那人海风起云涌

1、我一哥们，他小姨子生日，不知道送什么，然后他就网购，有一个精致的，很漂亮，他就很盲目的买了，等到别人收到货时，他老婆的电话打过来，骂了她送他小姨子东西，然后他就看了淘宝，原来是愚人节送的礼物，里面是杜蕾斯，外面是巧克力包装 【看-房子在这】
　　2、朋友曾在一所技校上学，有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的……有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了……带上了 【NG Friend】
　　3、我妈和她们同事准备去吃饭，大家都不知道吃什么，有一奇葩女对我妈说，姐，咱们去吃合各吧，合各可好吃了。我妈纳闷呢，那女一指不远的招牌——陕北饸饹 【彩虹糖】
　　4、说个小时候的事儿～～～为什么要割～～～LZ小学时候有个同学，他爸爸是计生办的，他家很多TT，有一天他带了几盒到班里来，每人发了一个，结果到了放学的时候，一个班的孩子，在老师面前吹着TT开心的离开了。。。。。。 【丿沒囿如果】
　　5、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。 【小三三】
　　6、又不让吃鸡，又不让吃鸡，又不让吃鸡，有事就不让吃鸡。丢不丢人，丢不丢鸡，你让鸭怎么看鸡，你让大鹅怎么看鸡。还让不让鸡在家禽界混了。有流感就～板蓝根～板蓝根，怎么不直接给鸡吃板蓝根的啊！！！ 哼！ 【裂天】7、话说小时候学校组织参观抗日博物馆，培养爱国精神，在看到国旗时老师对大家说：“同学们一定要尊重五星红旗呀，这可是先烈们的鲜血染红的！”我天真的问∶“那红旗被染之前是什么颜色啊？”于是老师的思绪瞬间飘远了…… 【洛洛】
　　8、对大多数未结婚的男人来说，幸福都掌握在自己手中 【原来微信名字可以这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么这么长啊】
　　9、刚刚看电视，调到少儿频道，预告中写着快乐是球，不懂是啥节目，仔细一看，原来是快乐足球…… 【君小兔】
　　10、校内网上一贴子，一呆男晒幸福，说自己女朋友如何可爱俩人一起做早餐如何的浪漫，最后来了句，女友下面的味道怪怪的，下面…味道…，神回复；你是初恋吗？其实下面都是一个味… 【矿泉水】
　　11、五姨妈跟四姨妈对三姨妈说:二姨妈的大姨妈来了。 【期待、那未来】
　　12、我来说一个……上次在群里对骂……那二货骂不过我了。就说～我要是管理～早把你飞了。我果断来一句、我要是群主～早给你管理了～ 【猫比了……】
　　13、一天晚上吃夜宵，一碗面5元。我吃完了给MM10元，她找我5元，由于她确实有点姿色就多看她一眼，她又给我找10元（一共15元），我继续看她，她又给我找30元（一共45元）。我忍不住对她笑笑，她又给我找50元（一共95元）… 【灭绝失态】
　　14、记得小时候学校门口有小贩卖袋装瓜子。便宜啦～ 便宜啦～ 5毛俩袋，1块三袋～ 我都不知道买了多少次一块三袋的，然后，然后，然后我现在才明白... 【阿布先生。】
　　15、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
　　16、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
　　17、女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了.
　　18、悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”。。。
　　19、今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……
　　20、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”，内牛满面。。。
　　21、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。 撒腿就跑了。
　　22、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！
　　23、我一奇葩舍友，在QQ上发个说说老是没人评论，碍于面子他想出了一个很奇葩的办法，他注册了一个女号给他的大号评论：“不准不开心哦！”然后再用自己的大号回复：“谢谢，你也是！”
　　24、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头 的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门 前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前 语重心长地对他说：你若安好，便是青天。
　　25、2065年，奄奄一息的黄瓜哥躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子小小黄瓜：“孩子，50多年前买的板蓝根咱家还剩多少？”“爷爷，就20袋了”“等下全泡下去让我干了那碗热翔”“这怎么行！会死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
　　26、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
　　27、麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了在！”
　　28、去超市买套套，我本来想买冈本，然后一个杜蕾斯的促销跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一 脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本 有点小？我听了之后愣了一下，默默 的说：嗯…是…。其实我想说是你妹啊，老子要不说是，难道让老子承认自己比较小吗？尼玛促销的太有心机了。
　　29、今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留着有什么用！”“你是电！你是光！你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。
　　30、公交车上看见一屌丝聊短信，无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的，我看见他飞速打上了 不行我喜欢你我不许你追任何人，然后楞了一会儿有删了，改成 撒比快去啊追到了我请你吃饭～ 。。。突然很酸楚。。。