li07202126

1.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰！
2.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！
3.世界上的人分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春！
4.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”
我：“你是在问人有多少根头发吗？”
又问：“那……有帅哥吗？”
答：“你是在问秃子有没有头发吗？”
5.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：
在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
建议：
-将搜索范围扩大至54公里或81公里
-请检查输入字词有无错误。
-请换用另外的查询字词。
-请改用较常见的字词。
6.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂
7.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。
MM：天啊，要是有人**我该怎幺办？？？
8.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这么帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃～车没挡泥板，用手挡！”
9.如果世界上有十万个人在骂李宇春，那里面肯定有一个人是我；
如果世界上有一千个人在骂李宇春，那里面肯定还有我一个；
如果世界上有十个人在骂李宇春，我一定还是其中的一员；
如果世界上没有人再骂李宇春，那说明我已经不在人世了……
10.高人指点：
好好学习----上清华----找工作
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生儿子-----娶媳妇-----赚大钱
11.室友问：“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁，而结婚的法定年龄却是22周岁？”
我说：“那是因为女人比敌人还难对付……”
12.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天他迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”
13.某胖美眉和GG逛街时竟流连于从不感兴趣的跑车专卖店，并不停地向GG暗示：“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东！”GG若有所思，点了点头。结果生日那天，胖MM收到了一个秤……
14.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金……
15.E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话；
Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去；
Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情；
服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中；
鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。
16.二十几岁是男人最黯淡的时期：要钱没钱，要事业没事业，要人脉没人脉，要关系没关系，要成熟没成熟……
而二十几岁却是女人最光彩的时期：要年轻有年轻，要姿色有姿色，要青春有青春，要活力有活力，要可爱有可爱……
17.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎；
对待异地MM：不短信、不电话、不视频；
对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂；
对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责！
18.大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——
A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！
B：老爷们，少爷们，老少爷们。
C：你妈的，他妈的，你他妈的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群～
19.A：毕业后你有何打算？
B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！
20.火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a的四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已……我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”
她——竟然落荒而逃！
21.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议：
保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具；
算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁；
考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏；
打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。
22.几个东北人在南方一家餐馆里吃饭，因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子，东北大哥想是时候了，于是站起来撸起袖子出去找板砖准备干架，南方人见势就跑，还一边跑一边说：“怎么回事？这不吵的好好的嘛，干嘛动手啊？？？”
23.算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老妈：“什么大喜？快说啊！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”
老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”
算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道。”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
24.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
25.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞，里面有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作，结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
26.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
27.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
28.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
29.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
30.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！
31.高中时家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
32.近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为**；
白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大白痴！
33.追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
34.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？
丙（博士生）：快告诉我他在哪儿！！！
35. 你说：我爱你　　521
+又说：每一天　　365
---------------------------
　结果呢　　=　　　886
36.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的！”
男生：“你妈逼的！”
女生：“你妈逼的！！”
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
37.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”
38.中国电影的分级制度：
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以都到女主角！
39.她：我男朋友实在太难看了！
我：别这么说自己的男朋友呀~
她：这是大家公认的，他的确特别难看！
我：那能有多难看？
她：不好说……
我：这么说吧，要是给我打60分，那给他能打多少分？
她：58！
40.两女生下晚自习走在回宿舍的路上。
女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……
女生乙：可这条路离宿舍近啊……
女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全～
女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也安全！
41.超级女生”的爆笑签名档：
如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！
不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！
为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！
42.男：我能和你见面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！
男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……
女：既然拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频一下总该可以了吧？
女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～
女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？
男：12点，不见不散噢～
女：好，那谢谢你了，你人真好！
43.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
44.科大有个学生，马上要大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊——将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，急忙问：“那然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
45.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。
46.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
47.老师：地球上最能在恶劣环境下存活的物种是什么？
学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境，还有高昂的医疗费用……所以，他们是忍耐力最强的物种！
48.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；
细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
49.那天和几个mm游玩，她看到远处有个水坝，于是指着那里大喊“坝”，我接口应声“哎”；同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书！
50.（清华学生评领导人书法）
胡伯伯的字苍劲刚遒；
连爷爷的字平和中正；
宋爷爷的字飘逸有力；
马叔叔的字平易近人；
毛爷爷的字大气恢弘；
蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
江爷爷的字——只能说非常努力了……