chienge1247 发表于 2013-5-4 18:40 只看TA 1楼 |
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小笑話53則 1 淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品,特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券,今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了,爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的,亲,一定要给爷爷多多优惠哦!2 堂弟小时候考试没考好,他爸爸说:你再不好好学习,我就买一大群羊让你放。 堂弟哇就哭了。 我们还在想,这孩子真知道错了。 他边哭边说:爸爸,能不能买牛啊?牛大好数,羊小不好数,丢了你会打我的。 3 朝美韩三国剑拔弩张,战争一触即发。 金正恩伫立在距离弹道导弹发射按钮前等着朴槿惠先动手,朴槿惠坐在电话前等待奥巴马下令,奥巴马目不转睛的守着CCTV-7等着张召忠说出那句:“我希望半岛和平”。 4 去饭店吃饭,旁边坐一对母子。 母说:“你天天就知道玩,以后读书怎么办啊?” 儿:“放心吧!妈妈,我以后不会让你失望的,只会让你更绝望!” 5 火车卧铺下铺,对面一妹纸,车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。 表示很有同感。 晚上到了,灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。 6 某日相亲,女的问男的“你是干什么工作的?” 男:“从事银行工作。” 女:“挺有前途的啊,具体是干什么的?” 男:“主要经营货币兑换业务。” 女:“正好最近我打算出国,需要兑换些外币,你那主要兑换什么币?” 男:“冥币…… ” 7 一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊。 对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。” 他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?” 8 泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?” 前面的妈妈转过来,一脸黑线:“那叫小二!” “哦。” 9 老公不育,请上男科医院;老婆意外怀孕,请上妇科医院;老公不育,老婆意外怀孕,请上人民法院。 10 家有六岁熊孩子一枚,小时候身体不太好,听老人说叫贱名好养些,偶尔会叫他小畜生。 一次上街他跑快了,我在后面追,边追边喊“慢点跑,小畜生!” 熊孩子接着来一句“知道了,畜生妈!” 11 老婆说:“老公,人家晚上不吃饭了。” 老公默默地回过头来:“那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧。” 12 一群人去军营,分3组,长官说:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。” 大家很不解,后来才知道,教官说的是:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。” 13 刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。 我觉得他真是丧心病狂,男朋友怎么能用来煲汤喝呢,得放多少当归枸杞啊! 14 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪。” 妹说:“你才傻逼。” 狗又叫:“汪汪汪。” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪。” 妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子!” 15 顾客:你是店长? 我:不是! 顾客:不是你站这干嘛的? 我:我是导购! 顾客:你真不是店长? 我:真不是! 顾客:不是店长你长这么官方干什么? 我:……擦!你是没事来挑刺的吧! 16 我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。 我坚决没有给她。 就这样,我被请出了移动营业厅。 17 不同的睡法。在自家床上睡,称"个人所得睡";到单位后趴办公桌睡,称"企业所得睡";在公共交通工具上睡,称"流转睡";边开车边睡,称"车船使用睡";永不起床的睡,称"遗产睡";跟老婆一起睡,称"增值睡";跟二奶睡,称"消费睡";跟小三睡,称"偷睡";和老婆分开睡,称"避睡";你要真不睡,叫"抗睡"。 18 有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候。 忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢” 19 不知什么时候起,企鹅挂着都没人找。 今天突发奇想,把网名改成老公。 下班了回家一看,头像不停的闪烁啊。 打开一看全是妹子啊。 激动有木有! 虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字:你是? 20 听见单位俩同事说话。 女:我家孩子不喜欢跟他爸睡,睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉,然后他自己把门关上。 男:那你家孩子还挺委婉的,我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!” 21 今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿,可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。 死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上,他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。 22 一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小姐聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!” 小姐:“让你老婆来这里上班,我教她。” 23 今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。 同事:你想到什么? 我说:“花开成海,思念成灾,你呢?” 同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。” 