不是鸟人

☆ 真是难懂呐，只是过了短短的这么一段时间，“嘻嘻你真有意思！我最喜欢你这样有幽默感的男人了！”
　 就变成了
　 “你到底是脑子哪里有问题？！难道所有事你都能当玩笑吗？！”
——Dogbite66

☆ 打开房门一看，儿子竟然在爆另一个男生的菊。我大喊：“搞毛啊！”
　 “爸！我、我希望自己没让你失望……”
　 “我当然失望了！妈逼的输你爷爷50块钱了啊！”
——Bungditin

☆ 昨晚和妻子一起鸳鸯浴。
　 “哎呀呀，你的胸部这样滑滑暖暖的真是不错呢……！”
　 “混蛋再说我出去了！”我怒答。
——TheQuimReaper
我还可以再变身两次口牙！

☆ 一早醒来，发现老婆双眼青肿地坐在床沿。我赶紧问：“你特么怎么回事？！”
　 她说：“你喝了九瓶啤酒就是这个样子了。”
　 “胡说八道，”我瞄了眼镜子答道，“我昨晚就喝了九瓶，你看我脸上什么事都没有！”
——mg1

☆ 大家都很讨厌这种情况的吧：明明在公交车上看到一个很漂亮的姑娘，可是却因为自己太害羞而不敢当众开撸……
——nick78

☆ 5岁的儿子不明白今早我为啥在厨房里时都要戴着墨镜。
　 于是为了帮助他理解，我就往他变形金刚杯子里的苹果汁里倒了百来毫升伏特加。
——Dogbite66
//宿醉后容易惧强光

☆ 前两天有个歌手在音乐节上唱歌的时候被观众扔了装满尿液的瓶子。
　 贝爷悲痛欲绝地说：多好的尿啊，就这么白白地浪费了……
——fistheadx36 （小修改）

☆ 今早忘了带房门钥匙，于是我就发短信给老婆让她拿把钥匙压在盆栽底下这样我回来时可以开门。
　 ……这傻女人她回了句：“没问题！就放在厨房桌上那个盆栽下面啦。”
——WTD

☆ 儿子问我家里能不能装快点的宽带，他在线看AV的时候总是要等很久觉得很不爽。
　 我跟他说他能在线看AV视频就别身在福中不知福了。
　 爸爸当年拨号上网的时候，对着个妹子的照片还在慢慢载入的时候就撸了一发，射出来的时候，图片上刷出了她的JB。
——donni
那些被遗忘的时光

☆ 咱真不是吹咱自己JB大，但咱上黄网时，那些个小广告上写的都是“您是否需要○茎缩小？”呀！
——cobb

☆ 今天是我妻子的葬礼，我在教堂守着她的灵柩，这时从门外走进了她性感的表妹。
　 “Jim呀Jim……现在我姐已经不在了，你可不要因此而……太寂寞呀。”她说着，用指尖勾弄着我的领带。
　 “我想我还没有做好准备……”我回答，“我还需要一点时间。”
　 “啊对不起……”她有些羞惭地说，“果然还是太快了吗？”
　 “嗯。你妹刚在隔壁房间给我吹了回箫，所以等我个十分钟左右啊。”
——drof

☆ 昨晚带老婆出去吃饭，正准备点牛排呢，被她拦下了：“怎么不换个你已经很久没试过的看看呢？”
　 于是我就向女招待求交配。
——ExtraTorresTrial

☆ 呵，像我这样的商场成功人士，你或许会觉得我的生活一定好得没话说吧？事实却相去甚远——我无法找到爱情。许多年来我都一直在找一个可以和我共度余生的女子，可是女人们似乎都只是想要我的钱而已。
　 如今我的囊中空空如也，心也碎成万片，我已决定就这样让车从悬崖飞落，结束我这痛苦的一生。
　 不过，看上去，好像还是我的私人司机更痛苦一些。
——Cecilthewonderdog （小修改）

☆ 带着孩子去参加他那一群小朋友的聚会，妻子和我与其他家长们攀谈起来，有个家长骄傲地说她的孩子喜欢弹钢琴、说不定很有音乐天分。
　 妻子搭话道：“我们的儿子喜欢在院子里踢球玩，说不定将来能当球星呢！你说对不对，Dave？”
　 我接话：“嘛，他都已经在池子里脸朝下漂了十来分钟了，所以将来想游泳游的好是不太可能了。”
——ripe78

