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1、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢？”
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来！！
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧， 我用QQ传给你们！"
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛……如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒……
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级……
2、一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
“好吧。”店主说，“钱是你的啦。”
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
店主说：“自从你上次来这里至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。”
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧。”店主说，“但你是怎么做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的J.J比它的大，它马上大笑起来。第二次出去后，我就把J.J掏出来给它看。”
3、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思索了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍然一个个站在那里，他想肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想再试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
4、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”
乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快！快开始嘛！”
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂…喂…你好，是妈妈吗？”
5、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去弄那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
6、一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后，姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道和我XX，刚结婚时，我的下边儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
7、在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的J.J。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的J.J。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶！”
8、一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那个东西一样。”
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
9、一位德高望重的美国人访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，XX时女孩的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩最后的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”
10、一个男人在街上碰到一个姑娘，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”
姑娘说：“十五块只能让你看一看。”
“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，姑娘拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：“嘿，你的底下…好密啊，好多啊，好光亮啊…真的好漂亮啊！”
姑娘说：“谢谢！”
男人说：“我能问你一个私人问题吗？”
姑娘说：“可以。”
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的毛毛都浸湿吗？”
姑娘说：“当然能。”
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”
11、一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什么啊？”
妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。
但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什么啊？”
“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
12、一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。
“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：“你在笑什么？”
那人说：“我看到那房子里一个赤luo的男人和一个赤luo的女人。”
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”
13、一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够立着，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天，这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的J.J，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？”
这人说：“橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会儿，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这是真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑的出来！？”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
14、一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什么呀？”
小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完澡，就指着老爸的两腿中间问：“这是什么？”
父亲回答：“儿子，这是一根香肠，确切地说，是一根完美的香肠。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什么了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根香肠，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的香肠啦。”
15、“你为什么认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的J.J，忿忿地骂道，‘MD，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了……”
16、一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“好嘞，汉堡包！”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤luo的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
一个吃着油炸圈饼的老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
17、一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说：“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只D.D呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
18、一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人有了很强的色心，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备弄进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤luo的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什么愿望，你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
19、一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄Se、橙色…还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我强.暴过一只鹦鹉，我还以为你是我的崽儿呢。”