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1.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语--

2.大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！

3.女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

4.儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？” 爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

5.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

6.小燕子：“妈妈！妈妈有个人类在拆我们家房子！”燕妈妈：“孩子人类说那是他们的补品，放心吧为了持续采集人类在拆我们家房子有个度的，你爸爸在修房子的时候已经考虑到这点哦。” 小燕子：“哦，哦，可是他拆了我们家厕所人家晚上没地方尿尿的啦！”

7.最近听说有个朋友日进万余。我跑去请教。他说：“弄了个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了……不敢多扣，否则容易露馅！”

8.“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！” 一位老师的语录。

9.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

10.一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”

11.A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课……

12.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
　　小明：“高位数不借怎么办？”
　　老师：“你出去..！

13.老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
　　小明问老师：你确定？
　　老师说：确定。
　　小明：那鱼呢？
　　老师：你出去！

14.老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
　　小明当即把书包往窗外一扔。
　　“是谁扔的？”
　　“我扔的！那我回家了啊……”
　　老师：……

15.老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
　　班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
　　小明对的下联是:你妈的，他妈的，你他妈的.