纯果乐

1、瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。  一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”  儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”  公公又问:”谁家定亲?”  儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;  公公又问:二奶奶家哪个定亲?”  儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,  公公说”是二蛋吗?”  儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”  公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”   儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
  公公最后问:”姑娘叫什么名?”
  儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”
  2、公交车上，一漂亮mm正在看幽默笑话，
  一色狼想占便宜，就在后面用身体挤mm，
  mm忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”
  全车鸦雀无声，色狼也愣了。
  沉默两秒钟，怯怯地说：“1个……”
  3、一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
  4、问：   为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？   答：  营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：  男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；  而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 小
  5、日下， 非典型肺炎 肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。 公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。 那男的不耐烦了：傻B，笑什么笑？ 做爱 都可以隔着安全套呢，何况打KISS？
  6、美国男人很优秀，打炮不分前和后； 德国男人过得好，夫妻可以换着搞； 日本男人很气派，结果都是性变态； 中华男儿真命苦，搞过以后被查处。
  7、读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…  小玉：你干嘛呀！  小雄：呜……人家失身了…  小玉：骗人！  小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
  小玉：然後？
  小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
  小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了
  8、一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”
  9、某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。 女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！， 男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？ 女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！ “哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。 女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！  10、老王提前下班回家，  发现老婆和单位书记偷情，  吓得老王赶紧跑回单位。  叹道：好悬，差点被领导发现早退！
  11、老王知妻与领导不轨，
  怒找领导妻，
  领导妻气极：咱们上床报复他俩。
  事毕领导妻：我还气，再报复一次！
  一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了
  12、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”   一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”  
  13、爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。   儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
  爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
  儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
  爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
  儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
  爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
  儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。
  爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
  14、老王回家和妻摊牌，妻说：  偷腥之后方知还是原装的好！  老王激动地抱住妻说：同感！
  15、雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。
  次日，展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
  女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。” 笑话
  16、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。  男生齐喊：日完“软”。  老师说：男生发音不标准请女生补充。  女生齐喊：日完俺“软”。  班长纠正说：日五晚“软”。  老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。
  17、一女工房室漏水，请假一天修房。
  次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，
  请假条写道：
  房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
  18、“老板！”   老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。   “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。   老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”   她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”   既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”   她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”   老板叹道：“你工作强度可真够大的。”   她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”   老板哦了一声：“你可真敬业。”   她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
  她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
  19、一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
  她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
  律师说：『那还有二十万元呢？』
  老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
  律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
  第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
  两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』
  20、有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。  这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”
  21、色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。  这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”  她盯着他说：“不。”  埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”   她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求她的意见。
  她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
  其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。
  半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？
  这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：
  “这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币！”

kk941kk

哈哈哈哈，有意思！

chrisnio

这些年没有什么好玩的段子了，谢谢楼主的分享

陪你到天亮

第十一个笑话笑死了，玩三次就原谅了。应该多玩几次。

wangsiswang

有几个看过了 总体而言很经典 不过我记忆这样的笑话没什么能耐啊 不知道有什么好方法