maimaiti28

1.老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队...就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了...” 老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”

2.一哥们没坐过飞机，不知听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们说：滚！我先来滴！那人又说：哥，这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说：行，今天飞机你开！

3.男友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。男友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着男友的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”男友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

4.上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

5.职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？

6.有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说:“”叫一句爸爸就给你100块”，这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说“她眼睛跟你很像”，，，我是不是发现什么了

7.第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗？

8.老公：早上吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。 你爸问我，你是说我吗？ 我这时才说出最后一个字。

9.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌， 朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽……

10.今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”