411392115 发表于 2014-12-18 20:16 只看TA 1楼 |
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[短篇] 哥哥在家养猪成了土豪 1.小学时:“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ;初中时:“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”;高中时:“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ;大学时: “你做作业了吗” “啊?什么作业” “我也不知道”。2.小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪! 3.尽管我已经10岁了,我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈,突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去,然后我进去把你拉出来,懂吗?” 4.女友:“毕业后你有什么打算?”男友:“我打算开间快递公司。”女友:“哦,想叫什么名字啊?”男友:“名字就叫做“曹操。”女友:“……” 5.一天上课,班主任拉肚子,上课一直在放屁,同学们都憋出了内伤,这是带着耳机的同桌突然抬起头来大喊:“谁tm吃屎了,放这么凶残的屁!”然后………他就和我说今天走廊上真冷… 6.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗.. 7.女友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”女友不服,说:“那你来个2万一平米的笑话。” 8.女:第一次见我父母,你准备送啥东东?男:当然要送份大礼罗!女:哇!那你送什么大礼呀!男:外孙或外孙女。女:•••••• 9.老李:老王,你又长了多少钱? 老王:多少钱?咱不知道。就知道工资有了6万8.你呢老李? 老李:我有工资7万8, 老王:吆,你比我可整整多了一万啊。 老李:听说超市的白菜刚刚降了价,才7000元一斤, 老王:嘘,小声点,别让邻居们听到。我们必须马上去买。 10.在大学的时候,我认识了一个很彪捍的女友,有一天,她请我吃饭,可是我妈又想带我上街玩,于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友,她走过来,直接扇了我妈一巴掌… 11.经过几年的打拼,终于有个自己的公司,虽说一年只有个六七千万,但对于白手起家农村娃的我来说还是很满足的,曾经的一切愿望都已实现,漂亮老婆,包养小三,超级跑车,挥金如土,有钱的生活就是不一样,现在唯一的愿望就是:不要醒来! 12.上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶,老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。我站起来后回答:“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了 13.朋友是开出租车的,说有一天拉了一女乘客,异常狐臭,朋友实在熏不行就把车窗打开了,女乘客说:“大哥,挺冷的,把车窗关上。” 我朋友哀求道“大妹子,你就让我开会儿窗户透透气吧,我晕车……” 14.河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。” 15.超市偶遇前女友,她看了我手里的手套,眼神幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了! 16.有一次自习,几乎全班都在睡觉,巡查的老师来了,只听班长在讲台上语重心长的说:“让我们闭上双眼,静下心来,以最舒适的姿势倾听内心的声音。”太TM机智了! 17.看演出,有一支金属队,巨噪。演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女友。”我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!” 18.“想不到,转眼之间我们都老了…”“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 19.俺有个女性朋友,名字叫冠雄。 一次她爸带她到公司,遇到同事。 就介绍说这是我女儿冠雄。 那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说 原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈… 女孩很不高兴,就问她爸,这人是谁。 她爸说,这就是我常给你说的丁香… 20.当安倍晋三结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。 |
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