你听过最动人的情话是哪句？“我有一条祖传的染色体想送你”
1. 每次上网聊天，陌生女网友问:“你多大？”的时候 我就忍不住想说:“你问的是软的时候，还是硬的时候！”
2. 一哥们姓丘，今天讨论说将来孩子叫什么。 他说叫丘比特，我说为啥不叫丘丘，他说丘丘人人都上，不值钱
3. 将来儿子叫丘比特，会有很多妹纸跟他说，快，来射 我！
4. 刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄 瓜吃！甲：。。。
5. 爸，我男朋友有什么不好了？有车有房，又高又帅，心地善良，风趣幽默，你为什么总是反对……话未说完，父亲便对其一阵暴打，事毕，父亲怒道:早知如此当初就该把你射墙上，尼玛，劳资怎么会生你这么个儿子……
6. 在空间看到一个同学的说说「我对护舒宝和苏菲过敏」，我在下面评论了一个「哟！真是高贵的一逼！」
7. 周末，秦始皇带着赵高等大臣一起去唱K。其间，赵高溜须拍马，为秦始皇点了一首青藏高原，意指大秦寿与天齐。哪知秦始皇唱到副歌部分的时候喊不上去了，只得罢手道：“高啊，切了吧。”之后，赵高便做了太 监
8. 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍 无可 忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
9. 我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。” “好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候， 发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” “它走了。”
10. 和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。 二货媳妇突然惊呼。鲫鱼还有加长的？ 好吧，菜单上写的家常鲫鱼。 这谁媳妇啊！！！！！我不认识。。
11. 老婆躺在床上看电视,节目很无聊,眼看着老婆就正经快要呼呼大睡了,我推了她一把,说，睡了吗,老婆说没呢,看着呢,我说那你去给我煮包面把,我饿了,。老婆说你刚刚说什么,？我说，让你给我煮包面。不是这句，前一句,我说你睡了吗,老婆回答。。哦。，睡了。。刚才说梦话呢。。我凌乱了。。。
12. 老婆带八月大的儿子在床上玩，用两腿夹着他，防止他摔跤，这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带．．．．二货老婆来了一句＂你要回去啊＂！要回去．．．我又凌乱了．．．
13. 隔壁租房住的夫妻在吵架，似乎是男的有了小三，彪悍妻子骂道：老子的B毛你都没有数清楚有几根，你就去数人家的了。。。。。
14. 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？” 老头说了一句：“你选那个手指头？”
15. “楼主干啥呢？”? “看片啊”? “能不能文雅点”? “哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”
16. 前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。 一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”
17. 车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子？ 老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。 老公问为什么？答曰:浙B5001C……
18. 外甥不到四岁，一次带他去洗澡 外甥特别调皮，给他脱好衣服后，他就乱跑 这熊孩子居然往外跑，尼玛居然跑女澡堂子了，这下我着急了，怎么办啊？ 正想让卖票的帮忙进去给抓出来，外甥自己出来了，还是哭着出来的 原因是里面光屁股的阿姨把他小J J拽疼了！恐吓要割了他的J J
19. 相亲女问相亲男：“第一次见到我真人你是什么感觉啊？” 相亲男回道：“我可以用歌声来表达吗？”
20. 相亲女点了点头说：“当然可以。” 于是相亲男张口就唱：“弟立立立立弟立立弟立立立立立 弟立立立立弟立立弟立立立立立……”
21. 你听过最动人的情话是哪句？“我有一条祖传的染色体想送你”
22. 病怏怏的小王捂着脑袋对医生说“我头疼得快要爆炸了”，医生一听赶紧趴在了地上。(好冷啊)
23. 一哥们最近很开心。 大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。 周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声： 老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！ 哈哈哈。。。哈。。。同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
24. 站在窗前，看着雨中来来往往的人群，一首耳熟能详的歌在脑海里挥之不去了。现在我来起个头，大家一起唱：打伞的子孙～～～呦～～～
25. 我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手，问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”我：“。。。”
26. 刚进一按 摩店，躺在床上等技师过来。。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按 摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲。。。。
27. 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
28. 賊甲:今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！賊乙:我喜欢在满天星的夜晚动手。賊甲:你好特别！賊乙:不瞒你说，我外号星光大盗。（賊甲一下将賊乙扑倒。）賊乙大惊:你想干啥？賊甲兴奋道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。
29. 就刚刚，饭馆来了一个胖妞，点了一碗面，说少一点面，大妈说减肥呀，胖妞说不是的，刚吃过了，走到你家门前又有点饿了。吃货伤不起啊。。。。
30. 三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。 另一个说：我家佣人全是菲国的。 最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。 另外两个无奈说：好吧，你有钱。
31. 我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了。
32. 电影里看到的，一女的有男朋友为什么还要跟别的男人上床？答：她想让她男朋友多歇会儿，，，，
33. 一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个………听完我跪了！
34. 同事现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我认识的一个朋友介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候女孩哭着跑过来对我说讲他俩不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
35. 三个国家的科学家在用小白鼠测试自己国家的酒的品质，法国科学家给小白鼠喝了一杯xo，只见小白鼠走七步摔倒了，俄罗斯科学家给小白鼠喝了一杯伏特加，只见小白鼠走了三步摔倒了，中国科学家给小白鼠喂了一杯二锅头，只见小白鼠直线跑回窝里，当其他两个人在鄙视二锅头的时候老鼠扛着刀出来了：猫呢
36. 小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” 更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸： “我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！” 老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
