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1.刚刚加了一个三国群，进去了之后他们都在聊争论诸葛亮和孔明谁更厉害！这个时候群主说话了：“当然是诸葛亮厉害了，诸葛亮草船借箭舌战群儒。。孔明只是让了一个梨而已”。这个时候大家都在称赞群主博学多才。。只有我回了一句：“群主SB诸葛亮就是孔明”。整个群沉寂几秒之后显示我已被移除该群。。

2. 刚在被窝里放了一个屁，响且恶臭。这个屁嘣掉了男人的尊严，我对自己三十年的了解，以及夫妻之间的信任。然后隔壁老王从床底下钻出来了。

3. 每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗?

4.一只乌鸦口渴了 看见一个瓶子里有水 可是水太多瓶口又小 喝不着 于是乌鸦灵机一动 上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水 精卫不高兴了 告诉了天神 天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了 愚公还纳闷呢 留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷：我妈呢？河神从河里浮上来了 手里拎着两个女的 问沉香：你妈和你女朋友掉河里了 你先救谁

5.今天在楼下看大爷们下棋，一大爷连战连胜有些骄傲的说这里没人是我对手，瞧我这暴脾气那受的了，于是我说大爷来我跟你来一盘，摆好棋我说大爷您老先走同时又打开手机中的象棋大师。

6. 农村滴，娶媳妇嫁姑娘都要钱，听妈妈说老家有一家娶媳妇，结婚那天，新郎去新娘家接亲，新娘子非要3000块钱，不给就不上车，闹了好久，新郎家里面才送了3000块钱去，然后才结得了婚的。惯例这不是高潮，第二天回门，到了新娘家门口了，新郎官爬上了一棵树上，说给3000块钱，不给不下来，新娘家妥协拿来了钱。第三天离婚了。。

7. 一天一名记者去采访一个长寿村，村里的老人平均年龄都90岁以上，最长寿的活了130岁，而且男女都有吸烟的习惯，基本烟 不离口。当记者问其中一位老人长寿的秘诀是什么的时候，老人深吸一口烟意味深长地说：新鲜肉哪有烟熏肉放的时间长！

8. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，，，多体贴的班主任啊！

9. 我在小区里开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来，熟客也越来越多，可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道:杂碎--。而我，会条件反射应答道:来咧！

10. 我们班政治老师特别狠！他把全班同学的证照拷到班上的公共电脑里，谁没完成作业或者没背书，他就马上点开那个人的照片，无限放大二十倍！！从此他的作业是头等大事！

11. 有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。

12. 现在的孩子真幸福，可以讨价还价，儿子想吃雪糕，大人劝说，天冷不能吃雪糕，给宝贝买个巧克力吧？我小时候想吃雪糕，爸爸问我哪颗牙齿想吃？我指一直门牙，老爸面无表情：拔了！

13. 下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱有50块钱说道“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！”独留我在寒风中各种凌乱。。

14. 昨天因为一点小事女友冤枉了我，因为我是被冤枉，所以就和她吵了两句，之后在女友快要对我动手之时，我主动认错才平息。后来等她平复下来我对她说：“你换位思考一下，假如你被冤枉了，你会怎么样？也会很生气吧。”女友静静的思考了一下，啪的给了我一巴掌，说：“为什么要冤枉我？”

15. 老公属于特别勤快的人，天天下班回来洗衣做饭干家务，刚才看见他蹲在地上擦地觉得他好辛苦，就说老公以后我们要干家务的时候划拳吧，谁输谁做。这货愣了一下，埋头继续擦地，嘴里还嘀嘀咕咕的说到，有意思吗？不管输还是赢，事情到最后不还是我做么！！


16. 每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅，，，我就不明白？你不点服务员会给你送来？！！！

17. 谁特么说上帝为了削弱女人这个职业所以给女人设置了一个持续掉血的属性，这明明是增强好吗？女人掉血期间，怒气值恢复 100%。撒娇，耍性子，闹脾气等大招冷却时间缩短100%。更可怕的是你特么要是敢关闭持续掉血10个月，她还会随机召唤至少一个精灵。

18. 记得读高三那年，年级各班互相竞争。 我们班主任姓吴，三十好几的人了还没对象。同学中却有几对在热恋。 我们班的成绩不算好，尤其是女同学们拖了班级的后腿。吴老师常怒班里女同学不争气，有一次他在课堂上说，“我夜里常想着我们班的女同学，觉都睡不着…”。后来他被女孩的对象揍了...

19. 媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6 整散架了！ 老公说：没事，你若安好，便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公说：滚，安不好老子弄死你！

20. 家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的经常是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。