chienge1247

1 我和男友从没有Kiss 过。
    有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了。
    我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。

2 　某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。正在读大学的你要不要试试呀！！

3  一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，
    于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”
    另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

4  一对男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。　
女：我喜欢喝水。　　
男 ：我喜欢打CS。　　
女：我喜欢看小说。　
男：我爱看美女。　
女：我也是。　
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。　　
女：是啊。　
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。　　
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

5 语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！

6 中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经（射精）不及格。

7 一天去买老婆饼吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定。于是向售货员发问：“这个是小老婆饼吗？” 结果全场白眼……

8 宿舍一哥们，一大早起来就出去买早餐，一回来就叽歪：“昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是‘胸罩’，果然今天皮夹被扒走了！”上铺兄弟说道：“哥们，你去打丰胸针了？还需要戴那玩意儿？”

9 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：白天没吊事，晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求（球）必应。


10 寝室一姐们在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”

11   一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，
    居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

12 有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮。男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话。
男友：“还疼吗？”
我：“好点了，比刚开始好多了。”
男友：“还流血吗？”
我：“不流了，现在改往外流水儿了。”
然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出……”

13 幼儿园中午午睡为背景：一老师在值班。一小正太大呼，老师救命啊！！我JJ木有了，我还想小便啊。老师大惊，怎么会没有了？小正太答：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了。说完大哭。。老师连忙跑过去一摸！居然是裤子穿反了。。。

14 儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：“你画的是什么东西。

15 妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。

16 晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

17 　一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天，很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”幸福来的太突然了……

18 我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点
在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。

19  军校报道为背景，两个新生站在军校门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”“报告长官，我们还没看到那里呢。”

20 我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的” 男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 她这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

21  阿星带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，阿星悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

22 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

23 夏天的夜蚊子超级多，室友都睡了，又不好意思开灯，只好摸黑拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！

24 新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s），犯了错（x）误，妈妈罚它吃（ch）屎（sh）， 还是圆形（o）的哦。”我们：“……”老师，您的口味真重啊，印象深刻啊有木有~

25 宿舍楼里的声音：“说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

26 一个男人在抽屉里放了一面镜子，用来窥视女人的裙下风光。一个金发女郎发现了他的小把戏，怒道：“你可真不是一个绅士！”男士立刻反驳说：“你也不是真的金发！

27  一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好…

28 生理课上，教授讲解人体各部份的结构和功能，到了阴部。一男同学问：“为什么人的阴毛都是鬈曲的呢？”
教授一时也回答不出来，搔着头说：“这个，我要回家去和老婆研究清楚才能回答你！”
第二天， 教授对该男生说：“我现在可以告诉你为什么阴毛是曲的了，若是直的，岂非眼睛也给刺瞎了？”

29 某女情报员落入敌方手上，便叫她写封信返给上级，好便于一网打尽。女情报员将信写好，趁没人注意，从私处拔了根毛放入信里。女情报员的上级收到了信，他拿着那根毛想了又想，看了又看！忽然大醒，我的妈啊！原来是阴毛！　

30 女人：你知道世界上什么东西最硬吗？
男人：……
女人：是男人的胡子！尼玛脸皮那么厚，胡子都能长出来，失败是最硬啊？！
男人：那你知道世界上什么东西最厚么？
女人：……
男人：是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！

31 男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”
    男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”

32 男孩儿单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”
    男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”

33 女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”
爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”
爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿：“爸爸我饿了。”
爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

34 一个修道院的修女们感觉寂寞，一下午她们在院子里骑自行车嬉戏。众修女欢呼。其中一女更甚。院长怒说：“再叫就在你车上安上坐垫”。

35 快递爆仓，今天前台提交过来一个投诉，投诉物流慢的，要我回电话过去，电话一打通，我还没开口，那顾客直接来句：“你是**的吧，你不用跟我解释了，你们物流就是慢，还好我只是买些不急用的，要是我在你们网上买避孕套，估计我老婆早就怀孕了！！”

36 某天在宿舍无聊，就在宿舍讨论男女xxoo的问题，有一处女妹纸认真听着，当我科普小蝌蚪游啊游的时候，她突然恍然大悟的出声：“哦～我还以为SJ就是跟打枪一样，biu一下打出来一个精子”。。biu一下就打出来。。biu一下。。biu。。

37  所谓的“指腹为婚”就是……
    指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

38 　男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候，都会很强烈地勃起！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上，来到美眉家门口，按了门铃，却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！！

39 去年我们学校高二一个男的和一个小姐私奔了，以前他很壮。结果前两天回来了。虚的不成样了，关键是直不起来了。这频率的多高啊。

40 大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。
第一个保镖自豪的说：“我守粮！”
第二个保镖自豪的说：“我守金！”
第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”