24 同学的前男友是博士,分手时,让同学签了保证协议,保证绝对不剽窃他的学术观点!又一个奇葩诞生! 25 小张给公司经理打电话说:今天我不能去上班。 经理:为什么? 小张说:我太太丢了100元钱,正在满屋找。 经理说:那和你有什么关系? 小张说:那100元钱正踩在我脚下。 26 我:“妈,我这几天怎么老胸闷气短的啊?” 我妈:“多半是装的,给两张就好。” 于是给了我两百块,让我哪凉快哪呆着去。 27 妈妈:昨天爸爸打你,你为什么没有哭? 儿子:因为我是爷们,爷们不能哭! 妈妈:那妈妈刚刚不给你买玩具汽车,你怎么就哭了? 儿子:因为我又想做娘们了。 28 一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……” 29 室友要和别人单挑。我来指导:“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。” 他低头看了看裆部,然后恍然大悟说:“我明白了,我爆了他!” 30 问:“现在情人节和清明节的区别是什么?” 答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。” 31 三个高帅富对一女神表白。 A:我有宝马别墅。 B:我有一车切糕。 C:我家有板蓝根。 A跟B默默转身离去,眼角满是泪。 32 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时,你还忍心写作业吗?要知道,没有买卖,就没有杀害!为了保护大自然,为了下一代!我们拒绝写作业!不写作业的理由还有比这牛的吗? 33 张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:“三弟,这是什么猴?” “吼猴。” “说人话!” “吼猴。” 刘备一个耳光甩过来:“让你卖萌!” 34 火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?” 35 老婆和几个朋友逛街,过斑马线没看红灯,交警咆哮:“喂,你们几个!” 天然呆老婆,怯怯地说:“我们六个…” 36 第一次去校医院,因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里,大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”。 37 女儿上一年级,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?” 女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。” 38 二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 39 奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了,姐姐放清明假带了几个火龙果回来,拿给奶奶吃,奶奶说:“城里人还真历害哦,水果都能种出芝麻馅的。” 40 本人200斤,打黑车,是辆QQ,我坐附驾驶,车开了一会儿,司机停车说:“哥们,你能坐后面去吗,我这把有点飘。” 我真有那么重吗? 41 愚人节晚上,跟朋友吃饭回来路过一十字路口,看见有人在烧纸。朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。 烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢。 42 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?” 同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。” 我问:“万一吃死了怎么办?” 同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!” 43 文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:“秃头叼雪茄烟的那小子,把脑袋缩回去!” 44 一哥们用两百块买了台爱疯4S,发现不能双卡双待,后加了五十块换了部三卡三待的爱疯5。 几天过后发现是山寨机,立马叫了工地的人把店给砸了,最后店主赔了个四核的诺基亚。 45 乞丐乞讨碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动?” 乞丐听了,他拾了一根树枝在地上写:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 农民看了添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!” 46 女病人:“医生,我胸部。。。。胸部不够大 。” 医生:“我摸摸。” 女病人:“仔细摸,要不摸不到。” 医生:“果然不够大,只摸到两个坑。” 女病人:“那怎么办呢?” 医生:“要用西药,这瓶子里装的都是外国蚊子,回去早晚拿出来叮,叮着叮着就大了。” 47 今天,学校里来了一位同学,她自我介绍说:“我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……” 正当同学在夸她诚实时,她说:“我的名字就叫魏碧慧。” 48 一个富翁得了癌症,医生说他最多只能活3个月了。富翁非常难过,问医生还有没有什么好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿,说:“回去后把你的奔驰车卖了,买一辆旧自行车;再和你老婆离婚,然后到街上随便找个女酒鬼结婚;最后把你在市中心的房子卖了,到郊区哪个地方买一套破房子 ” “那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话,急切的问。 “不能。但你肯定有度日如年的感觉了。” 49 经常收到这样的短信:“我是房东,房租打到我爱人的农行卡上”,每次读到都特别气愤,为什么每个家庭都和我一样,财政权被控制在爱人手上! 50 一对大学情侣在操场上浪漫的散步,男方想尽办法想讨女方欢心。 男:我给你听一首心歌吧? 女:哪首啊? 男:就是吉克隽逸的一首心歌啊! 女:啥新歌,叫啥名字? 男:就是“一首心歌”啊。 女:神经病,分手,再见! 51 今天一同事,没事坐在那摆弄西裤上的一根线头,许久,他一声惊呼:卧槽,这什么情况? 我们一同望去,原来他拽掉了那根线头,西裤顿时成旗袍了。 52 岳父:小伙子挺能干嘛!上班十年就买起一套房子! 女婿冷冷回应:还是您能干!三十年前一炮下去,就连蒙带讹,逼出了一套房子! 53 老公温情的把脸凑过来,贴上我的脸,顿时好幸福的有木有,娇嗔的问他“你干嘛了啦。” 这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。” |
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