爱阴湿毯

1、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

评论：你这严重问题是你女友还是摩托车呀。

2、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

评论：你要是我女友，我还是不要的好。

3、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….

评论：你是找男友，还是找儿子呀。

4、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

评论：你什么学历呀，给你出的这么难吗。

5、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

评论：很聪明的孩子，有创意有特别呀。

6、早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”
我：“你们什么时候第一节课改自习了？”
谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”
我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

评论：现在的孩子真厉害呀，父母管不过了。

7、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

评论：你是叫叔叔吗，不是叫久久吗，备份错了。

8、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

评论：祖国的花朵都是香水喷出来的，老师见了都有点晕。

man

这几天和马子每晚都出去玩，然后打的送她到她家附近的路口。昨晚上下车后，看见路口有一SB停坐在一辆漏油的摩托车上，在这个油价飞涨的时期，骑摩托车的都不是一般的吊丝。这时，我马子流着泪说是他的男朋友，然后直奔他而去。我顿时懵了，感觉不会再爱了，我也向她追去，发现路口左手边有一卖麻辣串串的，我想问下，这东西吃着卫生么，会不会有地沟油？

man

这个我知道，因为我的本职工作就是卖麻辣串的，你可以放心食用的。不过做这个还是有危险的，就说那天晚上吧，正准备收摊了，突然发现一男的神色凶狠，拼命追一个女孩，但是看见我的摊子以后突然两眼发光，朝我走了过来，我害怕啊。赶紧推车子走啊，一顿跑，都快上高速了。我想知道我的麻辣串摊子过收费站要交钱吗？

man

我晕，扣分的你看了我帖子吗？看懂我帖子了吗？