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1.男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：懂了，好邪恶。 内涵，一般IQ的看不懂。

2.和一同事去医院，因为早上吃豆芽吃多了同事老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。旁边医生给病人看包皮伤口的时候，同事又偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？


3.一天老徐下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老徐：100。妹子：先生我真的在等人。老徐：200。妹子：先生你怎么这样我真的在等人。老徐：500。妹子：我TM等的就是你……

4.一妹子生日那天，和男朋友上街，一路让男友给她各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，她男友吐了口气，问：“你不累吗？”妹子随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

5.洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。


6.有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个成人笑话。便跟他说：“我想到一个成人笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个伤心啊。然后…然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

7. 小龙女和杨过的爱情缠绵悱恻十几年，到头来还是让尹志平给睡了。这样的情结只是在比喻：遇到事，问长问短磨磨唧唧的多半帮不上忙，真正能顶事的默默的就把该干的给干了。

8.昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。 当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？。 人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。

9.一朋友抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…

10.问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。

11.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

12.小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

13.刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”

14.一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走… 老板……

15.女神的体香，其实不过是她细心梳洗，散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们，不必再一味跪舔，盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查，选出白富美使用率最高的香波和乳液，连续使用一个月后，走起路来，你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。

16.在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：“你的油，香！”老大爷一愣，掏出名片说道：“七七零零七六一八四艾特抠抠点康姆。”

17.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

18.楼主毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我，你是从小被拐卖了吗?

19.说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：你的脚太臭了……！

20.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”