☆ 和一哥们儿在酒吧聊天，他问我：“来说说，口爆和爆菊两种你喜欢哪个啊？”
　 “这太容易选，”我答道，“肯定爆菊嘛。我一直来的。”
　 “好，那这两个选择呢：爆菊还是戳逼？”
　 “戳逼？你傻吗？”我哼哼一笑，“我哪儿有逼啊。”
——walkindude

没品笑话集：咱真不是吹咱自己JB大

☆ 我是个说单口相声的，最近女友生气怨我一天到晚讲嘲笑她的段子，她怒吼道：“你别再开我玩笑了好吗！”
　 我说：“好吧好吧不说啦，只要你开心就好。那，我开我前女友的玩笑总没关系了吧？”
　 她说：“那没关系。”
　 于是我就把她甩了。

☆ ——知道不，对待女朋友要像对待你的手机一样。
　 ——什么意思，精心呵护，绝不离开身边？
　 ——不是。三两年就得换个新的呀。
——stash

☆ “你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。
　 “已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！”
　 “我们婚礼的时候呢？”
　 “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”
　 “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”
——cobb

☆ 新女友问我：“要说实话哦！你究竟睡过几个女人？”
　 “就四个。”
　 “哇，生下来到现在总共才四个啊？”她惊讶地说，“很不错嘛你。”
　 “啊？哦对不起，我以为你是问我们在一起之后。”
——mg1

☆ Nicki Minaj在之前的维珍摇滚音乐节上因为声带出了问题而取消了演出。新闻发言人当时是这么说的：“彩排时她声音很糟糕，然后声带又出了问题，所以就取消了。”
——8 ace

☆ 和肥胖的妻子一起在后院里坐着，我对她喊：“嘿！来这边看这只毛毛虫！”
　 她从座位上站起来、胖胖悠悠地晃到我身边，不满地说：“这哪是毛毛虫，这是蝴蝶嘛。”
　 “现在特么是了啊！”
——mg1
//这有科学依据：物体质量越大，其周围时间流逝得就越缓慢
“老婆生气地跺了跺脚”

☆ 你说我们趁阿桑奇睡觉时把他给引渡了怎么样？看他是不是还觉得睡着代表默认同意。
——Quanks92
//阿桑奇在瑞典的性侵调查中有一位是两人同床同睡然后在对方没醒时发生了性关系

☆ 我家那个烟雾报警器太没用了。
　 每次都是等饭做好了之后再过上十分钟，它才提醒我！
——RobBWFC

☆ （8月21日，英超第一轮埃弗顿1：0曼联）
　 埃弗顿刚才的表现证明了他们绝对是全世界最牛叉的球队——跟曼联和阿森纳两队同时打，还特么赢了！
——Obikenobe
//“阿森纳是范佩西的一人球队”

☆ 妻子显然并不介意我在结婚纪念日时去酒吧。
　 你看，她知道我回来时会饿，特地在桌上摆了两人份的饭菜呢！
——Be Jesus
//好悲伤……

☆ 女友耳聋，昨晚睡觉时，她开始说梦话。
　 麻痹差点把我眼睛戳瞎了……
——Be Jesus

☆ 在院子里种花，挖着挖着突然挖出条虫。
　 我妻子冲我喊：“你够了！种花就种花别在那儿跳什么傻逼舞好不！”
——sick.fucker

没品笑话集：咱真不是吹咱自己JB大
吓吓吓吓死爹呢！

☆ 昨晚我悄悄放了个屁，然后慢慢地把被子撩起一个角。
　 才过几秒，妻子就说：“妈了个逼的Dave，怎么这么臭啊！”
　 一定真的很臭吧，她当时在楼下呢。
——mg1
//而且是在娘家。而且是在外地。而且我没老婆。

☆ 和妻子出去逛街，迎面走来个金发妞跟我搭话：“是Dave吧？还记得我吗？几个星期前从夜店出来我和你一起去我家的呢。”
　 假如我的职业不是出租车司机的话，这可就骗不过去了呢……
——eviltorry

☆ 早就知道在家里装拍手遥控灯是个坏主意……
　 有癫痫的儿子昨晚看着个关于海豹的动物世界节目妈的差点就死了！
——Rocket11

☆ 哦哦这个修车的师傅超赞的！
　 都帮我这容易坏的离合器修了二十多次了！真到位呀！
——jnwwfc1

☆ 我一直想知道“永远”究竟是多长的时间。通过观察Facebook上不少人的恋爱状态，结论是应该在半个月到一个月之间。
——RippinGuitar

☆ 今天一大早，老婆把我摇醒：“喂，嘟嘟嘟地响了很久了哦，你有反应没有啊。”
　 “擦，谁管……”我嘟囔着，“我再睡10分钟就起来。”
　 “这样不好吧？”妻子循循善诱，“既然它响了，那就是有理由的，对不对？”
　 “好嘛！”我大喊，“我现在就起来！”
　 “迟了，”她望望窗外，“车已经被偷走了。”
——mg1 （英语中“闹钟/闹铃”和“警报/报警器”是同一个词alarm，这里做个修改）
碰到这样偷车的……就别追了

