sagege2012

1.一次和几个朋友正吃零食。 咬 了两口不好吃，顺手递给了老公，老 公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃 的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑 道：“她觉得不好吃的我都觉得好 吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

2.“听过这样一个传说吗，如果易拉 罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说 明这个拉环是上天选中的，当做戒指 戴手上能带来好运气。” 我：“所以 老板你是不会给我换一瓶了是 么？”老板 “是！”

3.“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…

4.和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的跟我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了。 老爹你下次说“给你妈买一件” 不好么？

5.大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。” 　　小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

6.从前，我们班有位同学他的绰号叫青蛙，他爸妈也知道他这绰号。有一天他麻麻给他打电话，这同学一接通就很文的说：“喂，母亲哇。”只听电话另一头，一声怒吼：“劳资是你妈！不是母青蛙！”[偷笑]

7.一人买菜，问：菜多少钱一斤？菜主：5元。那人：那么贵？4．9元吧！菜主：好吧。结果称完菜正好一斤。那人给了菜主5元，特大方地说：不用找了！

8.记得我上高中的时候……我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来……啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了……老师，你丫砸偏了还给自己找台阶下。

9.我是个游戏狂，每天都7 8点起来去楼下小店上网！今天早上刚上网的时候就听见一小女孩在哭，大清早的太吵人！我：小妹妹不要哭，哭了就不漂亮了，哥哥买糖给你吃。然后我就买了个糖给她，看她不哭了我就去玩游戏了。。。。就当我玩的疯狂的时候刚刚那个小女孩扯着我的衣角晃了晃羞涩的说:哥哥我以后就是你的人了。我：……

10.小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

11.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

12.朋友手机丢了，急忙用我的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”电话那头回答：“什么捡的，我刚偷的”瞬间朋友的脸就扭曲了

13.朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……

14.今天十八周岁的生日，一大早老爸就把我叫到他面前，对着我说，孩子啊从今天开始你就算成年了...当时我以为他会对我说些励志的话，只见他顿了顿说，以后犯重罪你就可以判死刑了……-_-||

15.一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音.…