那人海风起云涌

1、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？” 【小三三】
　　2、老师点名后说:为啥点名你们班到了56人，实际人头总是对不上号？～～我头脑发热:老师，他们隐身了～隐～身了～ 【丽】
　　3、以前一直把套马杆gc部分听成是:操马的地汉子你威武雄壮，操马的汉子你在我身上……最后看了歌曲名字才纠正过来… 【辉】
　　4、今天修机器被弄伤流血了，产线上一妹子说：你怎么又流血了啊！你看我都半年没流过血了。然后我没说话，我就一直笑，产线的人都笑了，妹子还没反应过来。我转头跟她男友说：老兄恭喜你了！他男友大叫：是谁的！然后我赶紧溜… 【迪拜】
　　5、说一个真事,,本人厨师,,23,,一天,,有客人点一份贝壳类的菜,,我平时也爱整人,,就在一个贝壳刻上:再来一盘:然后那客人真的来领了,,,老板也给了,,,发工资的时候,,我发现工资少了那盘菜钱,,, 【海峰】
　　6、老头和老太太在家看电视，电视上在放选美的，老头子看了一下就去里屋了，老太太，说，多大了，还这么封建，刚说完，老头带着眼镜出来了 【回不去de小时候】
　　7、每次看到灯神答应某某一个愿望的时候都在想，为啥不许个愿让灯神答应我两个愿望，2个，4个，8个……就有好多愿望了 【 分手的方法。】8、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门，妻：谁？飞行员幽默的说：737请求着陆！室内传出一男声：收到，747马上起飞！腾出停机位。 【梦|宝】
　　9、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 【我是刘慧敏】
　　10、我们班有个同学玩微信把自己照片做头像（这同学长得不帅大眼睛像猴子），有一天自习这同学摇到一位一个学校的但是不同系的，我同学说：我见过你。那女的说：我也见过你，我同学说：我在餐厅见过你，那女的又说了：我在动物园见过你。动物园有木有？ 【24k纯正经】
　　11、三人在聊天，谈到看谁更能静下心来。A吹：我能打坐一整天；B道：我好几次挖耳朵都选在坐过山车时；C也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物是怎样炼成的。
　　12、前几天看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，全场一片惊呼……前排一哥们酸酸的说：我擦，这货嚼益达嚼成这样了。。。。。。于是这句影评成为这场电影最大亮点。。
　　13、老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。“
　　14、我上中学时，我同桌爷爷给他摘了个葫芦玩，于是他带来学校，在上班主任课的时候他低着头玩葫芦，后来课上老师叫他起来回答问题，也不知他抽了什么风，站起来就说道，我叫你一声你敢答应吗？
　　15、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。　　一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
　　16、“姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰。”
　　17、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
　　18、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~
　　19、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”
　　20、晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了
　　21、记者：“你好，请问五一连上七天班你有什么感受”？ 我：“能说家乡话么？” 记者：“可以的” 我：“晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~）” 记者：“你这个什么意思” 我：“就是好好工作，天天向上”
　　22、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。　　一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
　　23、还是发小对我好，知道我姓鲁，天天只喊我小名：初雪！
　　24、A地产商想贿赂B官员。他找到了B官员的亲属C。A与C签署了购买两套商品房的契约，预付200万。A随后把这两套房子卖了！C到法院起诉A违背契约，法庭责成双方达成协议。C要求A退还200万定金，加400万违约惩罚。A同意，法庭判决同意！完全合法，C的钱凭空多了400万，官员B很高兴！
　　25、抠妹，俗称抠脚大妹，由抠脚大汉一词衍生。抠妹一般神经大条，腹黑丧失，见多识广，什么都敢说，不时蹦几个脏字。和她吵架永远把你黑出翔，黑到你风生水起，黑到你手舞足蹈。和她讲荤段子她和你深入探讨乐比谁都欢。请珍惜身边内些不装逼的抠妹子，在满是小清新和软妹子的夹层中她们挣扎的不容易。
　　26、汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....
　　27、吴彦祖梁朝伟刘德华林志颖余文乐陈冠希金城武柯震东周渝民古天乐郭德纲彭于晏霍建华贝克汉姆布拉特皮特基努里维斯莱昂纳多迪卡普里奥…啊！像你这样出众的男子！在人群中脱颖而出！我一眼就找到了与众不同的你！
　　28、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
　　29、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下只用了简简单单一个单词就鲜明地表明了观点：good morning。。。。你看懂了吗？
　　30、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”