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1.职业特点

    三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。

    “真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”

    “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”

    逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

2.生死人数

    英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”

    有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

3.数学家谈恋爱

    数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

    数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

4.谁最吝啬

    “你说，世界上谁最吝啬？”

    “当然是数学家。”

    “为什么？”

    “他们是毫厘必争呀！”

5.统计学家

    有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

    “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

6.查票

    老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。

    老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！

7.碑文的奥秘

    古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。

    刁藩都的墓碑是这样的：

    刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1/6是童年，再过了生命的1/12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1/7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。

8.不是洗澡堂

    德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。

    当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。

    一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”

    另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”

    希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

9.终生只能单身

    德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”

    “是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”

    “那您就赶快结婚吧。”

    “可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

10.求职记趣

    陈立言去应征一份工作。经理问他道：「你要求多少工资一年？」

    「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。」陈立言道。

    经理注视了他一会才说：「值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？」

11.醉酒者之言

    郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。

    郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？」

12.验算

    一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

    乙:你在干嘛?

    甲:验算啊!

13.减法

    数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

    这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

14.五百只鸭子

    一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

    一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

15.十一点半

    上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

    数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”

A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

16.教授说....

    有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

    如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

17.物理学家,生物学家和数学家

    一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。

    首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:

    物理学家:这证明了测不准原理。

    生物学家:这些人自我繁殖了。

    数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

18.数数

    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

    有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”

19.逻辑学的用处

    有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。

爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”

    “当然 是脏的那个。”学生说。

    “不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”

20.数学家的幽默

    一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：

    你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”

    数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

21.概率

    我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：

    「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」

    站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

22.数字

    「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

    一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」

23.上课睡觉

    某生上课时睡觉，被老师发现。

    老师：你为什么在上课时睡觉？

    某生：我没睡觉哇！

    老师：那你为什么闭上眼睛？

    某生：我在闭目沉思！

    老师：那你为什么直点头？

    某生：您刚才讲得很有道理！

    老师：那你为什么直流口水？

    某生：老师您说得津津有味！

24.教授

    在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

    数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”

    “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

    “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。

    “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

25.多少次

    老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

    “六次。”一个学生很快就答出来了。

    “哪六次？”老师又问。

    “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

26.测谎器

    爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”

    儿子答道：“90分。”测谎器响了。

    儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。

    爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。

27.关心

    教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。

    有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

28.经验方程

    物理教授走过校园，遇到数学教授。

    物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。

    一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。

    又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， “但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

29.钉钉子

    工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

    工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

    物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。

    数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

30.面积

    一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

    物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

    数学家好好嘲笑了他们一番。

    他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

31.函数

    常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”

    指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”

    指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex。”

    微分算子道：“你好，我是d/dy！”

32.证明

    证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:

    数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.

    物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......

    工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......

    计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......

    统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

33.数学家

    世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的.

    世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信.

    世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以.

34.Pi 是什么?

    数学家: Pi 是圆周长与直径的比.

    工程师: Pi 大约是22/7.

    计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3.141592653589.

    营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, “派”是一种既好吃又健康的甜点!

35.羊

    物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊.

    “啊,” 天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”

    “得了吧, 仅凭一次观察你可不能这么说.” 物理学家道, “你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”

“也不对,” 数学家道, “由这次观察你只能说: 在这一时刻, 这只羊, 从我们观察的角度看过去, 有一侧表面上是黑色的.”

36.着火

    工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.

    过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.

    数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了.

37.消防

    一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

    消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

    消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

38.家的感觉

    数学家认为数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。

    拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

    统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

39.方程

    工程师认为自己的方程与现实很接近。

    物理学家认为现实与自己的方程很接近。

    数学家根本不在乎。

40.单数和复数

    数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”

    “理解了。”杰克回答。

    “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。

    “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

41.直角

    老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

    学生：“我用量角器量过了。”

42.口试

    课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

    老师：“小林，请你判断一下。”

    小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

    老师：“为什么呢？”

    小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

43.问答

    老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”

    小丽：“我知道，我有99999根头发。”

    老师：“你是怎么知道的？”

    小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

44.悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。

    后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

45.高雅的宫殿何人去

    伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。

    据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。

    某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。

    罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”

    巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”

    “博士，我请您到地狱的中心去。”

    “爵爷，我请您站在我对面。”

    “博士，我请您到地狱的最深层去。”

    “不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。

46.事实

    报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

    记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

47.作弊

   老师发表成绩:

    "小华三十分、小明二十分……”

    小猪: 我考 O 分耶!

    小狗: 怎麽办, 我也是耶…

    小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?

48.爱的圆圈

    一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

    女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。

49.抽象

    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。

    服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。

    他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”

50.成绩

    期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:

    "九十分以上和八十分以上的人数一样多;

    八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

    全班一阵欢呼,一位同学追问道:

    "那麽....不及格的人数呢???"

    老师不疾不徐的回答:

    "不及格的人数和全班的人数一样多"