☆ 国际经济援助就是：富国的穷人把钱交给穷国的富人。
——AmyWhinalot （此句一说出自英国经济学家Peter Bauer，一说出自美国经济学家Douglas Casey）

☆ 昨晚和妻子去游乐场照哈哈镜玩。
　 “哈哈哈哈看你在镜子里又矮又胖的样子！”出门前我对正在换衣服的她说。
——sick.fucker

☆ 生活肥皂剧《Hollyoaks》片尾的时候总会有个声音说：“假如您在生活中也遭遇了本节目中出现过的种种问题的话，欢迎拨打下面的电话号码……”真是不错啊。
　 于是我就打过去说：“您好……我也不会演戏。”
——Sick Jokes网站

☆ 我问一群妹子她们觉得关于强奸的笑话好不好笑，她们异口同声地说：“不！”
　 不过我知道她们心里面其实是喜欢的。
——wonderbrawl

☆ “背部再弯一点！”我对汤姆·戴利喊道，“还有最后的时候记得要夹臀！这样才不会有水花！”
　 “……带着你的扩音器从我厕所滚出去！”
——nailedon

☆ 一只蚊子飞到了我老婆的脸上……
　 真是我一生中最轻易的一次选择。
——Anger


☆ 作为一名英国医保体系的高层经理，我时常需要为有限的资金如何使用而做出艰难的抉择。
　 举个例子吧，就是最近，我需要做出一个选择：是把25万英镑花在实验性的癌症疗法上、救一个孩子的命呢，还是把它花在经过检验的药物上，治疗十个成年酗酒者因自己的酗酒而导致的肝功能衰竭。

　 最后我用这钱在医院大门口建了个崭新的雕像，向访客们展示本院确实是一所追求卓著的医疗中心。
——8 ace

☆ 之前我打电话给装潢公司：“这星期能给来我家给卧室粉刷一下墙壁吗？”
　 那边的接线员说：“当然可以，先生。我们会派人过来的，您对颜色有什么要求呢？”
　 “还是白的吧，”我说，“我不太想让黑人进我家。”
——crookie123

☆ 女友发火骂道：“原来你和我在一起只是为了性！”
　 我皱眉：“那你到底想要什么？”
　 她冲我吼：“爱和依靠好吗！”
　 我当即指着她的鼻子大骂：“原来你和我在一起只是为了爱和依靠啊！”
——Bungditin （小修改）

本期语言类对照与注释：

☆ Prince Harry has blamed his antics on..
　 哈里王子将他日前的丑行归咎于……
　 A broken home, family living off taxpayers, growing up on estates and time spent in institutions
　 家庭破裂（母亲戴安娜离婚）、靠吃纳税人的钱过活（皇室收入）、在国有地产上长大（国有/政府地产通常指为低收入人群提供的住宿区）、长期在国家机构里生活（institution常指社会收容机构）。
（以上四点都是常用于解释“社会底层”人群走上犯罪道路的原因）
——cvrock

☆ I was just about to place my chips on the roulette table at the casino when the African man standing next to me gave me a nudge and said, "Black, 33."
　 在赌场转轮盘桌上，我正打算放筹码呢，身边站着的一位非洲老哥用胳膊肘捅了捅我说：“黑，33。”
　 I shook his hand and said, "White, 28."
　 我握了握他的手说：“白，28。”
（将投注建议听成了“人种，年龄”）
——mg1

☆ Someone stole my newspaper this morning, so I quickly sneaked next door and took my neighbours.
　 今早有人把我家的报纸拿走了，于是我急忙偷偷溜到隔壁把邻居的给拿了。
　 Now I've calmed down, kidnap may have been excessive.
　 冷静下来一想，就为这事儿搞绑架似乎也是太过分了……（上句末尾其实故意没打'，“拿邻居的报纸”成了“劫持邻居”）
——nailedon




帖子里不要出现任何联系方式

[ 本帖最后由 flysky2000 于 2013-5-14 23:20 编辑 ]