超级搞笑
绝妙艳对联
(1)苏东坡出一上联:
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故,东坡说之。妹随口答下联曰:
池中荷花恰似穴
(2)花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;
女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。
横批:月明松(藏月日月松之意)
(3)干部下乡绝对
上联:早晨没奶喝晚上没奶摸
下联:白天没球事夜晚球没事
横批:无比痛苦(比之谐音穴也)
4)今昔对比出妙联
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。
横批:与时俱进
5)两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联:夜袭珍珠港,美人受精。
男对:两颗原子弹,日德投降。
横批:二次大战
强盗
“警察,救命!”电话里传来一个惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”
警官按捺着性子询问出事的地点,并问对方是谁。
“我?”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!”
赴日主裁
在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
母牛
某村常遭狼袭击,被吃牛几头,于是请一猎人打狼,该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼,结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声,第二天一早村里的人到外边一看,猎人被架在树上,屁股都烂了,一看到村里的人就问:“谁家的公牛没有拴好”……
靠我女儿了
小美特别喜欢吃猪血糕,看到卖猪血糕的,一定会过过瘾。
她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。 吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。美:「阿婆,你的猪血糕怎么那么香?」 婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那么珍贵的材料,你哪拿的?」 婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「...」
精库被盗
有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。
第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!
大波小姐
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,
举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小!
而且每个国家只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,
终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,
果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐,
台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐!
此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢?呵..奶头...
车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
怨气难消
法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』
近视
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」
漂亮的内裤
突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
弹老二
话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了....... 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二..... 甲想:好死不如赖活着.... 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下.... 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声....... 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下.............. 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更^%&*^*(&#$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!.................. 酋长下令: 抓下去弹到死为止........ 众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
全村都完了
有个男的住在乡下, 很想出见世面, 可是他爸死也不肯.
后来, 父亲终于答应: "你去是可以, 不过有个地方千万不能去!"
子: "没问题, 可是啥地方不能去?"
父: "XX街."
子: "那里有什么, 为什么不能去?""
父: "那有可怕的传染病.
如果你去了, 你就会得到;
你得到了, 你老婆就会得到;
你老婆得了, 你爸就会得到;
你爸得了, 你妈就会得到;;
你妈得了, 全村都完了!";
有一位新进的菜鸟
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........