猫若猫若咪丶

1.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

2.半夜三更，悟空来到菩提祖师床前，
菩提老祖：悟空，你想学什么？
悟空：我想学长生不老的法术。
菩提祖师笑到：你附耳过来，我传授你法诀。
悟空凑过去，耳边传来菩提祖师的声音：吃—唐—僧—肉。

3.上帝为你关上了英语的窗
顺便带上了数学的门
塞上了物理的排水口
还堵死了化学的下水管道
就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了
却留了一部手机让你学习不下去

4.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

5.今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“45”“要是你妈问呢？”
“4500”
“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

6.据统计，情侣在冬天选择分手的比例要远远大于在夏天，有人说这是因为人们在冬天更懒惰，更脆弱，更没耐心，更喜欢逃避。其实不是，真实原因是，冬天衣服太贵，节日太多，太特么费钱了。

7.我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手！

8.昨天，问我哥，当年为何会娶嫂子？
我哥说: 在你嫂子前面，我有过一个女朋友，啰里啰嗦，一有什么事就一直不停的说我，你嫂子不这样！
我哥，接着又说: 结婚后才知道，你嫂子确实不说我，她直接动手！……

9.“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”

10.高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住……
在她那买了份保险！……

[ 本帖最后由 猫若猫若咪丶 于 2018-1-2 15:27 编辑 ]