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1、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”。
2、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后…. 然后我就默默的点起了根烟。。。。
3、二货友醉，接一电话浙江长途，通后直问:说怎么骗我的钱吧，对方说：不骗卖白银的，友：多钱一克，对方：四元一克，友豪爽：来一吨，你能买得起吗?对方答，友：tmd知道我买不起还打电话！嘟 嘟 嘟
4、有个二货没驾照开车，远远看见有5个交警临检，这货心跳的阿！开到跟前拦他时，这货摇下车窗对他们说，怎么今天在这上班阿！有空回家吃饭，你姐都叫了你好几次了！说完开车就走了！剩下他们5个交警你看看我我看看你的！
5、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！
7、一只鸟饿得饥肠咕噜，它看见一只河滩上的虾，慢慢靠近虾，并用力啄虾，虾毫发未伤。虾说话了，带着蔑视的口气说：“鸟是吃小昆虫的，你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说：“我向你投降了，我是菜鸟，你是大虾，如有得罪，多多包涵。”
8、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
9、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”
10、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
11、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
12、一个要名誉的人 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
13、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；"毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一"小题"被指未能融入中国文化而淘汰。
14、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
15、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
16、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
17、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！
18、两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问： 你是真打还是开玩笑？ 打人的傻子生气了： 当然是真打！ 被打的傻子松了口气，说： 幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。
19、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
20、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：“网管，我“音道”坏了，你过来给我弄一弄!”
21、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你……唉，算了，这狗外甥……
22、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
23、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
24、以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了…
25、“女儿啊，晚上一个人回家时候，一定要记得带上手电筒“”为什么呀？“”这样安全点 “妈你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就打开手电赶快跑吗？“”拉倒吧，哪那么麻烦啊？是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！所以一定不要忘了带手电“” 你是我亲妈吗？
26、当年生产队组织在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女一不小心碰到了一男的jj,赶忙一手抓住，男的连忙说：”那..那是我的..“女的一听，厉声喉到：谁摸到就是谁的！
27、妻子对她男友在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
28、妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！ 丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！ 妻子：这能有什么误会？ 丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！ 妻子：你个混蛋！
29、有一好友，从没做过饭也没买过菜，有次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，回来后对她媳妇说“我到市场上看了，他们那没有我们吃的那种红虾！” “红。。。红虾！？”她媳妇瞬间石化…
30、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了， 一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！ 然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字， 就卡住不会写了，声音都蔫了……
31、暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。的说：“少废话，四块五的来一条！”
32、深夜，归家途中，街上寂静，一对情侣吵架，女:“你在家什么都不干，碗不刷，被不叠。。。”男:“我哪什么都不干了？。。”如是几个回合，在女生一句话后，空气全部冷掉。。女:“你除了干我还干啥了！！。。。”
33、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
34、公交车，经过一站人特别特别多，一上车就狂抢位置，一中年妇女迅速跑到后面坐下把包包放旁边位置，大声喊“老公，后面有位置”。一时尚美女走到她那，把包一拿，坐下，然后说“大姐，拿着”。占座女都傻了，呐呐地说“这位置是我占了的”美女扫她一眼:不是没有人坐嘛，没人就是空位，大姐，拿着
35、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
36、高中一哥们谈恋爱，不幸被班主任发现，将此子叫道办公室后，严厉道：现在谈恋爱，你知道这是什么行为吗！ 哥们：知道，早恋影响学习 班主任：错，你没有想到的是，现在谈恋爱给你女朋友买东西，其实你是在给别人养老婆！！ 你以为毕业后你们还会在一起吗！！ 结果那哥们就和他女友分手了 。。。
37、女友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向她讨教，于是她问我：你是不是很纳闷啊？ 我：是啊！ 女友：其实关于这个问题，猪也很纳闷。
38、 一二货同学来到打饭窗口，大喊一声：“阿姨！”阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑：“你懂得！”阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：“我又不是你妈，懂个屁！！！”
39、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！ 有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！ 男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！ 并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！”
40、MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！