很丑？我:没有啊，谁说你丑了，妈妈揍他去！他含着泪说:爸爸说我长得像他！

9.早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

10.今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……

11.医生愤怒的训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！” 助手辩解:“那他不是也不咳嗽了吗？” 医生无奈的说:“他实在是不敢咳嗽了！”

12.和男友和他爸出去吃饭，男友在吃饭的时候一直把手放在我腿上和我调情，直到他去洗手间的时候，那只手还在我腿上……

13.一哥们当两年兵，很穷，但虚荣心特强，结婚那天狠心租了八辆A6，自己还是觉得没面子。当车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。那阵势，全村人眼球都绿了，在老丈人跟前老有面子了。。。