那人海风起云涌

1、上高中的时候寄宿，宿舍禁止用电器烧水，每次等我们上课宿管大妈都会进我们宿舍带走我们的烧水器，这天宿舍都发牢骚，大家都说宿管大妈再敢进我们宿舍，我们就告她我手机，笔记本等东西丢了让她赔，这是角落里传来不爱说话的老三弱弱的说，我就说我走的时候床上放个美女，回来没有了。。。。没有了。 【特特特特别的途往】
　　2、某男：大学时暗恋一女生，未果。数年之后成为邻居，却已为人母。一日中午见其正在自家花园喂奶，遂上前抓着两个MM，对她家孩子说道“喊叔叔，不喊不给吃”。 【~~^_^~~】
　　3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
　　同事问我：“你想到什么？”
　　我说：“花开成海，思念成灾，你呢，想啥呢？”
　　同事答：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 【吴睿】
　　4、昨天和同学聊天，感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：花钱泡妞那是漂猖！同学沉默了一下回：不花钱泡妞那是强奸！我艹！你厉害 【向东】
　　5、一天，我把我自己种植的玫瑰花送给了她，她看了看，闻了闻，高兴地说:这花儿好漂亮，颜色好骚，连味道都骚骚的，你怎么种的？ 我能告诉他，我是每天一把尿一把尿地把它养活的吗 【幼稚园的处女多】6、弟弟非常喜欢周杰伦，手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是：听妈妈的话，爸爸存的是：以父之名，他女朋友存的：可爱女人。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示：印第安老斑鸠…… 【枫情依然】
　　7、小时候看《新白娘子传奇》，片头曲有这样一句不明白唱的是什么：是谁在耳边说爱我永不变，只为这一句，啊哈短长也无怨。短长也无怨.....长大了就懂了-,- 【大展菊(ノ-_-)ノ~┻┻"】
　　8、狗蛋和狗屁是同班同学'有一次狗屁被老师留下了'狗蛋在等他'老师问狗蛋你为什么还不走'狗蛋理直气壮的说'老师我在等你放狗屁' 【花儿绽放】
　　（真解气~）
　　9、夜深了，男子还未归家，这时女儿打电话给妈妈：爸爸这么晚还没回来，肯定在外面有了女人！妈妈说：傻孩子，别总往坏处想，兴许是出了车祸呢～ 【『肖健』】
　　10、我们明天考试，我有一同学说我是今天买笔还是明天买笔？我有一二逼同学说，今天卖，今天卖了就有钱花了。 【郎朗】
　　11、老师说的真实事件:老师监考期末考试时，一奇葩男不停在看胸部口袋，老师走去将男子胸部口袋里头的纸条拿出。纸条上面写着:xx类型题在左包，xx类型题在裤子右包，xx见右袜，xx见红色笔盖～～然后，那位男童鞋默默的出去了…… 【丽】
　　12、我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……丫的，想干嘛丫 【Ting】
　　13、一女子半夜发个微博:大半夜的还能看到人渣，更睡不着了。神回复：都让你别照镜子了。 【胡志超】
　　14、1、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”　 【可薪妈】
　　15、刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早。。。尼玛，隐隐看到他狰狞的笑。。。 【|ｐｌéｄɡé】
　　16、什么叫文艺青年？就是长得不好看，身材也不好，人际关系差，性格不开朗，也没有特长，更没有才艺，脑里爱乱想，心里瞎逼逼，写些小情绪，说些小格言，翻书一百遍，却不能赚钱。
　　17、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
　　18、曾有人问莫言小说《丰乳肥臀》里面的人物来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟，在英文版里是怎么翻译的。最右神回复：Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy……
　　19、刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总。
　　20、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
　　21、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。
　　22、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！
　　23、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
　　24、儿子二年级，一天放学接他回来，他问：老爸你知不知道妈妈小时候特别喜欢尿床呀？我就问他怎么知道的？他说那天我看到妈妈在换小尿片……
　　25、有无知者问南方人是否真的穿内裤洗澡。最右恶搞回复：没错，实际上我们是穿着全套洗的，沐浴露按比例调入一点洗衣粉和柔顺剂，洗完澡就可以去晒衣服啦。洗完身上带着沐浴露和清新的洗衣粉香味，干净、舒适、节水。还有更为专业的人，一边洗一边高速转圈，洗完不用浴巾也不要晒衣服。
　　26、当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。。。
　　27、“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？
　　28、关于投毒事件，新华视点发了条微博，在发布黄洋相关信息后，又习惯性反问起高校和教育。最右神回复：关妈蛋的高校什么事？出了两个小概率事件就要拷问高校。出了那么多贪官，你新华视点怎么也不说一句“XXD怎么了？”你敢说么？草！
　　29、“哥们，你天天背个包里面装啥啊？” “装啥？装逼啊！”
　　30、提起红十字 我脑中就想到了 郭美美这小婊子。