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1、我在超市购买下1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。
女收银员说：“你是单身吧？”
我惊讶的说：“你怎么知道，因为我每样东西都只买一份？你可以去当侦探了！”
收银员淡淡的说：“没有，是因为你长得很丑。”2、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：
某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
3、一女子深夜打的。司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。
在上车之前，女子弱弱的问：“你是坏人吗？”
司机看了其一眼，淡定的说：“你才是坏人，这么晚打的就给我八块！”4、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
5、我在超市购买下1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。
女收银员说：“你是单身吧？”
我惊讶的说：“你怎么知道，因为我每样东西都只买一份？你可以去当侦探了！”
收银员淡淡的说：“没有，是因为你长得很丑。”6、在我看来 能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒的，只能是那句久违的“下面我找一位同学上黑板来做这道题”
7、某天，江青陪主席去裁缝店做衣服，选衣服颜色的时候主席犹豫不决，便征求大家的意见：“你们觉得是黑的好还是白的好呢？”江青为讨主席欢心马上说道：“主席穿什么都好看！”裁缝想了一下认真地说：“黑的漂亮。”裁缝，卒。
8、夜里，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，
问：“为什么在这里看书！”
男子：“这书在这里看特有味道。”
警察听后，看一眼，脸顿时红了。。。。
书名——TOKY HOT
9、郑和在阿拉伯发现了一盏神灯，心想多年的夙愿要即将达成，搓了几下果真出了一个灯神：“年轻人，我可以满足你一个愿望，你想要什么？”郑和欣喜若狂，兴奋地说：“我要个JB！”灯神扔下一句“操”便愤愤地钻了回去。
10、愚公家门前有两座大山挡着路，愚公决心把山平掉，一位智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”后来天帝被愚公感动，命令夸娥氏的两个儿子协助愚公，终于搬走了两座大山，放出了蝎子精和蛇精，并告诉愚公，只有种出七色葫芦，才能消灭这两个妖精
11、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲
12、毛利元就把三个儿子叫到身旁，给每人一支箭让他们折，儿子们轻而易举地折断了。毛利又给他们每人两支箭，儿子们稍稍用力就折断了。毛利再给他们三支箭，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。毛利元就问：“你们都明白了吗？”儿子纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合！”毛利元，卒。
13、刚才出门去汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”女生一脸幸福的闭上了眼睛，然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……
14、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
15、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…