那人海风起云涌

1、女友外面有人了！翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人，也就是别人的老婆，也就是不是别人睡了我老婆，是我TM一直在睡别人老婆啊！突然觉得自己好禽兽啊！平衡了！！！ 【满意】
　　2、AB两地相距X千米，甲乙两人分别以m,n的速度从两地相向而行，1分钟后，都调头，3分钟后，再调头，（5，7，9。。。分钟后）调头。。。请问，这俩人是怎么了？？ 【H&王.其.】
　　3、以前想不开的时候老想着什么死痛快点，现在不用了只要心一烦就先吃个鸡蛋然后在吃个鸡腿，实在没办法的时候就在喝个鸽子汤在喝个乌鸡汤，现在腰也不疼了，腿也不酸了，一口气就能上五楼。也不用想不开了 【花开花谢】
　　4、前几天一个顾客拿着捕来的几只麻雀叫我烧了，我叫洗碗阿姨去洗洗，她一看，尖叫到：这几只鸵鸟哪里抓来的？顿时我们石化 【蓝先生】
　　5、从前有一个女神叫女娲，她捏泥巴造人，造出了亚当和夏娃，并把他们进伊甸园，警告他们不能吃里面的苹果，夏娃忍不住摘了一个苹果，而且咬了一口，然后就中毒死了，然后七个小矮人出现了，他们研究那个被咬了一口的毒苹果，研究了好久，最后......发明了iphone.而亚当吻了一下夏娃,亚当就变王子了,然后他遇到了灰姑娘,灰姑娘在12点丢下了她的水晶鞋,王子找来全城的美女来时水晶鞋,只有灰姑娘才能穿下那个水晶鞋,最后,王子选择了胸部最大的那个美女! 【一颗很逊的卤蛋～】6、列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告 诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿 【 唐雯】
　　7、我是一名光荣的小学教师，有一天上全校公共课，校长领导同事都端坐在教室后边上课，我问班上的小朋友：有谁知道什么味道是咸的？一个从来不发言的学生把手举得老高：老师，鼻涕 【戴高乐 DAVID】
　　8、我弟今天刚十六，小屁孩一大早无比激动的骑着摩托车去办身份证。一路上各种耍酷啊。刚骑到派出所，说明是来办身份证，警察叔叔一脸和蔼：“小伙，那摩托是你骑来的吧，没有证吧………”尼玛，送上门了 【べ嗨ぐ嗨゛人生ゅ】
　　9、一天感冒了对朋友说：抵抗力真差'感冒3天了还没好！她回：抵抗力真强'都感冒半个月了'还没死…… 【坤坤】
　　10、老师，作业什么的跟我在 一起一个暑假了，有感情了，可以不交了 么？ 【訸詠譁】
　　11、我同学的前男友是博士，分手时，让我同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！
　　12、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”
　　13、刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道itch是痒的意思。嗯，现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
　　14、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！
　　15、现在的社会可以归结为「万事得看脸」和「胖子没春天」
　　16、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。
　　17、“轻一点…我...怕疼。”说完便躺下去，把身体亮给他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
　　18、室友五分钟内给我打了十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。。。
　　19、爸爸的回答太内涵了 “是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” “当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢
　　20、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
　　21、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说:“啊？这都能看出来？为什么？”大师说:“因为，越掌大越孤单。”
　　22、我一高中同学，每次放屁后都会骄傲的说是她放的，因为她说我不能让我的屁没有妈妈。
　　23、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。
　　24、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。
　　25、好吧，"我爱你"用赵本山的台词怎么说?——先用盅后用杯，用完小碗对瓶吹。
　　26、案板上的猪对屠夫说：“我这辈子只有一个愿望，我想死得浪漫点。”屠夫想了想，温柔的抚摩着猪的脖子说：“宰着你仿佛宰着阳光。”“不管到哪里都是晴天。好了动手吧。”
　　27、问：是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦！！神回复：可是你们很喜欢其开发过程啊~
　　28、朋友A：明天我又要去相亲了。 朋友B：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？ 朋友A：是我爸。 朋友B：那这次肯定靠谱，你可要好好准备啊。 朋友A：他网友的孩子。。。
　　29、一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。。
　　30、『今天我带你去夜店玩。』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『你带我来肯德基干嘛！』